恋爱是人类最复杂最微妙的活动。要如何才能在恋爱中占据优势呢?不管当事人是否意识到,是否承认,恋爱中的种种心理表现,实际上都与人类最基本的性心理紧紧地联系在一起。在潜意识这个层次上,恋爱在很大程度上就是对未来性生活的准备、模仿、预现与寻求,只是男女有较大的差异而已。
恋爱始于吸引。最初的吸引来自对方的性别形象。这个形象实际上就是最有利于日后性生活美满的那种模式。
在外表形象上,最能吸引女性的男人,一般都是身材高大,宽肩阔胸,充满力度,给人以安全感。女性常把他们形容为“厚”。相反,“单薄”的男人总是令女性疑虑丛生。
女性在未来的性生活中,主要靠肉体靠触觉来感受,客观上既需要一个雄壮而富于质感的主动行为者,又需要一个坚实的可依托者。这种难于自我察觉的心理需求,形成了女人心中的男性美的标准。
男性则容易被那些第二性别特征较为明显的女人所吸引,所谓“苗条不等于瘦,丰满不等于胖”就是这个道理。男人不大考虑对方的身高,却很重视她的皮肤,也是同样原因。即使在直接性生活中,男性也更容易被视觉上的性刺激所激发,因此不自觉地形成这样的审美观。气质的吸引力往往比外表更大。
流行歌曲中叫做“你(男)潇洒,我(女)漂亮”。男人还有一首歌“我很丑,但我很温柔。”这是因为在未来的性生活中,女性无法容忍对方的粗暴、斤斤计较和放不开,更厌恶“唯性无爱”,就暗中生出相反的期望。女人常嗔怪男人“傻”,又最喜欢“聪明”。
聪明是智力吗?不,是“善解人意”,是“无需语言的交流”。性生活美满的妻子不都因此而倍感幸福吗?。
男人呢?除了漂亮,对女人最大的期望恐怕就是善良。女人温顺就成了最大的性感。男人总是渴望成为性生活中的主导者,社会上的“女强人”总是被误会为家里的“母老虎”,因此,就是吃了豹子胆的男人,也不会被吸引。
人还有一种社会形象,少女总是觉得同龄的少男太不成熟,因为如果没有丰富的社会阅历,男人确实很难体察和满足女人那份细腻与丰富的要求,性生活中尤是。
男性则总是被充满青春气息的女人所吸引,不管她们实际年龄是多大。在男人眼里,女人必须变成小妹妹的形象,才有可能跟她投入性过程。否则,男性的激情、体贴和责任心都难于被引发。
有了吸引之后,恋爱跨入第二步——交往。男人常常“脸皮厚”。他可以“马路求爱”,可以“吃着碗里的,盯着锅里的”,可以“隔着锅台上炕”,才约会第一次就计划起结婚或性生活了(至少在心底)。
女人若是也有情有意,会欣赏他的积极主动,却无法理解他为什么那么急不可耐,甚至怀疑:如果他早一点得到,会不会也早一点厌弃呢?直接的原因恐怕是男女在性方面的差异。男性的内动力主要来自生理上的性发育。他早早就开始了遗-精、性梦和手淫。
到了恋爱时节,他的性体验实际上已经很丰富了。他更急切地渴望通过爱情和婚姻,把自己的体验扩大到人际性关系上。这有什么不正常呢?当然,界限十分清楚,如果脱离爱情与婚姻,他就会堕落为“色狼”。
一般来说,女性正相反。她的月经初潮只是生育功能的开始,并不必然带来直接的性饥渴。她的性动力来源于逐步学习和经验积累,往往要到性生活开始后才慢慢地充分表现出来。她没有遗-精,很少有性梦,手淫发生率和频率都远远低于男性,尤其是她比男性更不容易达到性高潮。
当她初恋时,她实际上基本是个“性体验盲”。所以她可以对浪漫纯情的爱充满白日梦式的憧憬,却拒绝理解和接受爱情中的性含义。她希望更深切更长久地体味爱情,甚至总有发誓独身的那几年。这又有什么奇怪的呢?如果性心理发育长期停滞,她不会去危害社会,只会用独身或遁入空门来自我惩罚。
恋爱的第三步是相互熟悉到亲密的地步。如果再出现相互真切关心,爱情就基本成熟了。即使到了钻石婚之年,双方爱情也仍然必须有四个最起码的基础——吸引、交往、亲密和关心。否则,这样的婚姻会有家庭,会有责任义务,也会有白头偕老和相安无事,却唯独不会有爱情。
怎么确定是否已有亲密和关心呢?当然主要靠自己的主观感受和评价。这里,男女差异很容易又一次挑起误会和争端,甚至“棒打鸳鸯”。许多男人太现实了。他们判断的标准常常以具体行动为主。“深深的一个吻”,难道还不是亲密吗?经济或物质上的往来,生活中的帮助,甚至孝敬未来的岳父母,难道还不叫关心吗?
一旦女方甩出一句“咱们分手吧”,他们总是追问不休,借酒浇愁或上诉苍天:“这究竟是为什么?!”当今中国变得太快,其中之一就是“休夫”剧增,许多地区高达离婚案的70%。莫说女朋友,就连一些同居过的未婚妻,也居然敢说句“拜拜”就扬长而去,又没见多少大姑娘因“失贞”而上吊跳河。难怪有人把崔健的歌改成“不是我不明白,还是我不明白。”
女性评价亲密和关心的标准,主要是感觉,而且是她自己内心深处那无法言传的感觉。凡是讨论分手原因时,没有一个女性能用男人所能理解的语言,把自己的感觉说清楚,只好不说。这正如任何坠入情网的女人也说不清为什么爱他,只是好在不必说。
在女性的世界中,不管多亲密的行为,都必须是最切合自己心理需求的,才算是感情的表达,否则就成了冒犯。关心,指关怀我的心,否则花钱、干活儿、当好女婿又有什么意义?许多欺负“老实”丈夫的“悍妇”,其实归根结底是这方面缺乏得不可宽恕了。
“大龄女青年”或离异丧偶女性之所以不愿刊登征婚广告,早已不是“封建”,而是因为她们最根本的要求是“对我好”,而这很难用男性世界的语言来表达。
这些差异深植于性生活中男女的不同需求和感受方式。男性进入、输入,容易出现反应,一切都现实得理性化了。女性则期待、体验,努力地寻求反应,一切靠感觉来推动来连接,梦幻般的非理性化也就“理”所当然了。不必说得更明白了,每对性美满的夫妻都知道,而且美满正是来自对差异的协调。
