幸福的婚姻各有不同,不幸的婚姻各有不幸。
所有婚姻都会遇到的沟通难题都在今天的这篇文章里了,
告诉你婚姻中的难题该如何来解?
在婚姻中,顺畅而愉快的沟通是每一对夫妻都向往的,但事实可能是:
你满怀真诚,却让对方误会重重;
你明明想要靠近,却让对方远离;
你很想敞开心扉,但表现出来时却是三缄其口。
为什么会这样?
归根结底是不同的沟通模式导致的,
大致分为以下三种,不妨对照看看,你们是哪一种。
01
错误模式一:我好,你不好
白萍是一家文具店老板,
她和做科研工作的丈夫绍辉结婚10年了,
虽然磨合了许久,但他们仍经常在沟通中不欢而散。
有一次,儿子学校组织亲子游,
白萍想一家三口都参加,但绍辉周六有重要的工作。
白萍一听,就语带讽刺地说:
“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,
所有家长会、亲子游,你都没参加过。”
绍辉赶紧解释:
“我的工作性质就是这样,希望你能理解我。”
白萍冷笑一声:
“我当然理解,想当初我也是做科研工作的。
要不是为了家,我也不会辞职带孩子。
反正家里总要有一个人牺牲多一些。”
还有一次,白萍看到邻居家的文具店准备扩大规模,便对绍辉说:
“你看人家老公,下了班就来店里帮忙,生意不火才怪。
再看看咱家,连进货都得我一个人去。”
绍辉赔笑:“这些年你辛苦了,
但我正处于上升期,许多事情确实抽不开身。”
“反正从结婚到现在,这个家都是我在忙前忙后,你从来不肯为我牺牲。”
白萍的沟通状态就是典型的“我好,你不好”模式,潜台词就是:
我竭尽全力做一个好妻子好妈妈,并且做得很到位。
而你就是个不及格的丈夫,
从都不为这个家考虑,你羞愧不羞愧啊?
在他们家,白萍的确承担得比较多,
却没有得到丈夫足够的支持。
为了强调自己的地位和贡献,
她选择了更多地说自己的“好”和丈夫的“不好”。
这种方式重复且无效,
因为不是以解决问题为目的的,而是为了发泄不满。
尤其是这句:
“我知道你就去不了,反正从幼儿园到小学四年级,
所有家长会、亲子游,你都没参加过。”
就是在说:“看吧,我又抓住你了!”
很多人喜欢说“从来”“都是”“反正”这些词,它们是一个性质,都以偏盖全地否定了对方对家庭的付出,对解决问题毫无帮助。
怎么办呢?
妻子可以这样调整:
1.学会为自己的选择承担责任。
当初为了家庭辞职时,
就应该考虑到可能会面临的问题。
况且,如果当时没辞职,也可能会有其他的问题。
不过多后悔和抱怨,努力走下去才是最重要的。
2.认可自己,建立信心。
经营文具店和做科研,性质虽不同,
但不能以高低作比较,更不能因此觉得不如丈夫。
3.学会站在对方的立场想问题。
自由职业者往往不理解公职人员的“身不由己”,
一厢情愿地认为如果他觉得重要,就有时间。
而事实不是这样,试着体谅丈夫的不容易,对他多一些关心。
4.对丈夫提出具体的需求。
在事情发生之前和丈夫商议,
哪些事、什么时间需要他参与,达成共识,
不要事前的一两天搞突然袭击。
5.做孩子和丈夫之间的润滑剂。
多制造机会让丈夫和孩子接触,
如果丈夫体会到温馨愉悦的亲情,
也自然会更多地参与到家庭生活中。
丈夫可以这样调整:
1.给妻子更多的认同。
妻子的要求很简单,
希望丈夫能经常对自己表达欣赏,
认可她在家庭中的贡献,多给予具体的感谢和夸奖。
2.给予妻子更多的关注。
最简单有效的办法是倾听。
当妻子的情绪在你的倾听中得到了纾解和释放,她的抱怨就会越来越少。
3.和妻子一起去面对目前的问题。
就算没有时间实地帮助她打理文具店,
也要在她遇到困难时帮她出主意想办法,
让她感受到你是她坚实的依靠。
02
错误模式二:“我不好,你好”
小君结婚后一直辞职待在家里。
每次罗帅劝她出去找份工作时,她都会说:
“老公,毕业后我找过几份工作,都做不好,
我能力不行,不适合工作。
再说你的薪水不低,够咱俩用了。”
罗帅有些担忧:
“咱们以后还要生孩子,
有个稳定的工作总是好的。
再说我怕你在家待出毛病来。”
“怎么会?我最喜欢在家待着。
你就别逼我上班了。”
周末,罗帅加班,小君做饭。
饭桌上,两人聊天。
罗帅说:“这带鱼咸了点,好像还欠点火候。”
小君立即说:“你就别嫌弃了!
