1、男：“老婆，你是我见过最可爱的人！～”女：“muma！～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”
2、喜欢你的味道，喜欢你的微笑，喜欢你害羞时的娇娆，喜欢你疯狂时的无理取闹，想要一天二十四小时守候在你身边。
3、女人结婚有什么用？答案是：“有个鸟用！”那男人为什么要离婚呢？“因为不想干了！”同性恋结婚有什么用？答案是：“有个屁用！”
4、有缘遇到你，很高兴和你在一起，无论走到哪里，我的心里只有你，我什么都可以放弃，就是不能没有你，你是我生命的奇迹。
5、女朋友第一次带小明回家见父母，小明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。小明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
6、亲爱的，每天太阳升起的时候就是我在心里想你的开始，每天月亮升起的时候就是我在梦中想你的开始。月亮太阳让我爱你一生一世。
7、不论你风华绝代，还是绝代风华；不论你是倾城倾国，还是倾国倾城；不论你是羞花闭月，还是闭月羞花；不论你是沉鱼落雁，还是落雁沉鱼，我都爱你一生一世。
8、不要对我说永远，爱情不会永远浪漫；不要对我说完美，完美婚姻世间罕见。现实生活平凡简单，一日三餐无限循环。不离不弃只需情感，相濡以沫不靠誓言！
9、人生中什么事情最美丽，莫过于遇见你；人生中什么事情最奇迹；莫过于拥有你；人生中什么事情不能忘记，那就是我爱你一生一世不分离！
10、我用真心谱写了祝福的旋律，伴随着朗朗夜空中闪烁的星光整夜为你祈祷。愿我的祝福变成阳光，照亮你的天空；愿我的思念变成雨露，滋润你一生。
11、我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
12、你若是花朵，我愿是绿叶衬托你的颜色；你若是彩虹，我愿是水滴折射你的光泽；你若是流水，我愿是融雪汇入你的长河。
13、快到情人节了，刚才我去楼下买完东西。老板：“先生买花么？”我：“买花干什么啊？”老板：“买花送女朋友啊？”我：“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了……
14、有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：“你喜欢什么样的男孩子？”女孩说：“投缘的。”男孩再问还是一样，他只好伤心地说：“头扁一点的不行吗？”
15、男：“你知道结婚买的那个圈圈为什么叫戒指吗？”女：“为什么呢？”男：“好邪恶啊好邪恶。”女：“讨厌……”
16、男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
17、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问：“新娘在哪？”肉丸子害羞的说：“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！”
18、昨天，我指天为证，打死也不谈恋爱；可是，不幸的事情发生了，就在今天，我遇见了你，你那明晰的双眸，让我艰难的对老天说：“老天，你打死我吧！”
19、风是扁的，情是圆的；信息是短的，日子是长的。人是远的，心是近的；思念是苦的，祝福是甜的。云是高的，水是低的；时代是变化的，我们是永远的！
20、不想想你，可眉头一皱就想到了你；不想说你，你嘴巴一动就说到了你；www.dxju.com不想理你，可手指一动，短信就发给了你……天啊，你说我这是怎么了？
21、我愿是初秋的夕阳，慢慢落进你远山的怀里；我愿是中秋的月光，轻轻撒在你如水的眼里；我愿是深秋的野菊，朵朵开在你吟秋的梦里。哄女孩子开心的话
22、公司一女同事中午外出吃饭。手机落公司，然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完午睡，很是反感，在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦。”，不一会儿办公室门口就出现了个男的……
23、一朵花摘来很久，枯萎了也舍不得丢；一把伞撑了许久雨停了也记不得收；一条路走了很久天黑了也走不到头；一句话想了很久清楚了才说出口：认识你真好！
24、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。
25、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
26、听说和漂亮的女人交往养眼，和聪明的女人交往养脑，和健康的女人交往养身，和快乐的女人交往养心，和你交往：全养啦！完美女人。
27、女人为什么不哭？女人对他说：“这不是最遥远的距离，更不是爱的距离，这只是单相思的距离。”
28、记者采访一位百岁老人，问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么？老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！
29、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
30、试穿效果不错，遂问是什么牌子，店员帮忙翻看后腰标签，断断续续的念到：一六八，咦，这个牌子好像不是我们店的啊？MM：你翻的那个是我内裤的标签！
31、老公：情人节想要什么礼物？老婆：鲜花太贵，但我还是喜欢花！情人节老婆打扮一新迎接抱礼品盒的老公，迫不及待打开，里面放着－麻花
32、狼崽从出生就吃素。狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎。终于有天狼爸狼妈欣慰地看到儿子狂追兔子。狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠地说：小子！把胡萝卜交出来！
33、胖花一直自我感觉良好，某日向阿丽臭美：最近我回头率好高啊，而且人家都看上三眼以上！阿丽：是吗？哦，我想大概是因为一眼看不完吧！
34、你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
35、胖花与男友旅游，一小贩来兜售：苗条漂亮的小姐，买件纪念品吧！胖花见他可怜，便让男友掏钱。男友一口回绝：爱说谎的人，不值得同情！
36、老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”
37、公园里女孩向男友撒娇：我牙痛！男友吻后说不痛；再叫脖子痛，男友吻后也不痛了。旁边一老太太忍不住问：小伙子你真神了，能治脚气不？
38、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
39、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
40、某人去上游泳课，死活都不肯下水，教练说：你再不下水，我就把你开除。他说：我怕这一下水，就要被世界开除了。
