我说都快十二点了我打车送你回去吧。
她说不要，今天晚上多凉爽呀，青岛最好的季节就要来了，我们散散步吧。
对，那晚的确很凉快，微风吹着，在街上走着就像是畅游在海洋。
我们就这样，在四下无人的马路上溜达着，走到一段恰逢没有路灯照耀到的阴暗角落我们就会停下来接吻，是那种忽然一下子就进入状态猛烈的热吻，舌头在对方的嘴巴里翻涌着，像是黎明都要扼杀在对方的口腔里那般撕裂。
吻完，她都会害羞的扭过头去，拿手背擦一擦嘴角然后羞答答的笑着，又牵起我的手摇晃着继续往前走着。
喂，这样甜美的女孩，这样多巴胺分泌的夜晚男孩子都会沦陷吧，其实未必。
“你说我们现在是什么关系？”她还是将我这句最不愿意听到的话问出口。
“我估计，按照这个进展，我们会发展成，可以打炮的朋友。”我说。
“就是炮友吗？”
“不是啦，可以打炮的朋友和炮友是两回事，我们可以一起吃甜点去看电影去逛街可以和别的朋友一起坐下来喝酒，我们是关系非常好的异性朋友，好到，可以一起打炮。”我说。
“那不还是炮友吗？”
“好吧好吧，随便你怎么想，反正和炮友的概念不一样。”
“在我的价值观里，炮友就是炮友，朋友就是朋友，打了炮的朋友做不了朋友，就很不纯洁了啊，以后怎么相处啊？”
“随你啦。”
“反正，咱俩要不当炮友，要不当好朋友，我都OK啦，或者.....”
她还没把话说完，我就抢先接上了话，为了表明我的立场。
“其实，一开始，我并没有交代清楚，我最近一段时间，可能两三年吧，我不想谈恋爱，我觉得我有比谈恋爱更重要的事情去做，这个年纪应该好好打拼，而不是处理恋爱一些琐碎。”我话说的很坚定，这真的是我切身实际的想法，没有半点欺骗，我知道她下一句就是说或者我们可以谈恋爱啊，但是眼下我确实没有谈恋爱的打算。
“渣男，那你昨天晚上干嘛说想我了，害得我今天翘班陪你出来一整天。”
“我说想你了，并不代表想和你谈恋爱啊，只是觉得单纯的想你了，你看你别道德绑架我，我又没有逼你今天翘班陪我出来玩。”男孩子都知道，碰上这种小女孩子脾气的，很棘手，说什么都不对。
她有点不高兴了，挥手叫停一辆出租车。
“到家和我说。”我一开始并没有上车。
“你送我到楼下吧。”车门没关，她拉我一把我就随她上了车。
在出租车上，她也不说话，扭着头看着窗外，过了一会，好像憋不住了似的，她的手又牵了上来。
下车之后她又说再陪我散会步吧，然后我们就绕着小区走着，一起喂了野猫，也一起玩了小区里的跷跷板，她很可爱也很有爱心，让我觉得我的行为或许是不对的，我一下子很内疚，我觉得我并没在一开始就表达清楚我的立场。
玩跷跷板的时候，她又和我聊了很多，比如原生家庭的伤害比如工作的压力比如以前遇人不淑的经历，她很聪明，她知道到这一步是要引发男孩子的同情心和爱心才得以进行到下一步，的确，听她讲完，我很想保护她，我动了男人最平常的保护欲。
“我们都走了好几圈了，你家到底在哪啊。”我问她，她指向一处酒店，我知道她或许在暗示我，我笑一笑敷衍过去。
“其实我家不在这个小区，我只是想让你多陪我一会。”她话语说的很熟练，我是一个敏感的双鱼座，就不由得开始思考，她是不是也用同样的桥段撩过别的男孩，对，这就是恋爱的烦恼，我的职业让我听闻了太多悲伤的爱情故事，我总是装出一副看淡红尘又冷酷无情的样子，其实我自己知道，我内心无比缺乏安全感也向来抵触爱情的到来。
终于到她家了，我们在二楼的楼道里，又一次亲吻。
因为这一次是在密闭的环境，我们的亲吻更加猛烈了，我顺着她的脸颊向下直到脖子，舌尖微微勾起在上面走过，又亲吻过她的耳朵，像是一只贪婪的猫，在她耳边舔舐着，我能听见她嗯哼嗯哼的声音，在这个幽暗的楼道里，我的手从后背缓缓向前，直到胸部，她的胸并不大，但很年轻，是那种青春的感觉。
