甲：人人都有业余爱好。
乙：没错。
甲：你爱好什么？
乙：我喜欢看书。像古典文学，历史故事，武侠小说，都喜欢。
甲：那你和我不一样。
乙：你喜欢干什么？
甲：下棋。
乙：下棋？象棋还是围棋？
甲：都不是，我下的这个棋叫大棋。
乙：大棋？没听说过。
甲：怎么会不知道？人们常说，下一盘大棋，那就是说我呢。
乙：这我倒是有点印象。
甲：我是下大棋的大师，有证书。
乙：你是大师？还真看不出来。既然你是大师，能不能给大家介绍介绍你的大棋？
甲：大棋么，其实是从象棋发展来的。
乙：噢。
甲：象棋，懂不懂？
乙：当然知道啊。象棋我也会下。
甲：你看在咱住家周围，下了班吃过饭，仨一群，俩一伙儿，在路边摆上一盘。两个下棋的，四五个观战的。
乙：可不就这样嘛。
甲：看你就好好看呗，有些乱支招的最烦人。
乙：没错。观棋不语真君子么。
甲：为了对付这种人，我就发明了大棋。
乙：噢？就为了下独棋？
甲：对了。
乙：为什么叫大棋呢？
甲：因为棋子大。
乙：棋子大？
甲：你见过的棋子多大个？
乙：小的像硬币那么大。最大的，也就胳膊这么粗。
甲：就胳膊这么粗的棋子，还算大啊？
乙：你的棋子多大呀？
甲：多大呀？你算算吧，见过圆桌么？人民大会堂国宴会的那个圆桌，圆桌桌面这么大的棋子。
乙：哎呀！棋子这么大个？
甲：对了。下棋的时候得雇几个搬家公司，用卡车来回运。
乙：这不受死罪么。
甲：不光棋子大，棋盘也大。
乙：一个足球场，差不多吧？
甲：比这大！方圆二十里地。
乙：啊？怎么玩啊？
甲：我买了卫星定位系统，远程遥控。
乙：嘿，这不吃饱了撑的么，有这钱干点什么不好！
甲：就为了防支招的人。嘿嘿，下自己的棋，让别人打酱油去吧！
乙：这什么人啊！
甲：还别说，自从我发明了大棋，跟以前就不一样了。
乙：哪儿不一样了？
甲：几位下班回家，看见这边了。“嘿，那儿干什么呢？”“下棋呢。”“走，看看去呀。”“别看，咱不懂。”哈哈，他们不懂！
乙：也保不齐有那么一两位会下棋的。
甲：会下棋也插不上嘴！
乙：怎么呢？
甲：我把象棋的棋子、规则都改了。
乙：那你说说。
甲：不行，要保密。
乙：这没有外人，说说不要紧的。
甲：你学会了，给我支招咋办？
乙：你放心，我没有那种爱好。
甲：是么？
乙：你就放心大胆地说。
甲：好吧。那今天我就借这个机会透露一点，也算是给我的发明做个广告吧。各位领导，各位来宾，女士们，先生们！
乙：还挺客气。
甲：乘着改革的春风，鄙人――
乙：就是你。
甲：鄙人解放思想，转变思路，与时俱进，发明了这套――大棋。
乙：说说特点。
甲：第一个特点，为了表示对知识分子的重视，我规定：士可以出九宫格，也可以过河。
乙：士过河？没听说过！
甲：这叫国际交流。
乙：噢，国际交流。听着新鲜。
甲：没完，还有呢！
乙：接着说。
甲：还有一处人性化设计。
乙：怎么人性化？
甲：士兵也是人，也懂得爱惜生命。所以我安排了，小卒可以后退。
乙：我看你八成是有病。
甲：最后还有个关键设计。
乙：什么设计？
甲：为了弘扬“和平”理念，我宣布裁军一半，把一个给裁掉了。
乙：敢情裁军就是裁，我还头一回听说。
甲：对了。剩下的一个我也规定了：不准过河。
乙：凭什么不让过河？
甲：怕打仗。呆在河边可以，我算你疗养。过河的不行，统统地死啦死啦地！
乙：吓得都变日本了！下棋么，就得要斗智慧，比试比试，一决高下。
甲：不行，你这种旧观念落伍啦！
乙：你加上这么多限制，我看最后谁也赢不了。
甲：不，这些新规矩都是给我自己定制的。
乙：那对家呢？
甲：还按照象棋规矩，该怎么走还是怎么走。
乙：啊？照这个改法，你准输！
甲：要不怎么不能让这种人支招呢，外行了不是？古人云：置之死地而后生。我自废武功，对方不就放松警惕性了吗？对方放松了警惕性，就会骄傲自满。俗话说：骄兵必败。只要他走错棋，到时候咱抓住机会，就能反败为胜。
