“没有冲突的婚姻,几乎同没有危机的国家一样难以想象。”——政治家莫鲁瓦
01:
几乎所有的婚姻都会有属于两个人的矛盾,矛盾本身并不是问题,解决矛盾的方式才是值得关注的问题。大多数人追求幸福的方式都是在努力地消除矛盾,但这个过程中我们所做的努力却可能成为阻碍我们获得幸福的因素。
夫妻之间,所谓有效地处理冲突,并不是指冲突一定会按你所想的那样解决,而是指能够清楚地表达自己、了解对方的看法、认识所有的选择,而且过程是平静理智的。
很多夫妻吵架之后就是一段冷战,不愿主动开口跟对方说话,即使说话,也是一种冷冰冰的语气,不愿多说。像这样的夫妻,显然没有建立一个有效的处理矛盾冲突的机制,这样的方式,常将矛盾进一步激化。
也有的夫妻,某一方在情绪冷却后想要修补受伤的关系,于是用“失忆症”般的态度,就好像一切都没发生过一样,主动与对方说话,或是做点讨好对方的事,期待一场风波就此过去。若夫妻双方可以轮流这样做也好,看谁先软下来,先和对方说话,有时候问题也能解决。
但若总是其中一方先“妥协”,时间久了,自然会心生怨怼和不平:“为何老是我低头?”“为什么TA不能迁就我一次呢?”有了不甘心的感觉,慢慢也就走上了疏远之路。
有人说夫妻吵架是不可避免的,吵完便算过去了。其实这只是表面看似抹去了,心底却有痕迹。累积太多的话,总有一天会爆发出来。
还有一种常见的情况,一方用类似“原谅”的态度来处理吵架,TA不能接受对方的某些事情或话语,但又想表现出大方的样子,于是用“原谅对方”结束一次吵架冲突。
其实这样的态度对双方的感情关系伤害更大,因为“原谅”是把自己放在比对方优越的位置,等于把事情控制权放在了自己手里。我“原谅”你,事情便解决;如果我不“原谅”你,就不会解决。
这往往把两人关系搞得更紧张,也许吵架冲突本身并不严重,严重的是一方失去了申诉、辩论和判断的权利。两人的关系本该平等,现在却有了高低之分。
02:
不管是“冷战”、“失忆症”般的翻篇、其中一方先“妥协”,还是高高在上地“原谅对方”,都不是处理夫妻争吵冲突的良性方式,很难解决问题,甚至会对双方关系造成损害。
这里,我们介绍一种应对吵架冲突的办法:建立一个缓和紧张局势的计划——太空时间。夫妻双方共同度过一段特别的时间,都把不愉快的记忆和情绪抛开,就像坐上宇宙飞船去了太空,把所有的不愉快都留在地球上。
双方说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话,并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。这样可以避免负面情绪或态度形成的隔膜,及沟通中断。
“太空时间”需要彼此约定好,在有需要的时候才能使用。在心情舒畅的时候,把规则和实施的程序约定好。
一般情况,每次的太空时间不少于1小时。当两人吵架了,其中一方想要修补,TA可以要求对方来一次“太空时间”。使用过程中,有几点需要注意:
? 一方提出“太空时间”时,另一方不得拒绝,只需尽早考虑安排时间去实行。
? “太空时间”应被视为两人处理关系的急救箱,是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。
? 双方需约定一个手势或信号。在“太空时间”里,如果一方忘记遵守规则而开始抱怨、批评或发泄的话,另一方可发出这个手势或信号。
? 若对方执意不遵守规则,“太空时间”就可以提前结束。
03:
引发夫妻争吵的因素,大多数人都会归咎于彼此信念系统的不同,即价值观、理念的不一致。可事实是,两个人的信念系统不一样并不会使其不能相处。
任何两个人在一起,他们的信念系统必有一致的地方,就是这一致的部分让彼此和谐融洽。同时,信念系统也会随着生活的变化而有所变化,反映在婚姻中,就是彼此共同的信念和价值观也会随着生活的变化或增或减。
美满婚姻不是从天而降的,光靠爱和激情并不能使婚姻幸福,需要两人的共同努力,把共同信念和价值观不断地扩张下去,同时有良好的机制处理不同的意见和冲突,才能在日复一日的相处和磨合中,拥有越来越融洽美满的婚姻生活。