甲：大家来听相声，我很欣慰！人人都有自己的爱好，这是很正常的！如果痴迷了就不好了，就叫嗜好！
乙：对！
甲：比如说他哥哥吧！（指着乙）
乙：我哥哥怎么了？
甲：你哥哥好赌博呀！
乙：这个我知道！输了好多钱！
甲：你嫂子狠呀：“你要是再赌钱，我跟你离婚！我嫁给你弟弟去！”
乙：嫁我呀？我嫂子可没说这句话！
甲：吓他嘛！你还真想着要你嫂子呀！这么一说还真管用，你哥哥不赌博了！
乙：改了！
甲：下定决心改了：“我一后要再赌博，我把我食指给剁了！”
乙：决心够大的！
甲：这天又发现你哥哥赌博了！
乙：又赌了？
甲：是呀！怎么办吧？你不是说剁指头吗？别说你大哥还真讲诚信，拿把菜刀，当啷，把指头剁了！
乙：还真剁了！
甲：说话算话嘛！这时你妈妈过来了：“孩子呀!以后可不能再赌钱了，你要是再赌钱，我就不活了！”你哥哥一听，眼泪下来了！
乙：惹妈妈生气，心疼呀！
甲：指头太疼了！
乙：啊！
甲：“妈妈，你放心！以后我要是再赌钱，我大拇指给剁了！”
乙：这回不赌了！
甲：没过几天，你哥哥又赌上了，你哥哥是真讲诚信呀!太叫人佩服了！你哥哥操起菜刀，正要往下剁，你嫂子说话了。
乙：我嫂子说什么了？
甲：“别剁了，再剁地里的活我不都得干了吗？”
乙：再剁残废了嘛!
甲：这说的是你哥哥，下来说说你爸爸！
乙：我爸爸怎么了？
甲：你爸爸呀，喜欢抽烟，而且呀！瘾特大！解放前吸大烟，解放后改吸小烟，那个瘾大呀！一天能抽一条的！十包！
乙：是够大的！
甲：他母亲不让抽呀，还老给他爸爸生气！
乙：我母亲怕伤身体嘛！
甲：不是！
乙：那是什么？
甲：怕伤钱！
乙：什么叫伤钱呀！
甲：你母亲说了：“乖乖，小乖！”
乙：我妈妈够浪漫的！
甲：“乖孩子！”
乙：你等回儿！我母亲管我爸爸叫孩子？叫化吗？
甲：夫妻感情好嘛！
乙：感情好也不能那么叫！
甲：说：“老头子呀！别抽那么多烟了！一天十包，多浪费呀！”你爸爸说了：“我这叫浪费吗？”
乙：怎么不是浪费？现在的烟多贵呀！
甲：你爸爸我说了
乙：你什么时候成我爸爸了？
甲：你占我便宜！想花我钱！
乙：谁占谁便宜了？
甲：你爸爸说：“你看我吃饭就过菜了吗？”
乙：没有啊！
甲：“我吃馒头我是就着烟吃的，一口烟，我一口馒头，我吃米饭也不吃菜呀！我是一口米饭，一口烟呀！太好吃了！”
乙：我爸爸的吃法够特别的！
甲:长时间这种吃法，病了！
乙：能不落病吗？
甲：咳嗽，老咳嗽！咳嗽起来跟吹气球似的！
乙：怎么咳嗽跟吹气球似的？
甲：你爸爸的肺呀，出来又进去的，远处看真跟吹气球似的，你的儿子过来：“爷爷，把你的气球叫我玩玩儿！”
乙：那是气球吗？
甲：有病了，瞧去吧！到一家小医院，便宜嘛！
乙：那是我们家经济困难！
甲：医生说：“什么毛病？”“我咳嗽！我吹着气球来的嘛！”“哦！好，先检查检查吧！去，取点尿液！”
乙：咳嗽取尿液干什么？
甲：全身检查嘛！医生递过一碗来！
乙：有用碗取尿液的吗？
甲：小医院嘛！便宜！将就嘛！你爸爸端着碗就上厕所了，医生后面跟着。好，取好了，端过来！“给，医生！”“不用了，不用了，我看到了！”
乙：看到什么了？
甲：“把尿液倒了吧！我看到了，都分杈了，属于非典！”
乙：我爸爸非典了？
甲：把你爸爸吓的呀！“不是，非常典型的前列腺炎！”
乙：我爸爸得前列腺炎了？
甲：医生又说：“别怕！小毛病！你有儿子吗？”“有呀！说相声的！叫”
乙：问这个干什么呢？
甲：了解病情嘛？“我在这方面很有经验，我呀！十年了！以前是给动物看病的，三星期前改了，现在给人看病！”