乙：看你这气势，不是求生，倒像是自杀。
甲：这才叫挑战性呢！
乙：真是一身贱骨肉儿！你刚才说，怎么的，裁掉一个？腾出来的位置呢，就这么空着？
甲：这就是技术的核心部分。我冥思苦想了三天，终于设计了一个“三炮”，放在的位置上。
乙：三炮是个什么东西呀？
甲：因为已经有两个炮啦，新增加的这个就叫三炮。写起来就是上边一个炮，下边两个炮。
乙：还挺难写。
甲：这个三炮吃子的时候最有特点，打自己死对家。
乙：什么叫“打自己死对家”？
甲：比如说吧，我用三炮打自己的马，于是呢，对家的马被我吃掉了。
乙：啊？
甲：神奇吧。我已经把它申请专利，正准备批量生产，准能大赚一笔。
乙：我看根本卖不出去。
甲：别瞧不起人，早有人预订了。
乙：还真有人要？
甲：对了。外交学院的校长，指定要100套，说是给学生作培训用。
乙：还培训学生？好，出来的外交官都你这尿性了。
甲：那多好，世界就太平了。就冲这发明，你说诺贝尔和平奖该不该给咱发俩玩玩？
乙：别说俩，给你来二斤都是屈才。
甲：有你的话就行了。自从我这大棋发明以后，几乎每天都和客户下几盘。
乙：你还有客户？你是干什么的？
甲：说了这么半天，还没看出我做什么的。你看我这衣着，这举止，像不像是一个企业家？
乙：企业家？
甲：对了，我是从是服装加工的。报纸上说出口10亿条裤子换一架飞机，那就是介绍我的服装厂呢。
乙：看起来规模不小。
甲：对了，咱是上市企业。纳斯达克，把咱给卖了。
乙：那叫挂牌上市。
甲：对，说太专业的词汇怕大家不懂。
乙：放心吧，都懂。
甲：北大的蟑蚊蝇叫兽，大家都知道是吧，我们公司的独立董事。
乙：哎呀，我看你得喷点敌敌畏。
甲：敌敌畏象话吗。
乙：你把名字念错了。
甲：我知道，因为我们很熟，所以平时都互相称呼外号。
乙：你外号叫什么？
甲：就数我外号秀气，戏子！
乙：怎么起了这么个外号呢？
甲：我年轻时候长的帅呀，能歌善舞。
乙：呦呦，就这身条还能歌善舞？
甲：对了。要不是十年动乱，早当影视巨星，拿奥斯卡小人头了。现在的体型是后来吃的。
乙：少吃点好不好啊。
甲：因为我公司客户多，经常陪客户吃饭。世界各地，到处都是我的客户。
乙：是啊？
甲：我这个人谈生意有个特点，在棋盘上谈。我发明的大棋就派上用场了。
乙：噢，边下大棋，边谈生意？
甲：对了。如果让我下棋下得高兴，签合同的时候还能再优惠。
乙：你高兴了，公司损失可就大了。
甲：这好办。随便找个说辞，从工人身上扣呗。
乙：缺德不缺德呀！工人就没意见？
甲：开始有来着，后来我用做大蛋糕的道理给他们做思想工作，他们就没意见了。
乙：这么管用？
甲：对了，身为企业领导，你得会做员工的思想工作嘛。不过光是思想工作还不行，还得有后盾支持。
乙：你的后盾是？
甲：咱在公安局，有人。
乙：我说的呢！
甲：城管队，有人。律师，有人。黑社会，有人。…
乙：（拦住）行了行了，再说下去就没好东西了。
甲：这不最近，我下了一盘大棋。太惊险了！太刺激了！太有趣了！
乙：那你给说说。
甲：就有一天吧，来了个外商，要订做一万双旅游鞋。
乙：你还生产旅游鞋？
甲：当然了，公司大啊。谈了一上午，价钱谈不拢。
乙：要多少钱？
甲：原料不算，光手工费要他200万，多吗？
乙：啊？合着200块钱一双，当然太高了！跟你这么说，就是高档旅游鞋，手工费也没这么多。
甲：你说的那是什么旅游鞋呀？
乙：脚上穿的旅游鞋。
甲：那能一样吗？
乙：你的旅游鞋还能头上戴？
甲：头上戴像话吗？我这个旅游鞋不光能穿，还能扔，带激光制导，砸人的指定用鞋。
乙：我说怎么这么贵呢，原来还是大杀器。你要200万，外商出什么价？
甲：他只肯出199万9千9。
乙：啊？就差这100块钱，争一上午？
甲：原则问题，该争就得争，咱领导得以身作则嘛。我看这么拖下去也不是个办法，就说：都别争啦，有什么话到棋盘上说去。谁赢了，就按谁的价。
乙：你少下盘大棋，就把100块钱省出来了。
