甲：烟台苹果，莱州梨，古代是贡品，现在人们都说，甜脆、爽口，吃了还想吃。
乙：特别是新采摘的一上市，人们抢着买，急着尝，大家都想当帝王。
甲：苹果去年稍欠收，今年肯定大丰收，水果一丰收，果农就忧愁，透红的苹果等采摘，广东的老客户还没有来消息，真是急死人了。
乙：真是耿直人，燥性格，别人欢笑，他犯愁，皇帝的女儿能愁嫁吗？何况还有政府的好措施。
甲：这广东人，什么都挺好，就是太爱钱，什么“时间就是金钱”，真是不懂辩证法，你也拿他没办法，依我看，应该是，现在是钱，农忙是金，农闲是炮，不是接炮，就放炮，无论你接多少炮，终归还是要输钱，真是气死人了。
乙：人们不是常说，日子真难打发，闲得无聊，闲得慌，没有办法只好乱打发，看来时间有时确是彻头彻尾的坏东西。
甲：再坏，人们总是嫌少不嫌多，有多也就等等看，忽然，小娘子满头大汗急匆匆地跑来上气不接下气的说，南、南洋，不是南边来电话说，大后天夜里12:00点钟以前接货。
乙：好消息，我说不要燥吗，丰收年里总是好事排着队，一件一件往你身边挤，千百年来都这样，不信，你去问玉帝。
甲：这广州人象洋人，很守时，讲信任，就是太不近人情，约好的时间超过刻把钟，再好的关系也别想找到人。
乙：时间就是金钱吗嘛，不守信任谈何朋友呢。
甲：我这个臭婆娘，外表好看，里面全是糠，火烧眉毛，不去找校长，还七转八绕地来烦我，害的我扔掉了一个清一色的大自摸。如此浪费时间，真是夫妻双双把钱丢，要是误了这一趟，老爷不打你，你就得自觉跟我买拾瓶稻花村。
乙：吸烟、喝酒、打牌、骂人、还要打媳妇，你爹爹就不是个好男人，怎么造出这样的坏小子，应该召回，重造。
甲：几十个学生帮忙摘，一直忙到天大黑，就算请童工犯了法，也是校长带领的。
乙：法律也有空白地，只有邪恶人专门到此地。
甲：天公作美，人努力，不久就发动货车上了省道，过了前面的小收费站，半小时后就能上高速，看来小娘们这次又走运，买酒可能泡影。
乙：只要人争气，无需问玉帝。
甲：眨眼就到了收费站，抬手丢进一包烟，栏杆高抬，绿灯亮，一切都是很流畅，不由的，心里乐滋滋，口中吐快书。
乙：郎里个郎，郎里个郎，郎里个郎里郎里个郎。
甲：大货车，拉参拾吨，过卡应付贰拾元，一包烟十一元，苹果未称就攒了玖块钱。
乙：郎里个郎，郎里个郎。
甲：这收费站，真奇怪，车子过卡倒赚钱。
乙：你赚钱，他得烟，双赢。
甲：高速路，确实好，人轻松，汽车跑，以前一天拼命跑五百，如今跑的二千里，不知不觉过了三个省，眼看将要出湖南，太阳快偏西，我们还没吃中饭，前面有个小城市，顺便办事呷点饭。
乙：那就快下去进城吧，午睡的时候要留神，这里已经很闻名，不是要紧事，饿死也莫停。
甲：吱、吱，货车被我踩的嘎嘎的响，前面突然钻出个斜皮带。
乙：证件。
甲：没有证照能跑到湖南吗？
乙：出示检查，快点。
甲：26 26 266大哥先抽根山东烟，再查也不急。
乙：（做抢过证背手就走的样子）拿来。
甲：等我关了车门再去问缘由，抬眼一望，不见了斜皮带，左、右、上、下人群搜寻了遍，怎么都不见其踪影，急的我跺脚大声嚷。
甲：时间紧迫，人地生疏，到哪里去找这位斜皮带。
乙：开车的没有驾照就等于汽车没有油，不睡下来也走不动咧。丢掉证件还不如丢掉这部车，来个干脆不再想。
甲：世上还是好人多，有人悄悄告诉我，交警是朝那个厕所方向去了。
乙：好手气，好运气，本身就是好兄弟，一般都是结伴来，怪不得来时还砌了个清一色，不是娘子打扰就自摸。
甲：我急步跑到厕所旁，不得已只能停下来，这等他出来不是办法，要是他从旁门侧道走了，不是白等一场，必须进去找，要进去呢又根本辩不出男女，倘若进错了，别人骂，自己也很尴尬。
乙：中国人不是习惯于男左女右吗？
