甲：观众朋友们，你们好！
乙：来看热闹的，还真不少！
甲：我姓王。
乙：我姓黄。
甲：哎？都解放这么多年了，还有姓黄的？……
乙：和你有关系吗？
甲：先不说有没有关系，反正地主黄世仁也死那么多年了，穷人早翻身了。可现在，正严打呢！
乙：这和我有啥关系？
甲：关系大着呢！
乙：怎么讲？
甲：“扫黄”嘛！
乙：扫……我邻居来了吗？
甲：谁来了，也保不了你！
乙：没功夫跟你胡扯。……观众朋友们！最近，我邻居家发生了一件令人可笑的事情！……
甲：肯定是晚上闲着没事，偷听了人家两口子那点秘密！
乙：是这样，……
甲：怎么样？真让我猜着了！
乙：你猜着什么了！……
甲：各位，你们听听啊！人家两口子就那么点隐私，他偷听后人家不知道也就算了，可他偏偏跑到这里来传播！这像话吗？……昨天晚上，我和老婆吵架，幸亏是哑莫声的，不然，今天全城都知道了！
乙：……？
甲：你们瞧瞧他这张自以为很帅气的脸蛋，啊？长的人模狗样的，原来是一个大长嘴啊！董家长，李家短的，竟做一些让人瞧不起的活动！大家如果不相信的话，等我没说完，他肯定会卖萌！……
乙：我做什么活动了，还得麻烦你这么看不起我？
甲：你们瞧瞧，真说着了吧？
乙：观众朋友们，你们别误会啊，别听他的瞎叨叨！今天，我是拿邻居家的事情来晒晒，让大家来讨论讨论，共同参谋思考一下，谁对谁非，商量一个解决问题的可行办法，避免再次发生，把损失降为最低限度！……
甲：理论一套一套的，早说啊！
乙：你让我说了吗？
甲：还是我的不是了。
乙：认识太阳吗？
甲：这话问得多没水平！你不会是幼儿园毕业的吧？太阳，我早在孩童时期就认识！
乙：怎么认识的？
甲：嘿嘿嘿，在公园啊！不瞒各位，还是别人介绍给我的呢！
乙：你谈恋爱啊！
甲：你不说的小太阳吗？
乙：这人，有毛病，总把女人当太阳！他小时候肯定是个性早熟！可以想象，他是个恋爱天才！从小就知道爱小公主，真是……
甲：……（唱）：“我爱北京天安门，天安门上太阳升！……”这不，太阳爷爷坐着电梯就上来了！哈哈哈……
乙：嘿！……知道它是谁家的吧？
甲：什么谁家的？
乙：太阳啊！
甲：谁家的？
乙：问你呢！
甲：不知道。
乙：想一想，想好了再回答。……
甲：老师，我答不上来。
乙：想知道吗？
甲：想。
乙：你听好了。
甲：老师，我早等不及了！
乙：气象局的！
甲：气……？
乙：知道原因吗？
甲：因为啥？
乙：我问你呢！
甲：因为……你爸爸是局长！
乙：你可真会拍啊！
甲：看你刚才的神气样，你爸爸当不上局长，他都对不起你！……
乙：我爸爸当不上，……就该死啊！
甲：不是，如果真当不上，他也应该好死不如赖活着啊！
乙：你在咒我爹呀！
甲：不，我没这意思，我是说，你爸爸真要当上，说不定，我还能沾个光呢！
乙：沾什么光？
甲：你想啊，万一有一天，我想晒晒被子。气象局，也就是你爹！他给别人播报的天气有雨，而给我家播报的天气预报是晴天，那我晒的被子，岂不被雨……？
乙：你的意思是，我爸爸会使坏呀！
甲：不是，万一我和你闹了点什么矛盾，他老人家听信了你的谗言，再行使一下他手中的权力，我肯定吃不了，只好兜着走。所以啊，我得长个心眼，防着点，有自我保护的好处！嘿嘿嘿……
乙：我说你是个什么人！啊？这么糟践我可怜的老爸！
甲：开个玩笑嘛！
乙：有你这样开玩笑的吗？
甲：对不起，老黄，真不好意思。要不，你再糟践糟践我老爸？啊……
乙：算了，我不和你一般见识。
甲：哎，老黄。
乙：在这呢。
甲：说了半天，你邻居家到底发生什么事了？
乙：嗨！前一段时间，我邻居找人安装了一组太阳能电池，……
甲：安那个干吗？
乙：怕停电嘛。
甲：是一个不错的办法。
乙：可气象局不愿意了！
甲：为啥不愿意？
乙：说要交什么，太阳使用开发费！
甲：为什么？
乙：他们说，太阳归气象局所有，开发使用必须交钱！
甲：要不交呢？
乙：就依法拆除！
甲：竟瞎扯！他们有法律依据吗？
乙：据知情人透露，他们正在寻找……
