“上次做爱是什么时候？”我问誉为。
“两星期前，”誉为回答“但是每次都是我求她。我的性欲正常是两天一次，但我老婆却都是久久才一次，我担心再这样下去，不是我性功能出现问题，就是我要寻求外食了。”
誉为，35岁，是一位外商公司的小主管，工作虽然紧凑，但对性欲望可是一点都没衰退。最大的期待就是希望夫妻性生活可以再正常一些，一星期至少可以2～3次，这才合乎他的标准。
当我想进一步探究誉为夫妻的性生活细节时，我发现他们几乎都不太讨论，反正就是一个追一个跑或躲，至于为什么追？为什么躲？誉为一点头绪都没有。
当然，来就诊就是需要更深入的讨论，就老婆的说法是，她是被迫来陪伴治疗的。当我问到他们在性上所发生的事时，老婆只是尴尬的微笑，这时我的雷达启动，我知道事情并不单纯。
我藉故把誉为支开，和老婆单独面谈。老婆说：“我老公性欲很强，每天都会摸我，我总觉得做爱就是那么一回事，没什么特别的，也许是我性冷感吧，常常不是说累就是装死，反正就一句话『拖』，最后感觉他要生气了，我就就范一下，这样又可以撑一两个星期。”
为了配合另一半高涨的性欲，她都只能强忍疼痛做爱。
“那在做爱时发生了什么事吗？”
“他每次都会抱我、亲我，然后他就会有勃起的反应，这时我就先装死，可是他的动作太热情的话，我就得要活过来配合他。他的动作很好记，反身上来压住我，一手绕过我的颈下环住我的肩膀，然后就用手指一直往肉上抓按，我不敢和他说这样很痛，我怕伤了他......。
接下来他就进入我里面，在开始进行的时候他会慢慢的，接下来他很快就有感觉了，为了让时间延长一些，他会停住，然后用另一只手在我的胸部上捏，我没问过他为什么，我猜可能是为了表示鸡情吧！
然后，我又开始觉得痛，因为他手劲真的很大，但我又不敢说这样不舒服，反正时间也不会很长，我就忍耐一下没关系，第二次又进出时，一下子就又有感觉了，然后就….射精了。
事后有时我还要装开心让他满意一下，虽然我不觉得有什么快感，反正做爱只要他爽，我忍耐一下没关系啦，但不要像他说的，2～3天一次，那真的太多了啦。”
▼一周做爱2～3次，让人妻大喊吃不消。
原来做爱对老婆来说是“只要老公喜欢、忍耐一下就好的事”，这样的心态难怪老婆没得到什么乐趣。对誉为来说，做爱是一种男性的本能欲望，一种爱老婆的表现，也是一种证明我还行的自信展现。两个人的心态落差这么大，却几乎没有对谈过，难怪一直不性福。
我鼓励他们夫妻练习坦白彼此的性问题，这是一个重要的桥段。就像跌倒了，一定有环节出问题，别急着爬起来，地上的宝物要记得先捡一捡。
第一、用正向的语言说出。
第二、勇敢而诚实地面对自己的感觉及情绪。
第三、彼此要以信任为基础，别担心有任何的后遗症。
第四、有性功能问题要面对，确实去处理。
第五、性技巧要加强。
这些是誉为的新发现，我们试着一一整理。老婆不想上床，是因为在性爱中没有得到乐趣，一成不变的做爱公式，加上性爱时间不长，她还没high到一切就结束了；老公错误的性迷思，误以为有做爱老婆就会满意，不管性爱的时间长度和技巧是否有让老婆达到高潮。顺着这些跌倒的痕迹，我们找到事情发生的源头….老婆的性不和谐或冷淡，不是来自于不喜欢性，而是没乐趣，老公为证明自己的男性尊严不断追求性爱的次数而不是品质。
课程中我们一一在练习中渐渐化开“不性”的关卡，最后誉为终于达成他想要的目标一周2～3次，而老婆开心的表示：“性，原来是长这样的噢”。
沟通是所有事情的桥樑，如果我们不能把话说清楚，对方也听进去，那我们要如何达成共识呢？假装开心的性爱是损伤幸福的凶手，即使一开始时我们可以减少摩擦，但这种情绪及乐趣上的虚耗，最后会磨损我们对做爱的热情，最后终将回归问题的本身。