甲：不错，我先进左边，再找右边，这样一定很保险，万一出错还是有相当的理由，我缩腿躬背慢慢移进去，哎呀，真倒霉，一个女人系着裤子破口骂。
乙：你这个大色鬼，是来看顶级片，还是来耍流氓，厕所里也不是个耍流氓的地方咧。
甲：大姐，我不是来怎么的，是来找交警的，不是我走错了，更不是故意的，只是这里不分男女，哦，是分不出男女，呃，是男女不分，哎耶，怎么讲都不是呢，只好说声对不起。
乙：不是故意那就是随意，你好色未遂就说对不起，难道硬耍流氓成功，才对得住，未必交警都象你这样好色，随意跑到女厕所里来拦车罚款，你分明是来行不轨，还谎称什么找交警，交警不罚款，我都要追究。
甲：大姐，已经是这样，反正说不清，其实我什么都没瞧见，你说怎么办就怎么办吧，只要快点放我走，我好去找交警要证件。
乙：好色之徒是流氓，流氓都是大骗子，得了便宜，还说什么没看见，没看见又怎么知道我是个女人呢，如今电影里看个泳装，都要二、三十元，今天可是超短比基尼，门票起码也得五、六十元吧。
甲：大姐，算我又走运，给，绿票子一张，快放行。
乙：山东哥哥真爽快，下回进厕所要牢记，分不清，要问清，问不到，要敲门，没有门，就高声喊，喊不灵，就憋住，憋不住，宁可拉到裤档里，也不要再上女厕所，女厕所对你是禁地，历来就是是非多，要是忙中又出错，撞见我就算哒，若是碰到哪个尖辣椒，肯定两人唱不清，只怕又是什么没看见，非要拉到派出所，无论怎么说，男子上女厕所都是有过错，罚你一、二千，实在不算多，好哥哥，告诉你，那些大盖帽，那些真警服假交警都喜欢到那个靓妹发屋去。
甲：大姐，小妹妹你真好，下回撞见还免费，我就是再活八辈子，也不会再进女厕所，这回挨了骂，罚了款，走时还得道声，谢谢呵。
乙：看来你这位小妹大姐是卧底，递的情报很确实，你可能又遇见了一个假交警。
甲：真制服，假交警，真假非得领导才搞得清，我是没法去弄清，明知是假冒，也只能当真的找，就跟那些贪官一个样，明知索贿要坐牢，偏要索贿往牢里钻，他是要钱，我是要时间，还是广东人说的好，“时间就是金钱”。
乙：其实你们都是贪钱，一个贪官，一个明（民）贪。
甲：男人出钱到女厕所里找向导，天上人间都是头一回。
乙：吉尼斯没有这项纪录，赶快去申报。
甲：我三步拼做二步赶到靓妹发屋前，几个女郎齐招手，小哥，好帅气，大老板快进来。
乙：是美容、洗头、按摩还是快活下子。
甲：我什么都不是，是来找人的。
乙：帅哥哥莫激动，活生生的大男人，怎么什么都不是，要找什么样的人，这里有几个，楼上还有在工作，请看好要哪一个，我们是全方位服务，包你快活。
甲：我不是找女人，是来找男人。
乙：哎呀，一个明摆象男人的男人找男人，真会笑死人去，如今的伪造技术真高明，女扮男装就是男，男扮女装就是女，是男是女，脱掉衣服都分不清，怪不得奥运会性别检测要投入那么多钱，你男人没有到这里来咧。
甲：小姐，你看我急得是这样跳，哪有功夫跟你们开玩笑，我一边推开小姐，一边上楼，还一边叫，贾大哥，姓贾的交警，你快点行行好，要是你到烟台来，我一定请你吃海鲜。
乙：吃多了是吧，还起高声，违章行车有理是吧，还到人家店里耍横蛮，明天到支队去找我们领导。
甲：你扣我的证，我只认得你，我不找领导，专门只找你，我证照齐全，检测合格又没有超高、超载，扣车的地方也没有任何标识，请你说明我什么地方违章以便改正，免得往后又耽误你的时间。
乙：你车子不合格，从山东开到湖南，难道还不算违章吗？
甲：从山东到湖南途经几个省，无数交警都放行，唯独你叫停。
乙：谁叫你碰上了一个模范人。
甲：你也算模范人，二年的新车，你看都不看，就定为不合格，你们支队的人也太落后了，不怪你，只怪你的领导，带出一班这样的人。
