相声：我的野蛮女友
作者：田建设
甲：今天在座的都是同龄人。
乙：对，个个都是俊男靓女。
甲：我发现大家的心情和我今天穿的衣服一样喜庆！
乙：新年新气象，喜事多多嘛！
甲：当官了，能不高兴吗？
乙：工作上要提拔了，是值得庆贺！
甲：是当新郎官了！
乙：结婚了？
甲：男大当婚嘛！
乙：那是自然。
甲：要说最高兴的还是我爸我妈。
乙：父母为子女高兴那是应该的。
甲：没找对象前，父母一个劲的为我发愁，一回老家，父母就说：你看人家二狗子！
乙：二狗子是谁呀？
甲：我们一个村的，小时候和我一起光着屁股长大的。
乙：他怎么就成了你的榜样了呢？
甲：我们俩一块长大，一块上学，二狗子初中毕业后就没再上学，没过几年结婚生子，现在儿子都自己背着书包上学了！
乙：是早婚族。
甲：而我读完高中读大学，读完大学又考研，一提起我的婚事，我爸一句话把我给逗乐了。
乙：你爸说什么呀？
甲：真是知识改变命运！
乙：你爸可真逗！
甲：为了能在过春节的时候带着女友回家过年，我特意制定了年度恋爱计划。
乙：上纲上线啦！
甲：经过一年艰苦卓绝的努力，任务总算圆满完成了！
乙：终于迈进婚姻的殿堂了！
甲：这期间我是从恋爱到失恋，再恋爱再失恋，可以说是积累了宝贵的经验，也经历了惨痛的教训！
乙：等等……，在座的大多是单身男女吧？宝贵的经验不传授给我们，是不是也太不够哥们儿了？
甲：这不合适吧？
乙：大家想不想听？（问观众）
甲：想听怎么不见鼓掌？
乙：好（带头鼓掌）
甲：自从年度恋爱计划制定以后，我就时来运转了。
乙：怎么转法？
甲：邻居王婆先给我介绍了一个对象！
乙：王婆？介绍的潘金莲吧？
乙：那你们二人进展怎么样？
甲：见面那天我是西装革履，精心打扮了一番。
乙：那是，第一印象很重要。
甲：重要的不是这个。
乙：那重要的是什么？
甲：重要的是我跟好友大成打了个电话。
乙：你约会跟大成打什么电话呀？
甲：这你就不懂了吧？
乙：不懂！
甲：要不咱俩在这练练？
乙：好呀！
甲：（打电话的姿势）喂，大成！
乙：是豪哥呀！
甲：今天我约会，给你安排一个光荣的任务。
乙：别逗了，你约会，有我啥任务？不会是让我替你去，来个狸猫换太子吧？
甲：想的倒美，我给你说，我下午5点钟约会，你5点10分给我打电话。
乙：你正约会呢，我给你打电话，回头你还不扁我呀？
甲：哪能呀，到时候，如果我看着对方不顺眼，或者对方很丑，你一个电话过来，我就可以向对方说：朋友找我有急事，我先走了，这样，我感谢你还来不及呢！
乙：原来如此呀，成，我记住了。
甲：记好了啊！
乙：放心吧。
甲：到了约会那天，我提前来到约会地点，不一会儿，一个美貌如花，气质高雅的女孩款款向我走来。（表情到位，眼睛直直的）
乙：心情那个激动呀。
甲：我们互报家门之后方才落座。
乙：没闪了眼吧？
甲：我就想，要是大成忘了给我打电话该多好呀！
乙：这样就没人打扰了。
甲：突然，电话铃响了。
乙：大成打电话来了。
甲：这小子真准时呀，我慌忙拿出电话。
乙：怎么了？
甲：不是我的手机在响。
乙：那是谁的？
甲：是那女孩子的。
乙：怎么那么巧？
甲：只见她拿起手机，说了几句话，然后对我说：朋友找我有急事，我先走了！说完扭身而去！
乙：以其人之道还治其人之身呀。
甲：郁闷，我长的有那么丑吗？有那么不顺眼吗？大伙给评评理。
乙：受打击了。
甲：从此，我是大门不出，二门不迈。
乙：在家干啥呀？憋在屋里，别闷出病来了！
甲：在家没闲着，网络交友！
乙：网恋！
甲：全面撒网，重点捞鱼呀！
乙：效果如何？
甲：网友结交了不少，但我爸一句话把我给惊醒了。
乙：你爸又说什么了？
甲：我爸说：一个整天泡在网上的成年人，你觉的可靠吗？
乙：嗯，有道理。
甲：于是，我振作起精神，重新走出家门，迎接新的生活。
乙：男人就应该这样。
甲：并且我发现了一个对找对象非常有指导意义的场所。
乙：在哪？
甲：图书馆。
乙：这还是头一次听说。
甲：你想想，图书馆里的书是不是都分门别类呀？
乙：那当然了，吹拉弹唱的都去找艺术类的书，时尚漂亮的都去找美容类的书，恋家爱家的都去找菜谱美食类的书，爱学习的都是找四六级、托福考试的书，等等。
甲：所以，我有事没事就往图书馆跑。
乙：这叫醉翁之意不在酒。
甲：终于在时尚美容区遇到了一位美女，深深的打动了我的心。（陶醉的表情）
乙：一见钟情了。
甲：于是我展开了爱情攻势，什么死缠烂打，什么细心呵护，无所不用其极。
乙：结果怎么样？
甲：可她油盐不进呀。
乙：哦，效果不理想。
甲：终于，有一天，她主动约我到黄河公园去玩。
