“性欲”是导致所有伴侣生活分裂的核心问题。当两人走到进退维谷的绝境，等待他们的只有离婚了。
根据咨商中得到的经验，我确信，几乎所有人都没意识到这种性速食带来多少精神与身体的残疾。一而再再而三有人因为错误的认知前来咨商，他们已多年不再有性生活，或在性爱过程中体会不到充实的感觉。
他们都觉得自己已被盖棺定论为性无能，因为透过白纸黑字的问卷调查结果显示，别人都能比他们获得更多乐趣。德国的伴侣每周至少有两次性生活，东柏林的人甚至一夜就有两次。我们在超市、三温暖甚至大街上遇到的人中，有三分之一的人透过喷溅的奶油、香槟或橡胶与皮革道具享受感官上的乐趣。
这样的统计结果看起来像是其他人什么都可以，却导致无数人迷惘困惑。他们无法理解和接受身体确实的需求、性爱能力的局限，以及情感上的扭捏害羞。而且人们忘记区分这份统计结果与德国卧室里的现实差距：即便是正规学术机构做的匿名调查，仍会有三分之一的人因为恐惧而拒绝回答问题。诸如：你多久会有一次性生活？你喜欢采用什么体位？你使用什么性道具？大部分这样的问题不会有人回答。
那么剩下的问题呢？谁愿意承认自己性能力不好？美国科学家在一个科学研究项目中另辟蹊径，希望透过其他研究方式获得真实的结果。他们选择了三千五百名调查对象，对其中有些人追踪多达十五次。结果显示：四分之一的男性以及三分之一的女性表示，他们在过去几年间根本没有性关系，另外的四分之一表示做爱次数很少。
在电视节目、广告、网路、报刊杂志中，我们多多少少会收到感官享受、热情与性爱普遍存在的暗示，每个人都唾手可得。因此，在自己的亲密关系中感觉不到同样的光彩、活力和内在满足时，就会在自己或对方面前扮演假想的角色，沉醉在脑袋中的虚假想像里，对真实的伴侣置之不理。我们装扮、包装自己，或感觉自己做得不对，认为自己没价值。
有一次，我的一位个案哭着对我坦白：“我坐在这里，觉得自己像是个麻疯病人……”她说她已经很长时间完全没兴趣与丈夫过性生活了。当她与丈夫上床时，她要不是假装得到高潮，就是用各类性幻想让自己兴奋起来。事后她都会躲进浴室里哭，并把自己洗干净。许多女性都跟我说过相近的遭遇。而男人的情况是：购买性产品的癖好或定期买春的事一旦被公开，大部分男人会感到羞耻并藐视自己。
不久前，我坐在车里等人。车刚好停在市中心一家情涩戏院门口，当时是午休时间。在我等待的期间不断看到男人踏出戏院门口。独自在一个小房间里或带着一包面纸坐在电影院沙发中，究竟有多少乐趣？
根据我在咨商中的经验，我能了解那些男人刚刚在电影院中经历了什么、做了什么、摆脱了什么、又得到了什么，所有这一切此刻都明显写在他们脸上。
不论什么年龄的男人，也不论什么种族的男人，穿着体面西装的，还是头发油腻裤子邋遢，不论矮小、高大、肥胖、瘦削，他们看起来如此不同，但有一点完全相同：他们视线空洞，低头缩肩地走出戏院，快速地离开。他们显得十分不安，好像其他人都在注视他们，但首先被自己的羞耻心追逐。当我的视线尾随他们离去时，内心升起了一股感伤，不禁对他们产生极大的同情。他们有多希望自己能使一个女人真正快乐？
男人常常会向我解释，他们为什么要去买春或买se情刊物，为什么私下把一小部分财产花费在妓院，或者等妻子睡去时，整夜泡在se情网站上。他们的描述像一种疾病的进程，像一种瘾，起因几乎都是察觉到自己不够好。
在他们意识中某个黑暗角落里潜伏着一种感觉：“我不中用，我无法让妻子快乐，无法让她接受我、真正得到她……”他们的身体也极度期待自己能摆脱困扰，献出自己，与一个人真正结合。
糟糕的性生活会终结你的婚姻
好莱坞影片、统计数字、广告宣传——男人和女人一样，身陷大众媒体追逐理想画面、理想伴侣、理想姿势与理想频率的大海中，深深感受到压力。最后他们被增长的需求驱使，竭力要求自己的一切必须尽善尽美。
我认为，表现出色的压力，以及精神上情感上的疲惫，是目前阻碍人们得到性爱快乐的最大原因。整个世界都忙着揠苗助长提高性爱频率，以至于人人“必须”每周有两次性生活，而“每个月只有两次”性生活则变成判断婚姻里缺乏性的标准。正是这个要求、标准和比较导致人们性致缺缺。
在性爱里享受到忘我、放松、自在，才能使身体感受到爱。现在的性爱却讲求技巧，受到控制，或是有过多性幻想与理想，因此完全失衡。正如我在本书开头所说，有百分之七十的离婚是没有必要的，个案们羞耻缠身或因为成瘾而失态的自白让我相信，有同样高比例的婚姻长年没有性生活，或只当作例行公事，两人的心没有结合在一起。
没有人敢说：“我们性生活的次数很少。”就连有勇气对一切数量要求置之不理的人，也无法打破禁忌要求了解性爱频率的准确统计数字，也无法表达自己心中有没被满足的地方并因此饱受折磨。
无数结婚多年的伴侣感觉他们的关系陷入一个周期，他们的性爱只是不断重复，缺乏新意和创意，更不可能有魔力。性感内衣、se情影片、角色扮演、性爱趴、交换伴侣——这些都无助于沟通与交心。
也许伴侣间依然相爱，但是上述手段无法使他们用身体来表达自己的爱。这些手段只会让伴侣关系枯萎变质，或导致两人不断起口角。婚姻迟早会以离异告终。
以我个人经验来看，“性欲”是导致所有伴侣生活分裂的核心问题。当两人走到进退维谷的绝境，等待他们的只有离婚了。分房与分床不能解决实际问题。经过一段时间，内心焦虑会再现，迫使自己去寻找性灵合一的可能，让身体得以表达自己的爱。
这份渴望出自人类本能，并处处控制我们，在生活设施、习俗与道德里，时时都可以感到这份渴望的踪迹。从长远来看，其强度远远超过伴侣关系初期的亢奋，纵情狂欢和性幻想也不能让它缓和下来。这份渴望使我们想起我们真正想要的：把原本的自己完全交给另一个人——并且完全去爱另一个人真实的面貌。