你知道我最怵做鱼了,每次都做不好。
你厨艺好,下次还是你来做吧。”
小君的潜台词是“我不好,你好”,具体来说就是:
你有能力,我没能力;
我就这样了,不要再对我有任何要求。
这种心安理得地承认自己“不好”,
把所有的责任与义务都扔给对方的做法在婚姻中也很常见。
很多女性以示弱,甚至哭泣为武器,拒绝自我成长。
每个人的人格中应该都包含着父母、成人、儿童三个部分,
可以在不同的场景下转换不同的角色。
当伴侣遇到困难、需要安慰时,
我们可以像父母一样照顾对方;
在闲暇时,两个人也有很多共同的兴趣,
可以像孩子一样愉快地玩耍;
同时,夫妻彼此也需要像成人一样,
共同探讨问题,承担责任。
而处在共生关系里的人,
是不会运用自己完整的自我状态的。
小君始终保持在儿童自我里,
总是像个孩子一样示弱和索取。
罗帅可能是一个更善于运用父母自我和成人自我的人。
刚开始时,双方也许会觉得舒服。
丈夫能力强、爱控制;
妻子听话,不爱管事,多好啊!
但随着时间的推移,
妻子越来越拒绝成长和改变,并越来越担心对方离开自己;
而丈夫会因为承担了过多的责任感到不堪重负。怎么办呢?
妻子可以这样调整:
1.放下“小公主”心态,承担责任。
遇到问题时,先试着自己去解决,
即便没解决好,也不要放弃,给自己一些勇气,
多总结多练习,总有一天可以做好。
2.学会关心丈夫。
多为丈夫着想,多关心他,
他并没有你想象中那么坚强和无所不能。
当终于有一天,你用你的力量帮助丈夫度过了某次难关,
你会发现付出的感觉是那么美好,
你和丈夫的关系也会因此变得更加亲密。
3.从行为层面开始学习转变。
共同成长才能一起承担家庭职责。
每晚睡前可以问问自己,
对于今天的自己有哪些不满意的地方?
怎样可以做得更好?等等。
丈夫可以这样调整:
1.把妻子当做伴侣而不是孩子。
爱,会有宠溺的成分,
但更多的是给对方更多更好的成长空间。
试着让妻子负担起力所能及的责任,
即便她暂时不想上班,也可以鼓励她做饭、购物、管理家庭收支、安排外出旅行等。
2.学会示弱。
“男人哭吧不是罪”,
当你遇到了不开心的事、难以处理的问题,试着和妻子倾诉。
不仅让自己得到了释放,
还会让妻子觉得你很重视和信任她。
3.多多夸奖妻子。
对妻子要多多给予鼓励,
即便她真的没做好,
也要肯定她的初衷和她付出的过程,这样她才能有信心继续下去。
03
错误模式三:“我不好,你也不好”
孙浩是一名国企员工,
业绩平平,但他有个很能干的妻子姜妍,
家里外面一把手,事事都不用他操心,但他仿佛并不满意。
孙浩爱玩网络游戏,每月买装备花不少钱。
每次姜妍劝他少玩会儿,两个人都会吵架。
“我就剩这一个爱好了,你再限制我,
跟让我蹲监狱有什么区别?”
“你有这精力做点什么不好?
怎么就这么玩物丧志!”
孙浩反问:
“我承认我没出息,但你就做得那么好吗?
你天天指责我,拿我当男人对待了吗?”
一天深夜,姜妍加班回来,
车坏在半路又赶上天下雨,很狼狈。
回家后,孙浩仍在玩游戏,见姜妍进屋,他眼皮都没抬:
“饭在锅里,你自己去热一下。”
“我这么晚回到家,连口热汤、连声安慰的话都没有。”
孙浩却底气十足:
“我就不是个浪漫的人,这么多年了你应该知道啊。
刚结婚那会儿,我每天接送你,
你还嫌我烦,说不想让同事看见。
你从来不会小鸟依人,让我怎么怜香惜玉啊?”