乙：精诚所至，金石为开嘛！有戏了。
甲：来到公园，我们肩并肩走着，我激动的不知说什么好。
乙：那也不能冷场呀？
甲：还是女孩先开口了。
乙：巾帼不让须眉。
甲：话一出口，我差点没晕过去。
乙：她说什么了？
甲：她细声细语的说：黄河也看了，这回该死心了吧！
乙：下场可真够惨的！
甲：好心的王婆不忍见我颓废的样子，又给我介绍了一个对象。
乙：关心下一代的成长嘛！
甲：我们刚一见面，女孩子就问我。
乙：问你什么？
甲：问我是不是常去图书馆借书？
乙：你去借书她怎么知道？
甲：我也纳闷呀，我就问她是不是也常去图书馆借书？
乙：她怎么说？
甲：她说：你常去时尚杂志区，我常在美食区，见过你几次。
乙：说的多含蓄，那人长得怎么样？
甲：要说长的怎么样，一个词形容就够了。
乙：哪个词？
甲：惊为天人！
乙：嗬，听到了吗？台下的美女们，长的漂亮的也开始下厨房了，呵呵。
甲：第一次见面，我们谈的非常愉快，互换了电话号码，并约定星期天去郊游。
乙：这次挺顺利。
甲：我是盼星星盼月亮的终于盼来了星期天。
乙：度日如年呀。
甲：我和小丽，也就是那女孩子顺着熙熙攘攘的人群来到地铁站搭乘地铁，地铁上的人可真多！
乙：星期天出行的人多。
甲：我好不容易给小丽找了个位置坐下，我在离小丽不远的地方站着。
乙：名副其实的护花使者。
甲：刚过一站，上来一男的，挤站在小丽身边。
乙：怎么了？
甲：开始有话无话的和小丽搭话。
乙：小丽呢？
甲：小丽一直没吭声。
乙：嗬。
甲：我看不上去了。
乙：护花使者没当好。
甲：我三下五去二走到男子面前。
乙：准备揍他一顿？
甲：哪呀，我拍了拍那男子的肩膀，说：看我的！
乙：你准备干什么？
乙：小丽怎么说？
甲：只见小丽通红着脸向我点点头。
乙：大庭广众之下，你还真做的出来！
甲：这时，我再看旁边的那哥们儿，那哥们儿整个懵了。
乙：这事搁谁谁都懵！
甲：来到郊游地，我刚想征求小丽的意见，看先去哪玩，还没张口，只听“啪”的一声响。
乙：发生什么事了？
甲：我的脸上挨了小丽的一巴掌。
甲：只听她说：这些年你都躲哪去了？害得我等你等的好苦呀，扇你一耳光算便宜了你！
乙：呵呵，有这么谈恋爱的吗？
甲：虽说我们在一起的时间不长，但我们有一个共同的爱好。
乙：做菜？
甲：不是做菜，是足球。
乙：有了共同的爱好就有了爱情的基础。
甲：郊游结束后，小丽像是变戏法一样的从身后拿出两张足球票，还说是免费的。
乙：女孩子请你了，你去不去呀？
甲：那没得说，小跑着就去了。
乙：球赛怎么样呀？
甲：球赛那是相当的精彩，就是那个裁判很垃圾，我是边看边骂。
乙：公共场合说话要文明。
甲：突然，小丽起身要走。
乙：肯定是口出秽言，惹恼了女友。
甲：我大惊，忙问原因。
乙：小丽怎么说？
甲：小丽说我对她爸不尊重，这哪跟哪呀，我连她爸都没见过，怎么会不尊重他老人家呢？
乙：就是，赶快向小丽解释呀！
甲：小丽一句话让我崩溃了。
乙：小丽说什么了？
甲：那个裁判就是我爸！
乙：赶紧赔礼道歉吧！
甲：我从出球场一直赔礼到家，那是好话说尽，小丽的脸色才好看些。
乙：以后可得注意了。
甲：小丽消了气了，我们俩坐在一起聊天，说到兴起，不小心口水喷到了我的脸上。
乙：可能是一时的不注意。
甲：我本能的用手擦去，小丽反倒有点不好意思了。
乙：那是影响到淑女形象了。
甲：小丽由不好意思突然变生气了，问我：是不是嫌弃我呀？
乙：这可是个难题，看你怎么回答。
甲：我笑着说：润肤露，扔了可惜，抹匀，抹匀。（抹匀的动作）
乙：你可真够绅士的。
甲：小丽转怒为喜的对我说：看在你今天的表现上，我就展示一下我的厨艺，请你品尝。
乙：你可真有口福。
甲：只见小丽在厨房里忙活了半天，终于把一盘带着血丝的菜端到了我的面前。
乙：忙活了半天，还是生的？
甲：我轻轻的问小丽：你不是经常到图书馆学习美食吗？
乙：是呀，应该有两个拿手菜吧！
甲：小丽可不这么说。
乙：她怎么说？
甲：小丽难为情的说：就是因为不会，我才去学习的嘛，会了，还去看菜谱干嘛？
乙：小丽说的也有道理呀。
甲：小丽红着脸不好意思的说：咱一回生，二回熟嘛。
乙：那后来呢？
甲：后来就结婚了！
乙：结婚了以后呢？
甲：没戏了！
乙：结婚后咋就没戏了？野蛮女友没变成野蛮老婆？
甲：不管是现实中还是我们看的爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视和电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了。
（完）
