乔治下班回来,发现房子空荡荡的。他以为玛莉一定会在家,已过了六点,她通常傍晚就到家了,他有点意外,但没多想,开始看报纸和电视新闻。
她回来一看到他,就高兴地走过去给他一个亲热的吻,他嘴角微扬。她想,他一定很累,也就没在意。
晚餐时,乔治不多话,端起盘子坐到电视机前面。她吃完晚餐开始做家务,乔治一个人上了床。她进卧房时,他已睡着了。
这时,她才觉得不对劲,把他摇醒。一开始他不承认,接着才委屈地告诉她,他觉得很孤单也很伤心。“为什么?”玛莉继续追问,觉得事情跟她有关。
“我为了你兴冲冲地赶回家,你却不在,把我一个人丢在家里,那么久才回来。”
“我不懂。我回家时还不算晚,而且,我出门是为了替你退换衬衫。”
“好极了!你购物欲一发作就外出血拼,根本就忘了我的存在,你还买了不少东西吧。”
“那好,以后请你自己去换衬衫。”
玛莉回到起居室,看了一部影片,乔治则一个人睡了,两人都一肚子气。类似的模式不断在他们的婚姻生活中重演:
·其中一方感到受伤
·另一方口气听起来好像对方得罪了他
·被指控的一方替自己辩护
·双方都“上庭”辩白无辜
·以疏离收场
·问题悬而未决,第二天当作什么也没发生过
不幸的是,这样的模式也发生在许多婚姻关系中。事实上,乔治与玛莉都没犯罪,但乔治有受伤的感觉,这不是谁的错。她外出也不是罪,只是没有在既定时间内赶回家陪老公,乔治有受伤的感觉,也不是自己造成的。事情只不过碰巧发生了。
乔治从小就是个“钥匙儿童”,下课家中总是唱空城计,因此对被遗弃或被忽视的感觉特别敏感,虽然玛莉没错,被的感觉乔治还是一样有受伤的感觉。
这种问题很普遍,有一些伤害或敏感的事随时都会触犯到我们,最重要的是要学会如何面对这种“双方都没错”的伤害:
1. 感到受伤害,自我要有体认
有事情令你不痛快时,承担这些感觉。乔治并未观察出自己内在的感受。不要忽略自己的感觉,找出不开心的原因,如果你弄不清楚,至少承认是有些不对劲。
2.沟通
告诉配偶他/她的行为伤害到你。不要责备,仿佛对方犯了什么罪。别像乔治,承担起自己受伤的感觉,并认识到这是来自自己内在的。告诉又对方你知道这是你的问题,只是希望对方了解。乔治大可这么说:“我知道你并没有错,只不过回家看不到你觉得很孤单,让我联想到以前的遭遇与感受。
3.将心比心
如果你并非受伤的一方,向配偶表示同情。要知道,向配偶表达关怀与同情,不代表你承认是你“错”。假如你能产生认同,也很好“我也有过这种感觉,因此我能体本会,你为什么会感到悲伤,我也不喜欢孤单一个人。”
做一个医治的使者。当你表示出了解,而不是贬低配偶的感觉时,你所做的就和当年造成原始伤害的人相反,就成为医治而非问题的一部分。
4.防患于未然
省思哪些事物会伤害到你,就可预期未来在什么样的情况下你又会被挑起受伤的感觉。伤害产生时,你便能有正面的响应。知道事情发生的模式,就能做好心理准备,完全避免伤害。
我辅导中的一对夫妻最近正在为忙碌的日程做计划。由于妻子很容易感到许多责任强加到她身上而负担过重,因此他俩事先沟通,采取预防步骤,其中一项是由她发出讯号。他告诉她:“只要你一开始感到负担过重,立刻让我知道。”
5.积极寻求医治
我们对自己心里隐藏的伤害都有责任。假如你意识到有哪一种伤害的模式一再重复,解决这个问题,寻求医治,不再让这份伤害干扰现在的生活,完全得医治。
6.避免“对簿公堂”的心态
乔治和玛莉的问题也是许多夫妻的问题:总是在找出问题是谁的错,当然永远没有结论,因为谁的错都不是。容许彼此有各自的感觉,因为对当事人来说,任何感觉都是真实存在的。记得,你不一定非赢不可,因为婚姻不是法庭,也不存在有法官或陪市团。最重要的是,不管哪一方受伤,心中都要存有同情。
婚姻中最容易引发旧创,这是无法避免的。过去的伤害可以复原,只要你以不同于配偶以往受到的对待方式来响应。做一个医治使者,关怀、同情、了解、不替自己辩护。
本文摘自《为婚姻立界线:如何建立你的心理界线》,克劳德、汤森德著
