我今年40岁了，出身在高知家庭，父母都是大学里的教授，从小被宠爱着长大，没受过什么委屈。
我骨子里比较清高，给人感觉有点难以接近，但其实我的内心很渴望与人亲近，而且很敏感脆弱。
我的颜值不错，比同龄人显得更加年轻。从小到大，喜欢我的人还挺多的，可能我就是那种让男人感到不太好上手又欲罢不能的女人吧。
可能因为我的孤傲和清高，年轻时错过了几段感情，可能还太多懵懂，根本不知道爱应该是什么样。
我不是那种爱玩的女人，比较理想化，心灵的契合对于我来说更加重要。但随着年龄增长，才明白所谓的灵魂伴侣，是根本不存在的。
我老公各方面条件还行，但是可能他找我的时候也是奔着结婚去的，我们认识时间不长就结婚了。
我是个目的性很强的人，觉得既然找不到一个完美的人，就在适合的年纪，把自己嫁掉算了。后来我才意识到，我根本就没爱过他。
结婚后，也有很多男人撩我，我很挑剔，一个都没看上。只是在婚后10年左右，遇见了一个我喜欢的男人，当然他是已婚的。
我和他睡过几次，对于上床这事，我觉得情之所至，没什么，喜欢我就做了。
后来因为他估计就是玩玩，我当然也不可能死缠烂打，我也是有自尊的。我们没多久就分开了，我也没有太难受，觉得他不喜欢就算了。
刚认识的时候，我老公对我还是很好的，但随着孩子出生，大家的性格问题就暴露出来了。
因为我的家庭条件和文化程度都高于他，他认为我这人过于强势，在教育孩子的问题上，我们有很大的分歧。
他说他不想管孩子，有我在就可以了。后来就经常借口工作的关系出差在外，有时半个月都不回家一次。
在婚后的十几年时间里，我们一直磕磕绊绊，最初的那点感情也已经耗光了。我和他闹也闹了，他不愿意离婚。当然以他的条件，再找一个优秀的老婆估计是不怎么可能了。
跟很多中年夫妻一样，我们性生活也很少，彼此都没有欲望。我不愿意他碰我。
但是内心里，我又隐隐希望他碰我。可事实上，他只是在酒后才想起来碰我，这让我很不爽。
今年疫情，上半年我们一直在家里，相处得不咸不淡，为了孩子，我们连争吵的力气都没有了，形同陌路。
暑假的时候，借着出差的机会出去透透气，很巧合地遇见了Z先生。
Z先生是以前我就认识的一个人，在大单位上班 ，很会开玩笑，嘴巴也很甜，是在社会上很吃得开那种人。
我和他是在一次朋友聚会上认识的，他的外表并不出众，但总能成为中心。
其实我和他是完全不同的人，也没想到有什么交集。可就是那次，我去了当天，心血来潮给他发了微信，说到了他的城市，问他有什么好吃的好玩的推荐。
我没想到，他很快就回复了，而且说有空，要陪我好好玩玩，做免费三陪。
当天下着雨，我们在雨中走了走，气氛有些暧昧，不过在路上我们并没有过分的举动。
晚上他请我吃饭，喝了点酒，我觉得我隐隐是有期待的。顺理成章地，我们就在一起了。
那是个疯狂的夜晚，我们一共做了四次，我已经很多年没有这样满足过了。
他还说对我一见钟情，已经仰慕我很久了，只是觉得我不太好接近，一直没有机会。
之后我们在一起待了三天，每晚都是非常疯狂。最后我要回家了，我们就这么离别。
回来后，我不知为什么，像个初恋的女生一样，每天都陷入疯狂的思念。
思念我们白天牵手漫步小街，晚上掏空对方的感觉，四十岁的女人，好像又回到了大学恋爱的时候。
当然，清醒的时候，我会告诉自己，一切都是幻象。但更多的时候，我很痛苦，很怀念，希望每天和他恋爱。
回来后，我们每天微信也聊天，但是我感受不出来他对我有多想念。
我也感觉不到他和我在一起时的温存，甚至感到很敷衍。
我有时会想，周末突然飞过去，然后给他个惊喜。可我毕竟不是小姑娘了，不能这么疯狂，而且也不想给人免费送上门，“千里送p”的印象。
现在我觉得自己挺痛苦的，我和老公已经超过一年没有性生活，彼此形同陌路，已经分居，而我心里的裂痕，已经没有办法修补。
而Z先生的态度也越来越冷淡，让我充满困惑。他到底是一种什么心态？睡过就算了吗？把我当傻子一样耍？
我还要去找他吗？草草结束这段感情，我又有点不甘心。
