“做个爱而已，咋就这么难！”
一个来访者说这句话时，眼泪止不住在眼眶打转。
结婚五年，三年无性。
头两年还好，生完小孩，便进入了长达3年的无性状态。
不知道哪里出了问题，也不清楚怎么做，更无法开口交流。
性爱就像他们「房间里的大象」，两人再清楚不过了，却假装看不见。
她形容，自己的婚姻就像一潭死水，表面风平浪静，底下早已腐朽，毫无生气。
人们常常认为：
性和谐，是一件理所当然，信手可得的事情。
我们与生俱来就懂得如何性爱，如何维持一个好的性关系。
然而，却往往被现实狠狠地打脸——
性比我们想象得要复杂。
01:
很多人认为，性爱是种本能，可以无师自通。
做不好爱的人，不是有问题，就是不正常。
没从事这份工作之前，我曾经也这么认为。
年轻时候的我，凭借从小电影学来的知识，风风火火地跟当时女友尝试。
既没有前戏，也没有互动，简单粗暴地照搬小电影里的「特技」。
女友疼得大叫，我吓到歇菜，常常进行到一半就得停下来。
初次体验不佳，后面一直都延续着「她紧张，我焦虑」的状态。
以至于对这件事，从一开始性致勃勃，慢慢变成可有可无。
我们没办法从性爱中获得愉悦和价值，亲密感也就随之降低。
现在想来，挺遗憾的。
因为无知和鲁莽，我并没有为彼此性旅程的开启，留下一片美好的风景。
现在成为一个性咨询师，见过太多人谈起初夜的不安和恐惧，深知「第一次」对性态度的影响。
但这个遗憾，也促进了我对性爱这件事的理解——
性交和繁殖是本能，但性爱不是，它是一种需要后天学习的能力。
好的性爱，需要了解人的基本生理结构，性的反应规律；
需要掌握一定的性技巧，需要互动沟通，需要彼此配合。
靠本能去做爱，当然状况百出，挫折连连。这是自然的常态。
性爱更像是做一道美食，玩一个游戏，雕琢一件工艺品一样。
需要知识的输入、技巧的练习和耐心的投入才能成的事儿。
02:
掌握了性知识和技巧，是不是就够了？不一定。
我有个女性朋友，称得上朋友圈中的「妖污王」。
饭桌上，黄段子张口就来，一般性知识根本难不倒她。
一些稀奇古怪的玩法她知道得比我都多，阅片量足以秒杀一众男生。
举手足间尽显「老司机」霸气。
可奇妙的是，她单身多年，不谈恋爱不约炮。
也就是说，她长期没有性生活，只是喜欢耍个嘴炮，过个嘴瘾。
她不担心别人调侃她这个特质，却很少去解释。我唯一听过她说的是：
“我不信任男性，网上怎么撩骚可以，一靠近就瞬间百无聊赖。”
虽然没有深聊，但职业经验告诉我：
矛盾状态的背后，或许有她还没厘清的心理卡点，或是深深的需要。
做爱是一门技术活，更是心理和人格的呈现。
当一个人的性价值观、行为和欲望，三者不统一的话，就会陷入内心冲突。
心理矛盾的人，做不好爱，也经营不好一段符合期待的性关系。
有些人对性很有欲望，但TA的宗教信仰不允许TA婚前尝试；
有些人明明想做却压抑自己，因为他相信「一滴精十滴血」；
有些人饱受无性之苦，却从未主动，因为妈妈说过「女人要矜持」；
……
矛盾背后，有个人经历，有宗教，有文化，有父母的规训，也有社会的教化。
种种想法和价值观，在头脑中混乱地堆叠。
分不清哪些是经验中来的，哪些是别人丢到脑子里的。
不被厘清和整理，便对性产生了太多的误解或负面认知。
这种混乱，封锁了情欲，压抑了想象，让人面对性的时候，既没有热情，更没有创造力。
03:
除了头脑中的想法，关注点还要回到身体感觉上。
性是身体游戏，不是「想」出来的，是「体验」出来的。
但很多时候，我们都无法放下头脑，以至于感受逐渐钝化。
我接触过不少「用脑过度」的来访者和学员。
其中一个线下学员A，让我印象蛮深刻的。
她名校毕业，外企高管，知识理论丰富，思维敏捷，逻辑清晰。
谈论性，她的见识让人折服，但要说「做」，她说没有感觉，不知性欢愉为何物。
我留意了一下她在参与身体游戏时的状态。
舞动的时候，会左顾右盼，无法沉浸和感受；
抚触时，身体会收紧，打破「禁语」的规则，止不住跟同学交谈；
一旦跟人身体接触，会不自主地往后撤，或用手保护自己，战战兢兢。
课间跟她交流，她坦言一直在用意识和语言，控制着游戏中自己的表现。
“我感觉自己的身体很陌生，我害怕接触，害怕失控。”
她知道这不是游戏的本意，但她控制不住这么做，这是她的习惯。
到了床上，习惯依旧延续，总是害怕被伴侣评价和嫌弃。
像穿了一身厚衣上床，没有反应，没有感受，似乎做了个「假爱」。
这是很多人当下面对性的常态——头脑先行。
意识占据绝对领导地位，身体的感觉，经常被忽略。
身体承载着人的记忆，情绪和内化的观念。
无论是紧张，僵硬，或是颤抖，背后都藏着一个人的深深需要和值得被看见的生命经验。
只有对身体足够接纳，觉知，乃至臣服，才能感受性的存在。
把性爱从抽象杂糅的想法，变成真实可感的体验。
04:
如果以上都搞定，是不是就迈向生命的大和谐了呢？且慢。
性爱是双人游戏。性本身有迹可寻，但放到关系里，就变得异常复杂。
这就是为什么有人感叹：做爱最麻烦的，就是不能一个人。
一个人面对性，都会有内心冲突，更何况多个人，矛盾在所难免。
这个时候，性沟通是解决问题的关键。
但性的长期污名、禁忌、压抑，性知识和经验流通的几乎停滞。
双方无法袒露对性的感受、观念、期待和边界，平添了太多的误解，委屈，愤怒和悲伤。
我有一对夫妻个案。
双方因为无性的问题，引发激烈的矛盾前来咨询。
深入交流后，男性因为工作压力，有勃起方面的困难。
男性自尊心很强，无法接纳这个状态，可越焦虑，勃起失败的几率越大。
为了避免挫败，他对性生活产生了抗拒。
妻子则因为先生无法勃起，开始怀疑自己的性魅力，担心对方出轨。
双方都处在痛苦当中，但都回避讨论这个问题，性生活越来越少。
在性自尊的创伤里，人趋于自我保护，无法表达自己，也无力倾听对方。
只有在足够多的安全支撑下，他们才敢慢慢表露内心那隐秘的痛苦。
因此，想要有好的性爱，不如先问问自己：
我掌握了足够的性知识和技巧吗？
我知道自己性价值观是从何而来吗？
我了解和热爱我的身体吗？
我尊重自己的性感受吗？
我敢于向我的伴侣坦诚吗？
……
这些问题，既通往内在的自我，也连接真实的关系。
因此，你应该知道，它为什么难了——
性从来不是做爱而已，它本是一场深度的修行。
