爱有五个阶段:浪漫期、权力斗争期、整合期、承诺期、共同创造期。大部分人只能经历前两个阶段,很少人到达第三个甚至后面的阶段。
除了亲密关系,还可以应用于公司同事、朋友等任何关系。
01:
浪漫期
1、浪漫期就是幻想期,为什么很难持续?因为这是幻想投射。浪漫期是缺哪补哪,充满巨大的幻想,生活在童话世界。
2、童话世界和成人世界最大的区别就是:童话世界幻想依靠别人,成人世界是依靠自己。
3、浪漫期互相扮演完美的爱人。我爱你不是因为你爱我,而是因为我爱我在你面前的自己。
4、幻想投射来自于自我的不接纳,来自于潜在的不安全感和创伤。
浪漫期有受害者和拯救者的角色,小时候受过伤害,会幻想从父母之外找一对理想父母去爱我。当我在亲密关系中发现这个人,我就会把他当成拯救者,一旦对方没有按心目中的角色扮演,我就会把他当成原来的父母。因为他的经历里只有非好即坏两个标准,在心目中也没有一个人完整的形象,不知道一个人可以有时候对你好,有时候对你不好。浪漫期往往有一中内在死亡的绝望,需要不断麻醉自己。典型电影《两小无猜》。
02:
权力斗争期
1、权力斗争期非常常见的状态是混乱,两个人经常争吵。混沌混乱的时候意味着接触真实的东西。只有在混乱痛苦的时候才有动力去改变。只有童话世界才有稳定不变化的世界,才有完全的唯一性和秩序感。很多人想在确定的,稳定的,永恒不变的世界里生活,这样不安全感就不会被暴露,有一种虚幻的美好生活。
2、权力斗争期的口号是我想做我自己,同时还想你做我幻想中的你。
3、经典对话:“你为什么这样对我?”“还不是你以前那样对我?”“我这样对你还不是以前的以前你那样对我?”两个人都试图操控对方,让对方成为自己理想中的那个人,一旦对方做不到,就开始权利斗争。
权利斗争期—冷漠期
1、权力斗争后期就会进入冷漠期或者整合期。无法整合双方真实的自我就进入冷漠期。
2、冷漠期的特征是两个人越来越没有话、疏远,不再沟通,连对方的信息都不可知,压抑和转移自己的需要。
3、冷漠期会认为婚姻是爱情的坟墓,到最后就是亲情,平平淡淡就是福!
这里,男人女人都会有合法合理的出轨对象,男人为工作,女人为孩子,用这样的第三者来取代两个人日渐无法兼容的彼此,去寻找其它方式的满足。但是工作、孩子能带来价值感,但无法体验两性之间的亲密感。而对亲密感的需要是人的基本需求,也是工作、孩子无法取代的,直到一天饿得实在受不了就会找个人来出轨。所以出轨前一定有一段冷漠期。
4、冷漠期的一种变形,称为超越期。投入学习灵性知识,加入宗教,但是目的是不断压抑自我的部分,是另一种压抑的形式,假超越。当事人试图以这样的方式单纯的放下,其实是放弃关系,不能从根本解决问题。宗教可以为想找到永恒父母的人提供一个场,但是不要期待情感永远不变,唯一不变的就是变化本身。任何一种观念或想法若没有新陈代谢是不可能的,错误的,一切都在发展变化中。
03:
整合期
1、权利斗争期能不能进入整合期,要看婚姻中有没有长期不能解决、搁置的问题。如果没有办法解决纷争,只能靠压抑解决问题就一定会出问题,人是受不了只进不出或者只出不进的。
2、整合期的特点:大家都好,接纳对方,不再需要对方来替我解决问题,只需要对方理解我,提供一个容纳的感觉。
3、整合期不是限于处理表层的问题,还能处理深层的问题。期待的背后有核心需要,这不是表面的满足,而是深层的满足。一个男人非常追求成就,但是只有价值感却没有幸福感,因为内心的自卑感没有被理解到。举例:一穷小子虽然事业不错,但内心有深深的自卑,所以他追求贵族的女友来感觉自己是一个很强大的人。但是他的内心带着伤痛,无助,屈辱,这些都是负向情绪(情感分两个层次,正向情绪的满足和负向情绪的分享)。而只有通过脆弱相对,分享彼此脆弱的部分,理解对方行为背后的创伤和难过,才能达到同在的感觉。理解真我,理解对方,你和我是不一样的,做到接纳和理解对方。两个人能分享脆弱的部分,两个人才能共同面对人生的终极问题,才有意义。在彼此能接纳脆弱的部分,才能创造有勇气的人生。
4、只有具备理解自己也理解对方的能力,平衡防御层和真我层,才能在防御层满足表层的需要,还能在真我层满足内心的需求。否则始终生活在防御层而不能进入真我层面。
举例:一个男人事业有问题,可以借酒消愁,也可以和妻子倾诉自己的不容易,如果在这个层面交流,婚姻没问题,如果两个人在防御层,内心就会是疏远的。婚姻最重要的是真实,如果夫妻之间无法交心,世界上还有什么让人温暖呢。当然沟通对话时一是要创造内在的安全感,二是要创造外在的安全感,要有铺垫,让人安全、亲切、放松。
当两个人能互相分享的时候,容器发生作用了。容器是这样产生的:如果对方不理解你,可以尝试建立其它连接:朋友, 心理咨询等,彼此理解、懂得,而不是越熟悉就越能理解你,重要的是要懂得。必须准备好容器才能往前走。
5、容器期是在整合期之前,而承诺期是在整合期之后,承诺期会开始形成两个人的规则,会把以前未解决的问题进行扫描,形成一个家规和合作机制。然后进入共同创造期,用真我层相处,通过与对方更深层的交流,会获得矫正型的情感支持,双方核心需要得到满足。
整合期如何面对真我?区分三个概念:内疚、羞愧和宽恕。内疚与羞愧间重大的区分就是理想我和真我的分裂。
内疚:认为自己应该是一个完美的丈夫,应该事业成功、又在婚姻中成功,所以自己有很多不够好的部分,对不起希望中的自己。
羞愧:我原来以为自己不错,后来才发现错了,我原来以为成为老好人,所有人都会对我好,后来发现是幻想,现在觉得失落,羞愧是成长的开始,了解到自己的局限性。羞愧是开始接受自己做不到,开始接纳自己。
宽恕:哀悼的时候开始宽恕,放下自己的执着。
04:
承诺期
一旦夫妻双方在整合期达到某种程度的稳定,就会投入积极而有意义的谈话,越来越了解和接纳彼此。可以迈入下一个阶段:承诺期。不是向对方做出承诺,而是对生活和自己做出承诺。
05:
共同创造期
关系周期的最后阶段是共同创造期。双方在一起时,不论选择什么任务,都会成为创造的过程。将个别差异转化成创造的挑战,而不是争执或分辨对错。
对关系的各个阶段有所了解之后,可以对照自己的关系在哪个阶段,找到努力的方向!
@《懂得爱,在亲密关系中成长》
作者简介：
李云
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