演员 A：逗哏 B：捧哏
舞台 两个直立话筒、一张桌子、一把折扇
A：真高兴，今天能给这么多父老乡亲讲一段相声，对于我们两个年轻演员来说，这是一种压力。
B：对，难免有压力。
A：当然了，我们不是什么职业演员，现在的职业相声演员那可都是有钱人。
B：是吗？
A：最明显的特点是：所有讲相声的人都有一套以上的房子。
B：所有讲相声的都有？
A：你看啊，这相声讲得好，到处演出，赚了钱，自然能买房子。
B：那相声讲得不好呢？
A：相声讲得不好，这边扔砖头，那边扔木头，自己捡回去盖小楼！
B：嗨。
A：哎呀，你看我们俩说了半天，还没向观众做自我介绍呢。我叫王家伟，很多人可能认识我，是海口镇的文化员。我要向大家做重点的介绍的，是我的搭档，提起他的名字来，那是无人不知，无人不晓，他叫……你叫什么来着？
B：嗨，闹了半天连你都不知道我叫什么啊。我叫……
A：住嘴！你不准说啊，你说了就算说脏话！我一定能想起来。（仔细想了想），哎呀，不好意思，忘了你的中文名字了，但是我想起来你的阿拉伯名字了。
B：哟？我还有阿拉伯名字？
A：瞧你说的，那不外面大街上三天两头有妇女提到你的名字么？
B：真的？我海真这么有名？
A：对，她们好像是这么说的（一手叉腰）：两百五！
B：去，两百五像话吗！
A：开玩笑啊，我的搭档叫XXX，是我们海口镇团委书记。
B：（拱手作揖）大家好。
A：大家千万不要小看这位年轻人啊。凭我专业的眼光，他就是天生说相声的料。
B：这么夸奖我。
A：不是夸奖，大家看啊，我简单地这个人的特点：五官端正、口齿伶俐、臭不要脸！
B：啊，臭不要脸，这是表扬吗？
A：不是不是，这个词在这里主要是说明你在台上的从容与淡定。
B：哦，五官端正、口齿伶俐、从容淡定，嘿嘿，好像是这样的哦。
A：对对，你看，这三点要是有一点不具备，你就说不了相声。
B：哦，五官端正、口齿伶俐、从容不迫。
A：拿五官端正来说，你要是歪嘴的、斜眼的，那就说不了相声。
B：这和说相声有关系吗？
A：你还不信，我给你示范一下。比如说这个人又是歪嘴又是斜眼，还不是同一个方向，那他说的相声就没法听了。
B：你来一个看看。
A：注意啊，（左歪嘴，右斜眼），左边的观众你们好，右边的观众你们好，下面，我给左边的观众说一段相声，希望右边的观众看着我的眼睛。
B：什么乱七八糟的，左边的只能听，右边的只能看啊。
A：所以说么，这五官端正很重要。口齿伶俐就更重要了，大舌头、口吃、特殊习惯，这些都不适合说相声。
B：大舌头说相声应该问题不大吧。
A：你看，正常人都是这么说：大家好，今天我给大家讲一段相声，相声讲的是说、学、逗、唱。
B：没错，一字一句非常清楚。
A：到了口吃人的嘴里就是这样了：大家好，今天我给大家将一段相声，相声讲的是脱、鞋、就、唱！
B：嗨，脱鞋就唱啊！
A：脚臭臭死一片观众。所以说大舌头没办法说相声。
B：口吃的人怎么说相声？
A：口吃的人说相声有一个特点：累死自己、急死观众。我给你试试啊：大……大家……好好，今……今天我……给给给大……家说一段三分钟的相声……你再看时间，半个小时已经过去了。
B：好么！这是够吃力的。那什么又叫特殊习惯不适合说相声呢？
A：有人说话有自己特别的习惯，比如说小沈阳，你知道他为什么总是一个人在台上表演吗？
B：为什么啊？因为他说话老是喜欢带“哈～”，边上人的话都接不上，只好一个人演。
A：朋友们，我给大家说一段相声，哈～，虽然我相声说得不好，哈～，但是我一点都不怕，这是为什么馁？一上台一下台，一天过去了，哈～；一上台不下台，一辈子过去了，哈～！
B：这怎么就一辈子过去了？
A：废话，一紧张，心脏病复发，死台上了！
B：嗨，这一辈子是过去了。
A：所以说口齿伶俐对说相声很重要。
B：那从容不迫对说相声也很重要吗？
A：那当然了，你看为什么说相声的都是咱大老爷们，小姑娘就很少呢？
B：为什么啊？
A：因为女的脸皮薄啊，脸皮薄就容易害羞、一害羞就容易紧张、一紧张就容易演砸了！
B：诶......要不你给大伙来一个小姑娘说相声怎么样？
A：不不，大伙能看出来，我这个大老爷们的形象演不了那个。
B：这形象怎么了，我觉得你这个外型演小姑娘一点问题都没有，大家说对不对。
A：难不成你们家小姑娘都长成我这样了。
B：甭废话，来吧。
A：行行行，我试试啊，不一定像。（重新上台）
B：这还要从头开始
A：（双手放在身前，小步上台）今天（一手捂嘴），我给大家（两手捂脸），说一段（打开扇子遮住脸，扭扭捏捏）。