乙：这什么医生呀！
甲：我对你这个病我纳闷呀？
乙：纳闷什么呀？
甲：你呀不应该有生育能力了！
乙：你爸爸才没有生育能力呢！
甲：“这样吧！开几付药吃吃就好了，对了，以后不要抽烟！听到了吗？”
乙：前列腺炎跟抽烟什么关系？
甲:“你看啊！抽烟得有火吧，容易生热，生热引起炎症！还有呀，你是不是经常在厕所里抽烟？”你爸爸说：“对呀！”“根找到了，这就容易得前列腺炎！”
乙：这什么道理呀？
甲：从那以后，你爸爸不再抽烟了！
乙：改了毛病也不错呀！
甲：好多人呀，你怎么劝都不听，医生说了管用！“说你呀心脏病，以后呀，不能喝酒了！”改了，不喝了!“说你血压高呀，以后别吃大肉了！”“好，我记下了”
乙：以后不吃大肉了？
甲：改吃猪肉了！
乙：这不一样嘛!
甲:说有的人听医生的话，也有少数人不听的！
乙：也是，世上没有绝对的事！
甲:你爸爸属于非常听医生话的！你爸爸烟瘾太大了，不容易改呀！你爸爸用坚强的意志忍着！不抽烟了，看会电视吧！
乙：对，分分心，看会儿电视！
甲：你爸爸喜欢看爱情片！
乙：好看呀！我也喜欢！
甲：电视上男主人公失恋了，心情很不好，郁闷呀！拿瓶酒喝吧！
乙：电视上一失恋就喝酒，一喝酒准得蒙！
甲：是呀！喝酒吧还抽烟，一根接着一根抽，你爸爸很感动！眼泪都下来了！
乙：这是被情节感动了！
甲：电视上还抽呢！你爸爸受不了了！“孙子，你饶了我吧！别抽了！再抽我真受不了了！”
乙：哦，替别人难受！
甲：“你要能给我扔下来一支，你就抽吧！”
乙：明白了，电视把我爸爸的烟瘾给钩上来了！
甲：电视上还抽着呢！你爸爸忍不住了，烟瘾发了！怎么办呢？哎，在墙角发现一个烟蒂，拣起来了，吹了吹，把火柴往口袋里一装，出去了，你母亲见了：“你上哪去？”“我出去吃饭！”“家里有呀！做好了！”“不，我要街上吃，吃点好的！喝点稀饭吃点包子什么的！”“那好，你去吧！”你爸爸一猫腰进公共厕所里了！
乙：你爸爸才进厕所吃饭呢？
甲:你爸爸一进厕所，外面有风呀，够冷的！厕所也刮的厉害，呼呼的！你爸爸掏出烟蒂，拿出火柴！
乙：准备过过瘾！
甲：你爸爸一手拿着烟蒂，一手拿着火柴是感慨万千呀！“哎!想我这一辈子，就这点爱好！可是这爱好它伤身体呀！”
乙：那就不抽吧！
甲：“哎！可叹我戒了119次烟，失败了120次，我今天如果又抽上了，再失败就121次了，哎！”
乙：矛盾呢！
甲:这样吧，让老天来决定我的命运吧！我划三跟火柴，如果被风吹灭了，我就不抽了，如果风没有吹灭，说明老天叫我抽的，我就是奉命抽烟了！
乙：那就划吧！
甲：嗤，噗，灭了！嗤，噗，又灭了，嗤，噗，又灭了！（动作一次比一次谨慎）
乙：那就不抽吧！
甲:你爸爸生气了！嗤，噗，嗤，噗（动作看上去有点生气）。先点着再说吧！
乙：非抽不可了！
乙：哦，你爸爸也有嗜好！什么呀？
甲:喝酒！嗜就如命呀！那是我们家穷！
乙：解放初嘛！都不富裕！
甲：我爸爸也是穷喝！弄几瓶就，整一个菜！
乙：花生米什么的！
甲：花生米什么东西？我爸爸连见过都没有！
乙：那年月可能是没见过！
甲:几个人坐好了，酒拿上来！该上菜了。菜还现做呢？
乙:哦，热菜。
甲：对，热菜！桌子中间摆一大碗，倒一把盐，再倒一碗开水，好，热菜做好了，咱们吃吧！
乙：盐水呀！
甲：筷子呢？上筷子！
乙：喝盐水还得用筷子！
甲：我再跟你说，这叫菜，热菜！不叫盐水！
乙：好，菜，热菜！
甲：筷子来了，每人发一根，来吧，尝尝菜做的如何？嗯，（动作）好吃！嗯，（动作）稍微有点淡!
