“有点黏,又不会太黏”
这是台湾某个推销米的广告词,形容煮出来的米饭是黏度适中,我拿它来形容我们与人的关系,特别是伴侣或亲子这类的亲密关系。
太黏了,叫人窒息得想要逃开,一方期待更多的亲密,另一方希望能独立自由。就像一个人拼命地在后面追,一个人死命地在前面逃;
太松了,离得远了,又会让人几乎忘了这关系的存在。
爱需要有适当的“距离”,但不要“疏离”;
关系需要“界限”,但不要“局限”。
既使是再亲密不过的伴侣,也是两个人。在生活和情感上有属于自己的部分,也有属于两个人共同的部分,这两个部分是需要共识和平衡的。
01
什么是界限呢?
在婚姻或情感关系里,需要区别什么是你的情绪、想法?什么又是伴侣的情绪、想法?
在家庭亲子关系当中,需要区别什么是父母想要的?什么又是孩子想要的?
在工作团队当中,需要区别什么是你的责任?什么又是他人的责任?
一个没有界限的人将是混乱的,为别人承担责任、过度掌控或顺从、想要改变别人而感到无力和沮丧。
一个缺乏界限的人,将会失去自我,注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物。在心理层面,界限是对于自己与他人为不同个体的认知。
因为这种的不同感,
所以每个人都具有独特且独立的身份。
界限就是在替我们说出:
我们是什么?不是什么?会选择什么?不会选择什么?会忍受什么?不会忍受什么?
会感受到什么?不会感受到什么?喜欢什么?不喜欢什么?想要什么?不想要什么?
02
无界限感的特征
1. 为别人而活,不懂为自己而活
一个没有界限的人没有为自己活过。一生都在为父母、为朋友、为工作、为家庭(配偶、子女)而奔波。
他的世界没有自己,他活在别人(父母、老师、老板、朋友、配偶)的期望和要求当中。
一个没有界限的人从来没有认真想过自己想要什么,自己真实的理想和愿望是什么。也总认为自己、自己想要的,都是不重要的。
这样的人会常常感到沮丧,因为他们一直做他们不愿意或不喜欢的事,他们也感到怨恨,对掌控他的人感到怨恨,觉得自己没有选择的余地。
这样的人缺乏自我认同,自我身份混淆,不知道为谁而活,无法认清自己是谁、别人是谁,是自己想要的或是别人想要的。这样的情况在我们国家很普遍。
如果你也是一个没有界限的人,你需要:
从现在开始为自己和自己的人生负责任。从别人的期望中走出来,去问自己:我真正想要的是什么?我真正想做的是什么?
2. 被人控制,不懂得自我尊重
一个没有界限的人容易被人所控制或伤害,没有能力去限制别人对于自己的伤害(身体上、情感上),不懂得保护和尊重自己。
常常太依赖或顺从别人,以致他们不能对别人设限,而感到痛苦、羞辱。
如果你想从这样的状况里走出来,你需要:
尊重自己的身体和情感,主张你应有的权利,拒绝从别人来的伤害、虐待。
3. 为别人负责,却不懂为自己负责
一个没有界限的人常为别人的感觉负责,害怕别人生气、伤心或失望。又常为了讨好对方,过度在乎对方的感觉,反而忽略自己的感觉或失去控制。
他常常感到罪恶感,
觉得都是自己的不对、或做得不够好。
如果你想从这样的状况里走出来,你需要:
分开这是你的或是对方的情绪。让别人为他自己的情绪负责,你为自己的感觉负责,避免受别人情绪的控制。
4. 失去控制,却不懂掌握自己
一个没有界限的人将生活及生命的控制权和选择权交给别人,变得无法掌握自己。过度依赖别人,害怕做决定,由别人为他做决定,或要别人为他负责。
觉得必须做到别人要求的每件事,
让别人控制我们的生命和选择。
常常感到恐慌,无法控制自己,否认、推卸自己的责任,认为自己是没有选择的。
如果你想从这样的状况里走出来,你需要:
为自己做出选择、决定,并为自己所做的选择和决定的后果负责任。
为自己的行为负责,掌握自己的生活,而不需要为别人的行为负责。
5. 过度付出,无法掌控限度
一个没有界限的人没有发现自己的有限,像时间、能力等。过度付出或勉强自己。
忽视自己的健康和需要,只为满足别人的期望,总把别人摆第一,甚至使自己受伤害。
过份负责和罪恶感,
常觉得自己做得不够好。
如果你想改变这样的状况,你需要:
知道自己的责任,也知道自己的有限。知道爱的界限,爱心是有距离的。
6. 操控他人,而不懂得尊重他人
一个没有界限的人喜欢替别人做选择、决定,强迫别人接受他的想法。过度照顾人,而有意或无意地侵犯或介入别人的界限。
常名为热心助人,其实是好管闲事。
有时会用自己的情绪来绑架别人,你不能离开我,否则我就…使用言语或肢体的威胁、恐吓。
如果你想改变这样的状况,你需要:
学会尊重,学会理解。明白人和人天生是不同的,别人有选择自己生活的权利。尊重他人的行为、决定和语言。
7. 过度依赖,无法独立自主
在生活、情感上过度依附别人,黏人,让别人感到窒息。过度依赖从别人得到身体愉悦或情感满足,造成不安全感。
时常埋怨,常觉得别人对他不够好,
要别人为他的情绪、痛苦负责。害怕独处、孤单。
经常焦虑“他会不会不理我、不关心我了”、 “我该怎么办”等;对自己不负责任“觉得自己什么都不会”,渴望得到关注,大小事情都需要依赖其他人。
如果你想改变这样的状况,你需要:
为自己的生命负起责任。
并且要明白:
没有人有义务和能力为你的生命负责。你的生命只能由自己来掌控。在心智上努力成熟、长大。为自己做决定,并为自己的选择负责。
当我们能勇敢的为自己的生命负起责任,不再过度依赖他人,我们会觉得一个人独处时自在愉快,与人相处时也感到自在愉快。能规划自己的时间和生活,同时有适当的人际活动。
当你能拥有愉快的单身生活,也就会拥有愉快的婚姻或情感生活。
03
设立健康界限的要诀
1. 把爱自己放在第一位
把放在别人身上的目光收回来,放在自己身上。关心和注意你自己、属于你自己的,包括:
你的身体、感觉、态度、行为、想法、能力、选择、理想、角色、价值、责任、限制等。
当我们能够爱自己,我们才有爱,才有爱的能力。
一个爱自己的人,有爱的人,才会知道该如何去爱别人;一个不懂得爱自己的人,无法正确地爱别人。
2. 增强自我观念,建立自信
明确自我的概念,明确自我的价值。能区隔自己和别人的不同,定义自己是谁、自己又不是谁。
想想你的价值观、生活态度、情绪感受、人生愿望、兴趣嗜好、人格特质是什么?
记住你是属于自己,而不是属于别人或某个机构。
当你明白自己的独特性、了解自己的真实想法,也就更容易找到自己的天赋与爱好,继而成为独立又自信的人。
3. 懂得拒绝别人
要学会拒绝别人,这很重要。特别是那些你不想要的,或是对你的伤害。
也要拒绝行为或情绪的虐待,包括一切不实的批评、责备,不要让它影响你和你的自尊。
拒绝不属于你的责任或罪恶感,把别人的责任揽在自己身上,不见得对别人有好处,对方可能更加不负责任和依赖他人。
要帮助他人,也要考虑自己的时间、金钱和精力的限制,做适当的付出,对伴侣和孩子也是这样。
4. 为自己负责任
生命只有一次,它只属于我们自己。没有人有义务为我们的生命负责,为我们的一切负责。能为我们自己负责的,只有自己。
要为自己的生活和人生做出选择,同时为自己的决定和行为负责任。要保持积极主动,知道自己要什么,不要什么。
思考和选择有价值的目标,探索和认同自己人生使命和目标,不断前进。
5. 真实的接纳别人
我们的意识充满“分别心”和“评判”,我们总认为我们是对的,是绝对正确的。这本身就是一个错误。
每个人都是独一无二的,每个人都有自己的优点和天赋。要认识到生命的无限和自己的局限,不去妄下评判,不因为自己的偏见而否定一切。
接纳和尊重别人的身体、感觉、想法和决定,避免对别人使用言语或肢体的暴力。
在关系里不要去过度影响或控制别人,这样只会将对方越推越远,想要远离你。
6. 保持适当的距离
相处是门艺术,在各种关系里,我们需要不断保持平衡,把握亲密与距离。
好的关系就是“有点黏,但不太黏”。爱也是关系,也需要有距离。再好的两个人,也仍然是两个人,成为不了一个人。
你要了解自己的情绪、需要、和私人空间;也要知道,对方也有情绪,也需要私人空间。
找到和拥有属于你自己的部分,在关系中也不要忘了绽放自己的生命美好,在你所爱的人之外,发展你的兴趣和各自属于自己的时间。
这样互相补充、互相支持、互相学习,螺旋上升的关系,才会长久和甜蜜。