她开始躲了，说受不了了。
“成年人一接吻，就想做爱，我受不了了，我都湿了。”她说，然后手朝着我的下体摸过来。
羞耻，淫荡，释放，本性，在这个昏暗的二楼楼道里散漫开来。
我抓住她躲闪的身子，又继续亲了上去，她身体开始微微蜷缩，像是要瘫倒在地上一样，我很喜欢这种感觉。
忽然楼道里传来声音，有人上来了，我俩才松开。
“你要走了吗？”她问我。
“不早了，我回去吧。”我说。
“我都这样了，你别回去了，我们做爱吧。”她说。
“算了，你不是说，朋友就是朋友，不打炮的嘛，我其实蛮想和你做朋友的。”我说完便下了楼。
我也不明白我是什么心理，不知道别人有没有我这样的心理，已经好几次了，甚至和不同的女生，我总是喜欢把气氛提升到一个天旋地转的巅峰，好像下一秒就要做爱了，然后我会突然离开。
然后看她惊愕与渴望当然还有不舍。
我不知道我这种行为算不算变态，但是很好玩，我感觉我控制着局面，我很享受这种感觉，至少说不定她今晚会一夜无眠，脑子里时刻想念着我。
这才是暧昧的意义，将睡未睡，将爱未爱，这才是暧昧迷人的地方。
越是这种早已设定好的故事流程，女孩子是越容易陷进去的，好吧我承认，我明知道自己的做法或许有点渣有点恶心人了，但是有什么错，我就是在获取我所需的而已，我就是喜欢女孩子不断地直接的或者间接的给我暗示，告诉她喜欢我，我就是喜欢女孩子一点一点靠近我，明明是想抱我还要装作矜持等我主动的样子，我的虚荣心可以得到极大的满足，我能体会到快感，这很容易让人冲昏头脑。
有时候甚至女孩子发现我的想法，打我骂我，用她的巴掌扇我，这如同卫生纸一捅即破的轻薄，这力度明显说明她爱我。
ok，说多了，回到故事本身。
回去的出租车上，耳机放着一首欢快的爵士，没错，很适合这样的夜晚，车窗外面这个城市的灯火渐渐熄灭，我介绍一下我的家乡，青岛，一座东边的海滨城市，高消费低收入的代表，入夜很早，伴随着严重的老龄化，全是游客，本地的孩子在这个季节经常订不到或者开不起房。
一座性感迷人又让人觉得偶尔压抑的城市。
车子停在路口等红灯，偶遇一对吵架的情侣，女孩子蹲在地上抱着头哭着，男孩子在一旁站在抽着烟想要拉女孩子起来，这是恋爱的烦恼，怎么做都不对，怎么做都有分歧，能和自己百分之百契合的人只有自己，这个道理他们不是不懂，还非要去承担恋爱的痛苦。
此时此刻我很想抽一根烟，我问司机师傅，我可以在车上抽烟吗？
司机说不行了。
没关系，很多事情总会把你拒绝的，我平淡的接受了，只不过此情此景是少了点兴致。
回家之后，手机一直在响。
她打来语音，问我到家没有，我说刚到我先去洗个澡。
洗完澡，她又打来语音，说自己睡不着，陪她聊会吧。
我看了看时间已经将近三点钟，我说我困了，又不是见不到了，见面聊吧，说了晚安，然后挂断了，打开平板看起了综艺。
就像在出租车上司机师傅拒绝我说不能在车上抽烟一样，其实他越拒绝我我就越想抽，一样的道理，一味的顺从只会逐渐失去主动权，偶尔的拒绝才会让对方像是热锅上的蚂蚁，越来越焦虑，越来越想，一段短暂但是全套的感情，令对方猜不透的那一个才是最后不受伤害的那一个。
谁不曾付出过无畏过在大半夜恨得咬牙切齿哭得泪流满面，谁不曾受伤过留疤过，像是捏一个面团，渐渐地，不就成型了，不就会了嘛。
那晚我没再理她，她又给我发了很多消息，也蛮可爱的，竟然再跟我总结今天我们做了什么？她说看电影的时候我帮她擦3D眼镜的样子很贴心她开始有了好感，说看电影的时候很尴尬一直想靠过来甚至连把手她都抬起来了但是看我看得很起劲就一直没好意思，但是没想到出了电影院我会主动拉她的手，很随意的动作但是让人感觉很温暖......她甚至把一整天都总结了下来，总结到最后她说最后我们在楼道里接吻她真的快不行了，好想得到些什么，她很少主动，但是这一次她都那么主动且直白的暗示了，但我还是走了，搞得她很尴尬很难受，又觉得我是一个很正经的人，是一个正人君子。