B：说一段什么呀？
A：（嗲声嗲气）相声（说完立马躲到B身后去）
B：出来！有这么说相声的吗？
A：你看看，这充分说明了一个真理：脸皮长得越厚，相声说得越好。
B：看起来是这个道理。
A：那你觉得你相声说得怎么样？
B：那还用说，那是相当好了。
A：那您的脸皮还是相当厚的。
B：嗨。
A：不过啊，兄弟，恕我直言，虽然你已经具备了这三个条件，但是今天你站在这里说相声，还是有一点，不如我。
B：哪一点？
B：哟哟哟，你还会青田话？
A：瞧你这话说的，我不止是会说青田话，我对青田话还有研究呢。
B：是吗？你都研究出什么成果了？
A：据我总结，青田话概括起来，三大特点：复杂、精炼、优美！
B：那复杂体现在哪里？
A：复杂体现在它很难学，而且很多青田话的词语无法翻译成普通话。
B：哦？这个说得过了吧，新华字典这么厚一本，难道还不能翻译你青田话？
A：不信咱俩试试，我说一个青田话词语，你给大家翻译一下。
B：来吧。
A：自来水。
B：自来水。
A：自来火。
B：自来火，就是火柴的意思。
A：门虫。
B：门虫，就是蚊子的意思。
A：哟，不错嘛。继续啊，厮磨嘟嘟。
B：啊？
A：火萤光光。
B：……
A：拉屁珠珠、毛尺辣辣、苍蝇大猫、老鼠避药、落落衣、饭草精……
B：停停停，你说的这都是什么玩意儿啊？
A：大伙瞧瞧，连听都没听过还翻译呢。我这些都是虫鱼鸟兽的青田话土称。
B：那难怪我说不出来，这土话怎么翻译啊。
A：还不服是吧，那么这样，我说一个能用普通话翻译的简单句子，你照样翻译错，信不信？
B：我能翻译的，肯定错不了。
A：不信咱试试。注意啊：我新妇生好屑！
B：我媳妇生好些！怎么样？
A：你没发现里面的问题吗？
B：什么问题？
A：我的意思是：我儿子的媳妇很漂亮。
B：那我呢？
A：你的意思是：你老婆生了好些孩子，你这是违反计划生育啊！哎有没有管计生的同志？
B：这这......个不算，你再换一个。
A：那你再注意听啊：别人骂我死人摇！
B：别人骂我死人妖！
A：哟，没看出来，您还是人妖啊。
B：去，不准瞎说！
A：怎么样，承不承认青田话复杂？
B：确实有点复杂，既然青田话复杂，那精炼这个特点又怎么说呢？
A：考虑到你这个阿拉伯名字，我估计和你说是说不明白了。这样吧，我们模仿一下两个老朋友见面，然后你请我吃饭的情景。先用普通话，再改用青田话，你就知道青田话有多么简练了。
B：行啊，来吧。
A：来。
（两人对面走来）
B：咦，这不是王家伟吗？吃过饭了没？
A：哟，晓峰哥，这不刚准备回家吃饭呢。
B：那正好，咱很久没一起聊聊了，我请你吃饭。
A：那好啊，是很久没聚一聚了，咱去哪里吃？
B：就海口大酒店吧，离这里最近了。
A：行，我也有些日子没去那里吃了，我们走吧。（说完欲走）
A：诶，你别真走啊，真去吃了你付钱啊。
B：哦，对，咱还得继续说相声。
A：你看，我们每人三句话。现在我们再来一次，你那三句不变，我用青田话说，只要三个字就可以很精炼地表达出我的意思。
B：那咱再来一遍。
A：来。
B：咦，这不是王家伟吗？吃过饭了没？
A：么。
B：那正好，咱很久没一起聊聊了，我请你吃饭。
A：糗？
B：就海口大酒店吧，离这里最近了。
A：（哈哈一笑）走！
B：嗨，就这么简单啊。
A：你看看，精炼不？
B：是够精炼的。那你不是说青田话还有一个优美的特点吗？
A：当然了，因为我们青田话都是讲求平舌音，前鼻音，所以听起来特别的细腻，特别柔和。
B：举个例子说说。
A：你比如说普通话里形容未婚女性，都叫姑娘。
B：青田话呢？
A：叫：月嘴儿。怎么样？
B：是不太一样。
A：再比如青田话形容一个人非常可爱。
B：怎么说？
A：死灭能！你看这个感觉：死灭能。
B：行行行，我看你就够死灭能的。
A：有这么一首歌，不知道你听过没有，叫做《灰姑娘》。
B：当然听过了，多么优美的一首歌啊。
A：这首歌用青田话唱起来，更加优美。
B：来来来，你给我们大家来一个。
A：那我就献丑了啊。（一副有气无力的样子）
B：你这是干什么呀？
A：你不知道，唱这首歌有个特点，一定要找到那种要死的感觉，那唱出来才有味道。
B：行了行了，唱吧。
A：（沧桑）哪能会看牢你，我智斗问我自。我什么都可以脸够，就是这个时间走不去。你不是很生好，但是你非常死灭能。哎哟，灰月嘴儿，我的灰月嘴儿……
B：停、停。我问一句啊，青田话里面的“灰”是什么意思吗？
A：晦气的意思啊。
B：那你这叫《灰姑娘》啊？
A：我这叫《倒霉姑娘》。
B：嗨！
（鞠躬，下）