甲：寻找啥？
乙：非法使用太阳的有关法律依据。
甲：看来，气象局可以改行了！
乙：往哪改？
甲：合并到人大去！
乙：到那干嘛？
甲：制定法律条文啊！你说，太阳，在没有人类之前，就已经存在了！怎么一下子就变成气象局的了？
乙：我也正纳闷呢！
甲：他们是怎么个不愿意的？
乙：要不，我们来演示一下？
甲：怎么演？
乙：好比我就那开发使用太阳能的，你就气象局的。
甲：我发现后，就来制止你？……
乙：太对了！
甲：……哎？谁是这家的主人？
乙：我是。
甲：是你们家安装了太阳能电池啊？……
乙：是的。请问，您是……？
甲：气象局的！
乙：哦，您请坐！
甲：不坐。
乙：喝点水。
甲：不渴。
乙：请吸烟。
甲：行贿啊？
乙：不是，领导。嘿嘿嘿，您来检查工作的？
甲：啊，来检查检查你，一天能产几度电。
乙：我产电？
甲：不是，你安装的太阳能电池，一天能产几度电。
乙：不多，就两度。
甲：两度？
乙：啊。
甲：要说实话，否则，要付法律责任啊！
乙：领导，我说的是实话。如果赶上阴天下雨，一点也没有。
甲：这么少啊？
乙：不是，就这么个小东西，它能产多少？
甲：哦。明天，你到气象局办个手续吧！
乙：什么手续？
甲：先交上一年的太阳使用开发费！
乙：一年？
甲：有困难吗？
乙：困难肯定会有的，……
甲：有困难要交，没困难，创造困难也要交！
乙：为什么？
甲：法律的要求，你必须的！
乙：凭什么？
甲：瞧你说的话，语言多没水平！啊？这么跟你说吧，你懂得个人所得税吗？
乙：有关系吗？
甲：当然有啊！你想啊，你安装了太阳能电池，就好比沾了太阳的光，就好比你有了意想不到的额外收入！这事，你肯定是高兴的，对吧？
乙：肯定的！
甲：所以，既然你收入多了，按照法律条文之规定，就必须按比例上交个人所得税，这叫宏观调控。你明白吗？
乙：不明白！
甲：不明白？
乙：嗯，不明白。
甲：你有文化吗？
乙：你有权利收税吗？
甲：怎么没权利？这么跟你说吧，如果你想出门，你肯定关注预报吧？气象局不给你预报准确，你怎么出门？啊？像今天刮不刮风？下雨打不打雷？云彩有多厚？降水概率是多少？昼夜温差是多少？太阳有没有被云彩挡住？气象局都会和你说真话的！这次，你该明白了吧？
乙：还是没听懂！
甲：没听懂？
乙：没听懂。
甲：你不会是弱智吧？
乙：我有点彪！不过，你播报天气预报时，可以和观众撒谎啊！
甲：你……!
乙：我就不明白，太阳何时归属你们了？
甲：这话问得多不严肃啊！气象局，这部门，你该知道吧？
乙：当然。
甲：是干啥的？
乙：你不是说了嘛！播天气预报啊！
甲：对喽！所以，太阳就归气象局管！
乙：你们收钱，合法吗？
甲：肯定的！
乙：占理吗？
甲：肯定的！
乙：我们地球不就一个太阳嘛！
甲：肯定的！
乙：有本事，你们把它藏起来啊！
甲：肯……你……！
乙：如果真属于你们……
甲：这还有假？
乙：你们应该到国外收钱去！
甲：为何？
乙：为钱啊！你们还不知道吧？
甲：知道什么？
乙：“现在，美国人天天都在用，他们用得可欢了！还有印度、菲律宾、越南及可恶的小日本等，世界上好多国家都在用。你们为何不管？太阳本来就是自然现象，属于银河和宇宙的。你们说，你们收钱有道理吗？……”经我邻居这么一说啊，……
甲：怎么样？
乙：他们哑口无言！
甲：后来呢？
乙：灰溜溜地走了！
甲：看来，这钱没交。
乙：肯定的！
甲：哎，老黄。
乙：在这呢。
甲：你会晒照片吗？
乙：这是肯定的！
甲：你说说看。
乙：我都会晒被子，还不会晒照片吗？……
甲：没文化！
乙：你不是把照片弄上水了？
甲：你懂微博吗？
乙：懂啊。
甲：说说看。
乙：微博是一个基于用户关系的信息分享、传播及获取的平台，最早出现在美国。从此，微博正式进入人们的工作、生活中的视野！
甲：会发吗？
乙：出了没上过学的老太太！
甲：坏了，老黄！
乙：怎么了？一惊一乍的！
甲：我邻居家出事了！