孙浩的沟通模式反映了他的内心:
“我不好,你也不好”。解释一下就是:
“我就这点能力,这辈子也就这样了,你能把我怎么样?
但是呢,虽然我自己不怎么样,
可你也不怎样,你太强势了,
不仅什么事情都包办,还总是指责我,
根本没把我当成一个丈夫和孩子的父亲对待。”
在婚姻中,许多男人都和孙浩一样,
玩着网游、酗酒、赌博或其他成瘾的游戏。
他们生活的基本模式是这样的:
开始时,妻子容忍;
然后情况一步步恶化,
妻子在干预无效的情况下要分手;
丈夫悔悟、认错、写保证书,
用尽所有手段示弱挽回;
女人心软回头。
以后一次次循环发生。
妻子一次次地下定决心要结束婚姻关系,
最后总是因为丈夫的纠缠和“装可怜”而失败。
这背后其实是丈夫对亲密关系的渴望,渴望得到认同和尊重。
为了成为一个家庭的中心,
丈夫不惜放纵、贬低自己,一次次地激怒妻子。
怎么办呢?
丈夫可以这样调整:
1.学习重视妻子的感受。
如今,女性面对婚姻可以有很多选择,
不可能像过去一样逆来顺受。
如果丈夫长此以往的漠视,很容易引起婚姻的崩塌。
2.为改变自己做出一些努力。
自己改变了,关系一定会随之改变。
找一些其他的事来代替网游,必要的时候,
还可以向妻子寻求鼓励和帮助。
3.增加和孩子之间的互动。
我们曾调查过许多丈夫酗酒的案例,
发现家里的孩子和“酗酒者”的关系反而不像我们想的那样差,有很多孩子甚至站在酗酒父亲的一边。
因为这些酗酒者实际上很在意自己在孩子心中的位置和形象。
好爸爸的形象会激发丈夫更多的价值感和成就感,自然会产生许多自信。
妻子可以这样调整:
1.尝试寻找丈夫身上的闪光点。
思考一下丈夫作为一个男人的优点,
如幽默、宽容、恋家,并具体化,
在丈夫偶尔做得让你满意时,及时给予赞许和肯定。
2.向丈夫表达你的脆弱。
遇到困难主动向丈夫寻求帮助,
比如下雨时来接,电脑坏了请求他来帮忙修理等等,
要制造机会让他觉得你很需要他。
3.回忆过往,重塑共同的爱好。
从恋爱到结婚,
两个人一定有过许多曾经的美好和共同的爱好。
在某个两人心情都很好的时间,重新一起做一做这些事。
04
正确姿势:“我好,你也好”
那么,良好而成功的沟通是什么样的呢?
晓婷一直在人事部门工作,
最近,她想换一个更有挑战性的岗位——
销售部,但又比较担忧自己是否能胜任,于是向丈夫林帆征询意见。
“你在人事部做得很好,真的考虑好要换部门?”
“虽然我做得很好,
但我知道那并不是真正适合我的工作。
我从来没做过销售,但确实很感兴趣。”
“能感觉出最近两年你有些倦怠。
做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”
晓婷有些担心:
“我没有一点销售经验,
而且已经32岁了,平心而论还蛮难的。”
“具体到工作,可能需要重新熟悉,
但你这么聪明,只要你肯付出努力,一定能做好!”
晓婷笑了:“你真会安慰人,
不过听你一说我觉得有信心多了。
明天就和领导沟通换岗的事。”
这一对夫妻是典型的“我好,你也好”的沟通状态。
妻子虽然担忧,但没有指责和抱怨,更没有否定自己;
丈夫也没有自命不凡,以成功者自居,
而是以倾听者的姿态耐心安慰,并且竭尽所能提供自己的帮助。
两个人彼此信任,欣赏和认同对方,
能做到相互理解,沟通很成功。
良好沟通的背后一定有好的心态支撑。
林帆的每个回应都在向妻子表达正面安抚:
“你在人事部做得很好!”
“能感觉出最近两年你有些倦怠。
其实做自己喜欢的工作才是快乐的。我支持你!”
“你这么聪明,只要肯付出努力,一定能做好!”
所以,妻子的感受一定是非常好的。
写在最后的话:
婚姻中,沟通是每对夫妻都需要学习的技能。
了解了沟通背后的心理状态,
能让你更明白自己和对方,
从而适时调整自己的心态,
用更加成熟的状态开始交谈,会收到意想不到的效果。
所以,你准备好尝试改变了吗?