甲：唉！
乙：干吗叹气呀？
甲：我陪着笑脸，请他下棋，他竟然把我给拒了，你说气不气人！这是不给我面子，看不起我啊！我大喝一声：呔！今儿个你下也得下，不下也得下。你要是下，还则罢了；你要是不下，哼哼，
乙：怎么样？
甲：（下跪）我求求你行不？
乙：快起来吧！脸都让你丢尽了。
甲：我能这么没出息吗？
乙：那可没准儿。
甲：这是跟你开玩笑。我说：今儿就是今儿个，我是豁出血本啦！只要你能赢我，整个公司送你了！
乙：啊？你等等吧。赢一盘棋，公司就送他了？
甲：是啊，这不一激动，说话没过脑子么。
乙：这位感情说话没谱儿。赶紧更正吧，赶紧更正还来得及。
甲：更正不了了，当时一激动，签字画押了。
乙：好，这回有你好受的了。
甲：我还怕他？我好歹也是个大师啊。
乙：你就别提你那个大师了。
甲：一下起来才知道，原来这位的棋艺不怎么样。当头炮，跳马，拱卒。把我给乐得呀。
乙：开头不都这么走吗？
甲：太俗套，早臭遍街啦。
乙：那你是怎么走的？
甲：我连用三个韬光养晦，一一化解。
乙：韬光养晦？这是什么走法？
甲：就是不走子啊。
乙：嗬！
甲：接着我使出必杀技：韬光养晦100年！
乙：你等等吧！我看你还没睡醒。
甲：还没糊涂呢。
乙：那也快了。你真打算连着100步不走子？
甲：没错。你那天去了？你肯定在场！你说你去没去？
乙：没有，没那个闲心。
甲：你没去，怎么知道我绝招的？
乙：别说我，连小孩儿都猜出来了。
甲：怎么样，我的绝招儿？你怕不怕？
乙：怕。
甲：那就得了。
乙：怕你不知道自己怎么死的。
甲：还真让你猜中了。不一会儿我连丢仨子儿：、马、炮。
乙：韬光养晦多耽误事啊！
甲：我说：小子，你不够意思啊。刚才我一直在让着你，没瞧出来么？
乙：棋场如战场，说这个没用。
甲：那你说我怎么办？
乙：你得反击！
甲：对，反击！拱卒。
乙：拱卒管屁用啊！
甲：吓唬吓唬他就得了。
乙：这年头，连小孩都吓唬不住。
甲：我小声跟他说：“要不，你让我一把，回头咱洗浴去？”
乙：谁还在乎这个啊，你都把公司豁出去了。
甲：象征性走两步吧。
乙：别下行不行啊，瞧这罪受的。
甲：将！
乙：怎么了？
甲：对方将军了。
乙：你这是要输。
甲：坏啦，我刚才怎么没注意呢？
乙：谁让你韬光养晦来着！
甲：都怪你老打岔。
乙：没我的事，当时我不在场。
甲：你不在场，那我怪谁呀？总得给我找个台阶下啊。
乙：这里没台阶，你想想自己的原因吧。
甲：完了，这下全完了。眼看着这么大的公司给了别人，我这个难过啊。我想起了公司创业时的艰难，想起了成功时的喜悦。我对得起谁呀？我对不起我爸，对不起我妈。说实话，连蟑蚊蝇叫兽都对不起。
乙：这关它什么事？
甲：这个公司是蟑蚊蝇叫兽帮我MBO，两块钱买来的。
乙：好么，一着急把实话说了。我说怎么这么大方呢，感情不是正道得来的。
甲：苍天啊！大地啊！地也，你不分好歹何为地。天也，你错勘贤愚枉做天！
乙：这是要唱啊。
甲：唱？我哭都快哭不出来了。怎么哭来着？你给起个京韵大鼓的开头。
乙：不会！
甲：咋办？那就干嚎，各位凑合听吧。唔唔唔唔唔唔唔
乙：我说你呀――还插不上嘴。让他哭吧。
甲：唔唔唔，…（突然）哈哈！
乙：你怎么回事？一惊一诈的。
甲：嘿嘿，瞧着棋盘我又乐了。
乙：你怎么还乐了？
甲：我看见三炮正对着我的老将呢。
乙：噢，打自己死对家啊！
甲：把外商气得那个骂呀。
乙：可不得骂。
甲：（天津口音，或其他方言）哎呀妈妈哎，这三炮也忒缺德了！
乙：没错，三炮是挺缺德的。哎？你等等，外商怎么说话这味儿呀？
甲：是啊，早先是我们公司的部门经理，后来不是移民了嘛。
乙：我说外商怎么会下中国象棋呢。你呀，吸取教训吧，以后别再下你这大棋了。
甲：你说得对，吸取教训。我决定了，以后再也不跟外商下了，坚决不跟外商下了，死活不跟外商下了。
乙：这就好。
甲：要不，你陪我下？
乙：不去！
（完）