乙：出事了？
甲：啊。
乙：出啥事了？
甲：被盗了！
乙：什么时候？
甲：最近几天！
乙：你咋知道？
甲：昨天下午，我下班刚走到楼下，就看见我老妈正和几个老太太谈论什么微博？
乙：嗨！这说明社会文明进步了嘛！没啥奇怪的。
甲：你懂什么！还没说完呢。……开始，我也没注意。
乙：你还是没说出个一二三来。
甲：你想啊，几个老太太谈微博能谈出个啥来？
乙：不好说。
甲：后来，我一琢磨，邻居家肯定是被盗了！要不，我老妈谈论那个干嘛！我还听到，警察也来了解过情况，……
乙：什么情况？
甲：什么情况，我还不能告诉你！
乙：为什么？
甲：你想啊，……
乙：想不出来。……
甲：越是想打听这事的人，……
乙：会怎么样？
甲：嫌疑性最大！
乙：有道理！
甲：所以啊，……
乙：你别说了！
甲：为什么呢？
乙：我怕被怀疑了！
甲：后来，我老妈还和几个老太太说，她已告诉警察，对门那家人开着车出门旅游了。
乙：你妈妈是怎么知道的？
甲：她看见了。
乙：所以，你妈妈就“叛变”了？
甲：叛什么变？
乙：你想啊，小偷是怎么得知的情报？
甲：你的意思是，我老妈是盗窃同案犯啊！……
乙：不排除这种可能！再说，这不正分析研究嘛！
甲：得，用不着你研究！你要研究了，……
乙：会怎么样？
甲：阴间少不了屈死的鬼！
乙：不会吧？
甲：不排除这种可能！
乙：嘿！……反正我们俩闲着也是闲着，就帮警察叔叔来推理推理嘛！
甲：怎么推理？
乙：先这样，我问你，你老妈是怎么看出人家出门的？
甲：你审犯人呢！
乙：不是，你叙述一下。老太太是怎么知道人家想出门的？
甲：这事再看不出来，我老妈是傻子啊？
乙：不是，我是说，老太太看见人家出门了，总得打个招呼吧？
甲：肯定的！
乙：我们来学一下？
甲：怎么学？
乙：王妈妈，……
甲：（对着台下观众说）哦，是叫我呢。
乙：……王妈妈，您早啊！
甲：哦，是小黄啊！
乙：是我，王妈妈。
甲：怎么，你想出门？
乙：是啊，王妈妈。
甲：家里的门，都锁好了吗？
乙：锁好了！
甲：窗户呢？
乙：也关上了！
甲：钥匙呢？
乙：都带着呢！
甲：水管、电闸、天然气都关好了吗？
乙：都关好了！
甲：老婆孩子都带着了吗？
乙：嘿嘿嘿，都带着呢！……您坐着，王妈妈，我得走了！……
甲：……站住！
乙：……我没走，王妈妈。您还有啥事？……
甲：出门带钱了吗？
乙：哟！这，真忘了带了！……嘿嘿嘿！
甲：我说你们这些年轻人啊，办事就是粗心！
乙：哎，老王。你老妈真是一副热心肠啊！……
甲：肯定的！
乙：你老妈了解情况后，小偷也就得到了准确的情报！
甲：什么意思？
乙：这不有点疑问嘛。
甲：有疑问，可以问啊！但不能怀疑和侮辱我老妈！
乙：实在对不起，可我又能不这么想！
甲：你别瞎想啊！我警告你！……
乙：你不警告我，也不瞎想……
甲：你还不了解，我邻居，是一家的文化人。他们高兴的时候发个微博，郁闷的时候发个微博，上班前发个微博，回家做饭发个微博，就连想睡觉也得发个微博，我琢磨着……
乙：琢磨出个啥？
甲：我有个预料，……
乙：什么预料？
甲：他们一家人在出发前，得发个微博吧？
乙：可以啊。
甲：发微薄时，得附加上一家人的照片吧？
乙：可以啊。
甲：他们遇到山川发一个，遇到河流发一个。他们是上午发，中午发，下午发，晚上发，一路发！……
乙：别发了！
甲：怎么了？
乙：这不成了一部纪录片了！
甲：对喽！昨天晚上，我苦读了一夜福尔摩斯探案集。经过我的刻苦攻读，分析、判断、验算、推理，使我终于得出了一个令人意想不到的结论！
乙：什么结论？
甲：小偷是全天候关注邻居的微博，从而得到了邻居不在家的可靠信息。所以，他的阴谋得逞了！
乙：嗨！还用得着你定吗？
甲：为啥用不着？
乙：警察那里早有定论了！
甲：你咋知道的？
乙：我就公安局的，……
甲：啊？便衣警察！……
乙：肯定的！……
甲：可我都“交代”了！……
乙：肯定的！
甲乙：（共同鞠躬）
结束。