乙：这就叫做，行道热，技术精，不看不听也不问，二百米内感觉得到，车子滴水不漏油，有没有改型手续呵。
甲：那不是改型，重车跑长途散散热，爱护车嘛。
乙：强词夺理，工程师设计的车，哪种不是经过万多公里的破坏性试验，连续跑这么远都没有起火，要你浇什么水。
甲：再跑得远也只装了一个人，空车空跑，当然轻松无需喝水降温。
乙：放屁，难道还要超载做试验，设计师不知道汽车要装货，要跑长途，要散热，要你乱装散热器，你冒充工程师，污蔑模范人，故意来违章，四处耍横蛮，你再说，我会叫刑警。
甲：那斜皮带一边说，一边往外走，还一边责怪老板娘，为什么不拦住外地人，让他上楼来烦人，这次真扫兴，如果不打折，以后不再来，我连忙尾随跟着走，哪知老板娘把手一横，柔声的说。
乙：小山东，不要急着走，办清手续再赶路。
甲：哎呀，又是栏杆，在你店里走一下，也要收费。
乙：前头官员说了，是你使他很扫兴，你得设法去弥补， 你若无表示，他会更扫兴。
甲：哎呀，有点缝隙了，怎么讲。
乙：一担钱。
甲：官员不是严令你打折吗？
乙：五折也得绿票子。
甲：好咧，给，快放行。
乙：山东哥哥下次来呵，我们这里服务热情，周到又了难。
甲：是鬼下次来，在屋里设栏杆要，到外面不会拦路抢，幸亏你爹妈先知先觉叫你变女人，否则牢里会多一个抢劫犯。
乙：你打石头，不要紧，别人还会找进来，牛皮最好不要吹，下次你或许还会来，来了决不能象这次空着走，都象你一样，我开店做什么。
甲：只见那斜皮带走到一个酒、烟摊，调侃地说，水妹子，这假山越来越高，爬山的人也越来越多咧。
乙：没有良心的，你喜欢的，哪个还敢爱，天都要黑了，你今天还只来了两回，又到黄花机场去了呢。
甲：机场不好玩，晚点关门，我还会再来咧。
乙：真是贪得无厌，丑得无边。
甲：我急忙追赶，生怕丢失目标又进女澡堂，刚走近烟酒摊，那妹子对我含笑又招手。
乙：好哥哥，请你停一停。
甲：湘妹子，好精灵，人行道上设红灯，又要罚款。
乙：前面那个大哥好气派，开口就是一条芙蓉王，这位哥哥莫小气，也来两包精白沙。
甲：哎呀，行道话，好耳熟，东西南北差不多。
乙：道道有行话，行行都有潜规则，游戏就是太不守法律。
甲：湘妹子挤眉弄眼逗人爱，我爱的却是她手中的小本本，连忙抽出三张红票子，一路飞奔，赶快逃。
乙：邪道歪门的手续真简单。
甲：沿路白扔三佰捌，比起来，最顺利，一路滔滔下了高速快进广州城，前面是最后一道卡，过去就可按时到，远远望去好热闹，各种车子摆长龙，几行车队足有半里地，庆幸有条通道很空荡，我忙调整方向，对准道，哪知到了是红灯。
乙：都装些什么货呵。
甲：烟台苹果。
乙：搬两箱下来看看，是不是真的。
甲：收费站跟3.15没有合并吧。
乙：合并是上头的事，检查是我的事。
甲：听话声都知道我是正宗地道的山东人，难道还从陕西贩苹果到烟台又送到广州来乱真，烟台到陕西又不是百把里，傻瓜也不会这样搞，如果这样做，把娘们赔进去都还会嫌少。
乙：不这样搞，你就去排队。
甲：排队要掉头，已经不可能。本文来自小品网：http://www.xsxpw.com
乙：那就靠边摆，天亮以后想办法。
甲：我还有一个多小时，天亮以后就不行了，苹果已搬来，快快请检查。
乙：红灯变绿灯，快走赶时间。
甲：我正要弯腰搬苹果。
乙：你要趴下不想走。
甲：南方人，够精明，就是欠直爽，爱吃烟台苹果，一吃就要吃个饱。
乙：你要是送罗卜，人家肯定不爱吃。
甲：这趟货，提前到，老板夸，够朋友，五天以后还要货，我数着钱，真快活，要是没进女厕所，肯定没有这快活，男同胞，告诉你，要快活，快快都进女厕所。
乙：夫人，娘子，堂客们，个个听了会生气。
甲：来时又没有拜菩萨，莫须是搭帮娘子的运气好，虽然顺趟又快活，但还是气死人了，稻花村酒又得自己买。