看她的消息，我就笑了，不自觉的笑了。
确实有点可爱啊。
到了凌晨四点多，她又要给我发来一条：
“还是睡不着，我在想你是不是喜欢我啊，想跟我谈恋爱，才会帮我擦眼镜才会主动拉我手才会不在一开始就火急火燎的做爱，我也琢磨不透你，算了，说这么多有点丢人，睡了。”
确实有点可爱啊。
到了第二天，我只是回了一个“早啊。”没再说别的。
她给我回了六个点，然后结束了聊天。
到了下午的时候她又发来消息：
“你好烦啊？你到底什么意思啊？
昨天还拉着我的手吻我说爱我，今天就什么都不是了你是不是傻子啊？”
我能想象到她打这些话时候的面目表情，嗯。我回答说：“我一天都在忙嘛，我只是想早点结束今天的工作，看看晚上能不能挤出时间来陪你嘛，乖啦宝贝。”
她给我打了三个叹号，说好的，说你快忙吧，说等你忙完告诉我。
但那天我们没有见面，再往后一天依旧是这样的剧情，她问我在干嘛，我说在忙，她问我出不出来去喝酒吧去看电影吧去海边走走吧，我说看情况不知道要忙到几点，她说好吧，我们还是没有见面。
如此以来，三天，都是这样的剧情。
其实我也没干别的，也没约其他的女孩子，是真的在忙啦，但是也没有多忙，时间还是很富裕的，只不过，我觉得天天见面，没必要。
事不过三，我严格遵循着这个道理，在第四天她说我们海边溜达溜达吧，我说好。
青岛作为一座旅游城市，除了有海我真的想不出什么卖点了，绵长的海岸线包裹着这个城市四分之三，每到这个季节海边乌压压的全是人，我俩就牵着手在海岸线走着。
沿途有驻足拍照的游客，有叫卖的小贩，有穿着泳装的大肚男或者美女，像是一个庞大的市场，形形色色，都想要拥抱海洋。
我俩找了一处沙滩坐下，还算寂静，但是恰逢有一对新婚的恋人在那里拍婚纱照，摄影师的助手点燃了一把呲花抡圆了胳膊在他们后面拼命的旋转着，然后摄影师在前面摁下了快门，我俩的目光不约而同的看向那边，的确蛮有意思的。
“你看，好美。”
“我看到了。”
“你想过结婚嘛？”她问我。
真是一个无从下手的问题，二十岁出头的人竟然要在这里聊婚姻。
“那是三十岁以后的事情吧，从没考虑那么久。”我老实回答，我的确是这么想的。
“三十岁？”我显得有点惊讶，但我觉得这没什么。
“对啊，那么早结婚干嘛。”
“那你今年才22岁啊，如果你想三十岁才考虑结婚，那么你到三十岁这八年，陪着你的女孩流逝青春怎么算啊？”她显得有点失望了垂下头去。
这个问题好直女，所以我没有回答什么，总能听到一种言论说XXX陪了你那么多年最后的结局竟是离散，那XXX的青春都在你身上浪费了，真是渣男，这个理论不觉得很没有依据，本就是你情我愿的事情，更何况我那几年的时光难道就不算荒废吗？我对感情的事向来直率保持真实，爱就是爱，不爱就是要分开，这种直率和真诚竟然成了一种辜负和渣。
其实两个人过路人，爱过总比恨好，都是相互的，没有谁浪费谁的青春这么一说。
所以我没回答她。
“我们别讨论这种问题了，你不觉得此情此景，我很适合接吻吗？”我故意切换话题。
说完便吻了下去。
在空荡的沙滩上，她身体逐渐往后靠，直到躺了下来，我俩躺在沙滩上用这种看起来很猥琐的姿势接着吻，不知道旁人有没有注意到我们，不过也没有关系，我的面目早就紧凑在一起淹没在阵阵海风中也淹没在黑夜里。
夜晚带些凉意的海风阵阵吹来将我们层层包裹，从里到外，大海向来都是浪漫的代名词，我曾经就幻想过要在我无法抗拒的衰老之前带着我心爱的女人一起跳进大海缓缓下沉葬身海底给自己的一生谱写最浪漫的结局，或许这样当后入回忆我会说我是一个一生都在追求自由和浪漫的人，他浪荡不羁但热爱他所热爱的一切。
