吵架不会影响感情,真正影响感情的是,两个人都不讲感情,只谈对错,并且都认为是对方的错。
01:
再讲道理,你就会失去我了
有一次我见了一心理咨询师朋友,他告诉我,他和女朋友吵架了。
我觉得很奇怪,你自己是干心理咨询行业的,照理最懂女性的心理,怎么还能吵起来。
他说了一句让我惊掉下巴的话:“就是因为太了解心理,太会分析和讲道理,惹她生气了。”
他问我:“人有时候是不是也不能太理性?”
我说:“恐怕是的,理性不是万能的。”
据了解,他们两个吵架,画风是这样的:
每次女朋友开始指责他,他就balabala一堆分析,说她哪里哪里不对,还会分别从情绪管理、自我调控力、性格缺陷、原生家庭影响等诸多方面去分析他的女朋友。
几次吵架,她女朋友一发火,就被他的太极给打回去了。
他们有很多次好好吵架的机会,但愣是没吵起来。
我朋友告诉我,最后她女朋友火了,直接吼了一句:“你TM别给我装!分析个P你分析!好好吵架不行啊!”
他一直没想通一点,自己到底哪里错了。
02:
这样吵架,就是装逼
“你的确太装B了。”这是我和我朋友说的原话。
当她试图表达愤怒时,她真正需要的是平等的交流。
当她试图表达不满时,她真正需要的是你来抚平内心的创伤。
她不需要道理,因为她本来就懂道理。
她不需要说教,因为她不需要老师。
她跟你吵的是一些柴米油盐的事情,你和他谈情绪管理、谈自控力、谈什么性格因子、还谈荣格的人格分析理论。知道你的以为你们是小情侣吵架,不知道的以为你们在开一对一线上讲堂。
装B的感觉从何而来?
主要是他受职业思维影响太重,当冲突来临时。吵架双方理应是平等的,但他偏要高他女友一等,以一个专家的姿态和她说话。
本来下班以后就是小夫妻好好吵架的时间,吵鸡毛蒜皮,吵柴米油。而他又默默披上心理咨询师的衣服,企图用说教去征服对方。
看上去是在理性分析,实则是企图站在道德高地上批判和透视。
对情侣而言,这种行为不妥。
一是因为不礼貌,二是间接破坏亲密关系。
女性和男性吵架,本质上还是渴望与男性恢复亲密关系的。但男性永远也不会明白,当他们理性地面对吵架这件事时,实则是在抗拒与后退。
这个行为的潜在语言是:抱歉,我不想和你亲密。
03:
吵架,其实也是个出口
我的那位咨询师朋友属于理性派,一般和理性派难吵起来。他们不会和你吵,只会和你BB个没完。
除此之外,还有一种压抑派,也吵不起来。彼此都善于冷战,心里不开心也不明讲,表面上用笑容掩饰,实则内心早就快火山爆发了。
两个人都皮笑肉不笑,搞得家里阴阳怪气的。
“不在沉默中爆发,就在沉默中死亡。”说的就是他们。
我身边有一对情侣朋友,一个金牛座一个天蝎座,俩人都超级闷骚,也都觉得自己贼有逼格,素质高,从来不屑吵架。
都擅长冷战,从不正面进攻。
但是一旦正面吵起来,那真是天崩地裂,天塌地陷。
所有的积怨都在平时慢慢累积,就像越积越多的灰尘,最终成为一个大块的灰色棉团。
他们不明白,每个人在日常生活中都需要出口:坏情绪的出口、负能量的出口、黑暗面的出口。
吵架,其实也是一个出口。
04:
好好吵架,其实不会毁掉你的感情
《最完美的离婚》是近几年我最爱的一部日剧。
男女主角在前期还会拌拌嘴,吵吵架。到后面女主对男主心灰意冷时,反而都懒得吵了,用那种刻意堆砌的笑容对男主说:“我们离婚吧,我要搬出去住了。”
吵架是一种亲密关系的讯号,证明我仍旧把你当作我在乎的那一半。
真正绝望的是,两个人呆在一个屋子里,空气陷入寂静,一句话都说不出来。彼此也有一丝丝挽回的心意,但早已闹得精疲力尽,唯一的答案就是分手。
会吵架的人,其实很勇敢。
之所以这样说,是因为他们还有勇气直视感情的裂缝,他们参与着、感受着、投入着。
不吵架的人,时常怯弱。
他们往往误以为自己是平息战火的那个人,但逃避主义只会引起日后更大更猛烈的冲突。
他们不敢吵,因为他们拒绝参与。
他们用理性作为冷眼旁观的完美借口。
当我的那位咨询师朋友真正懂得放下身段去好好吵一架时,他和女友的感情竟然有修复的倾向。
他终于懂得参与和投入了。
他不再用咨询师的身份来武装自己,去透视和分析女友。
他开始真正以一个男友的身份去和女友沟通,以一种平等的姿态。
他不再用那些理性的术语和措辞,他变得像一个剥离一切身份标识的普通男人。
吵架不会毁掉你的感情,但逃避会,躲闪会。
作者简介：
马凤梅
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