乙：这就吃上了！
甲：“来，我给你夹口菜，来尝尝，快点，别掉了！”（动作）
乙：让菜呢！
甲：我爸爸说话了：“弟兄们，别光知道吃呀！叫你们，来干什么来了？喝酒呀！朋友铁喝出血！来!干！”
乙：这就喝开了!
甲：那位站起来说：“咱们今天感谢东家的热情款待，
乙：是够热情的！
甲：来，喝！感情深，一口焖，感情浅，舔一舔！来，干!”
乙：真够干脆的！
甲：你一碗，我一碗，转眼四个人下去了六斤多呀！
乙：这是喝酒还是玩命来了！
甲：可不是嘛，那三个人当时都耍尼亚瓜拉瀑布了！
乙：瀑布能耍的吗？还尼亚瓜拉呢？
甲：你想呀！喝多了，吐了嘛！几里挂拉的吐了!这不就是尼亚瓜拉瀑布嘛！
乙：倒也形象！
甲：我父亲就量大，没吐。
乙：你爸爸够能喝的！
甲：感觉有点恶心!
乙：不是还吐了吗？
甲：我爸爸喝二斤多，能不吐吗？我爸爸照猪圈吐了一气，舒服了！我爸爸说：“那菜端过来，都叫我吃了吧！”
乙：还记着那盐水呢！
甲：我爸爸刚把菜吃玩，我弟弟过来了：“爸爸，你快看，咱家的猪出毛病了！摇摇晃晃的！”我妈妈说：“看什么看，猪被你爸爸灌醉了！”
乙：啊！猪也醉了！
甲：我爸爸吐猪槽里了，猪一吃，醉了！后来我们家猪买了，买猪的高兴坏了!
乙:高兴什么呀？
甲：“这回发了，要买大价钱了！做醉酒猪不需要喂酒了！”
乙：听说过有醉酒鸡的，没听说有醉酒猪的！
甲：收猪的还打听呢：“你们家的猪怎样饲养的呀？”我妈妈说：“口对口喂出来的！”“不容易呀！”
乙：是够不容易的！
甲：后来我和弟弟也开始喝酒！
乙：耳熏目染嘛！
甲：我比我爸爸还能喝呢！我父亲很欣慰的说：“孩子，这就对了！青出于蓝而胜于蓝嘛！”
乙：有接班人了！
甲：我渐渐的就出了名了，俗话说的好呀：人怕出名，猪怕壮嘛！我太能喝了！远近十里八村的都找我挑战呀！其中有个叫甄九量的找我来了！
乙：听这名字就能喝！
甲：他一进我家我说：“啤呀？白呀？”
乙：这什么暗语呀？
甲：我说你喝啤酒还是喝白酒？
乙：哦！这么个意思！
甲：他说：“大热的天，就喝点啤酒吧！”“来呀！拿啤酒！”我一说，我爸爸把十件啤酒鼎那儿了!
乙：一件9瓶，十件90瓶，够多的，喝的完吗？
甲:“怎么个斗法？”“咱们一瓶一瓶干吧！来个曲项向天歌怎么样？”
乙：太厉害了！
甲：“不行！拿脸盆来！”我爸爸拿来两个脸盆。“来吧！打开往里倒，一盆一干！”
乙：我的妈呀，饮牛还是喝啤酒呀？
甲：我们每人喝了三盆，90瓶啤酒就没了，没分出输赢！
乙：还喝吗？
甲：当然要喝了！“你还敢喝吗？”“你敢我就敢！”“你敢我也敢？”“你敢喝我就敢喝？敢吗?”“我敢！就怕你不敢！”
乙：我看出来了，你们谁也不敢了！
甲：怎么不敢，我喝不下去了呀！甄九量说话：“这样吧！咱俩出去玩点高科技？”我说：“走，奉陪”
乙：玩什么高科技？
甲：我们到了河边桥上，水流湍急，深不见底呀！
乙：自杀来了？
甲：不是，看酒后谁游泳游的好。
乙：这不是作死嘛！
甲：甄九量真厉害呀！找个水流最急的地方“噗嗵”一声，扎进去了！我不能输呀！我也跟着“噗嗵”扎进去了！
乙：准备后事吧！
甲：等我醒来时我躺在家床上，我纳闷呀！怎么了？“孩子，你还认得我吗？”“认呀！你是我妈妈啊哟！”“你都睡了一礼拜了，可算醒了！”
乙：醉的时间够长的！
甲:“妈，我做梦好像我洗澡了？”“你跳河里了，死人把你救了！”
乙：怎么死人救活人?
甲:“你和海量都醉了嘛!”“是呀!”“你们都跳河里了，多亏那天下午刚淹死个小孩儿，打捞他时把你们给捞上来了！”“不会吧！妈你偏我的吧？”
乙：你妈说的是真的！
甲：“妈！那九量呢？”“在家输液呢？”这时候我爸爸过来了：“儿子！摸到鱼没？”“你这老东西，孩子差点叫鱼吃了！”
乙：你爸爸还想吃鱼呢！
甲：后来，我对酒有点成见。
乙：不喝了？
甲：没有，身在江湖身不由己嘛！老有人来挑战，我能不喝吗？
乙：你不喝谁还灌你呀？
甲：面子嘛！尊严嘛！
乙：死要面子活受罪！
甲：哎!那天晚上，来一位挑战的，面熟？好像跟我挑战过？
乙：甄九量？是他？
甲:太像了！我说：“你是甄九量？”“不，他在家输液呢！还没醒呢！我是他哥甄海量！”
乙：为弟弟报仇来了！
甲：“酒量兄弟的事对不起了！那”“别说了，没关系，怨他技不如人！跟你没关系！”
乙：够开明的！
甲：“我今天来算是切磋，我输了，今后我退出酒坛！我要是赢了，请你帮个忙，出去给我传传名！”我说：“那好!来吧！”
乙：又开始玩命了！
甲：从甄海量怀里掏出四瓶白酒，我们一人两瓶，咕嘟，咕嘟，
乙：喝完了？
甲:完了！海量说：“走，出去搞点体育节目！咱赛车去！”“走！”
乙：醉酒驾车呀！
甲：我刚骑上摩托车，甄海量，啪，摔那儿了！在地下躺着鼻子都出血了！我说：“哎！你有事吗？”“放心！我没事！”“走呀！赛车去！”“我不是走着的嘛！”
乙：糊涂了！
甲：他糊涂，我不糊涂！我一加油门上了高速了，外面这个黑呀!哎！对面来了两辆摩托车，嘿，跑的真齐呀！哎，每辆摩托车有两个灯，一大一小，灯还说着都着，说灭都灭！
乙：那是两辆摩托车吗？那是一大公共车！
甲：你骗我！我没醉！想骗我是不行的！我来气了，我偏要从他们中间穿过过去！
乙：别，别!
甲：我一加油门，哐啷！
乙：好嘛!撞上了！
甲：等我醒来，听到医生在对话：“快，拿麻针！需要缝针！”“不用，这种人我见多了，就不知道疼！”“好，那来吧！你扶着点！”嘿，真疼呀！
乙：伤的不轻！
甲：刚把我处理好，又来一为缝针的，仨人招呼一人：病人坐凳子上，下面放一痰盂，前面有人扶着脑袋，怕他乱动，中间医生给他缝针，后面有人给捶背，叫他痛快的吐！
乙：架子够难扎的！
甲:我一看认识呀！
乙：谁呀？
甲：我弟弟呀！
乙：这是怎么了？
甲：我还想知道呢？我说：“弟弟呀！怎么了？”“酒瓶摔的！”“谁摔的？”“不知道！都喝晕了！”“那你手呢？”“我手也拿着瓶子，下不了手？”“为什么呀？”“他两给脑袋，我不知摔哪个？”
乙：啊？都晕成这样了！