或许是海风带来的令人陶醉的感觉，也或许是这个接吻的姿势让我起了非分之想。
我在一段热吻之后很想做爱。
“我们换个地方吧。”我说。
“去哪？”
“我看看能不能订到房间。”说着我就打开了订酒店的软件，这个季节青岛的酒店是真的贵，但还好不是周末。
她在一旁看着，也不说话，过了许久才说：“你不是说我们不会做爱嘛？”
“我突然想了，你不介意吧？”
“不介意，我就是害怕，我们睡过之后，就不联系了，你这几天本来就已经挺冷漠了。”她垂着头，样子有点楚楚可怜。
“不会的，宝贝，我只是在忙。”
“可我没有带卸妆用品诶。”
“不重要，我们完事就走，不过夜。”我说。其实我对于过夜这个事情内心还是蛮抵触的，在我看来，夜晚只能属于自己一个人，和别人躺在一起一整晚难免有些不自在，如果对方不是很熟悉好像除了做爱基本无事可做。
她显得有点懵，但也没说什么，就跟我去了订好的酒店，在酒店楼下的便利店买了盒避孕套。
过程还不错，第一次做爱的两个人都多少带点期待，我并不是一个火急火燎的人，我喜欢情调，把节奏放的很慢，我放了首歌，说一起洗澡，她不想湿了妆，所以不太愿意，我裹得浴巾出来的时候，她正坐在床头玩手机，不太好意思看我，扭扭捏捏的。
我在他旁边躺下里，她主动往我这边靠，我搂过她，她的头靠在我的胸口，好像是在听我的心跳，很安静的样子，我很喜欢这种的感觉，多像是这个浮躁的社会一次难能可贵的平静的交流。
她和我想的不要太一样。
我原本以为她是那种浪荡的女孩，因为第一次见面我们就接吻，她就要主动留我过夜，第二次见面我们就上了床，我以为她就是那种平常的玩咖，我们只不过是在彼此需要的情况下探讨和交流，彼此都不是彼此的唯一。
我原本以为我们到了酒店，会干柴烈火，她一套娴熟的操作把我带走，然后我们各回各家。
但不是，她就那么安静的把头枕在我的胸口，房间里只有我手机在放音乐的声音，我对她的印象慢慢的开始转变了。
爱还是做了，我们平和的接吻，然后她上来，女上，她不太熟练，像个被上了程序一样的机器人那般上下动着，很死板，我笑了，她卖力的样子真的很可爱。
我说我来吧，我们就换了姿势。
她还有点m的倾向，我在后面时候，揪住她头发，往后拉扯着，她显得很兴奋，我在上面时，掐住她的脖子，她也显得很兴奋，玩的很尽兴。
我们都感受到了快乐。
每次做完，她都会主动上来索一个吻，搂住我脖子，深情款款，而我只想去抽烟。
当我们决定不再做下一次的时候，我对她说：“行了，今天到这吧，我们退房，我送你回去。”
她躺在那里一动不动，问我：“我们现在算什么关系？”
又是一个没必要问的问题，她总爱这样。
“好朋友啊。”我回答、
“是不是我们成为你说的那种可以打炮的朋友。”她问我
“差不多吧。
“那为什么我做完爱，不能成为男女朋友呢？明明都到这一步了。”她又问我。
“就是因为都到这一步了，所以还有什么必要成为男女朋友呢？”
我回答她，也不知道她听懂没有。
其实说完这句话我就后悔了，这句明明白白的大道理听起来或许真的有些渣，她的表情先是木纳的，然后忽然就开始挤眼泪，表情拧巴着，背过头去。
我清醒的意识到我遇上大麻烦了。
“你怎么了嘛？”
“你说的都对，你肚子里全是道理，就像是整个故事流程你都全想好了一样，你能要我怎么做吗？我好被动，我没得选啊，都听你的了。”她声音很大，我都没有想到看起来有些柔弱的她有这样的爆发力。
“没有啦，你别多想，好了好了你别哭了。”我伸出双手主动想去搂她。
其实我平生最大的软肋，就是受不了女人哭，我就会觉得自己做了多么伤天害理的事情，我也在女孩子哭这个事情上载过不少跟头，我觉得是男孩子都会对女孩心软，我每次都不例外。
“我就想问一句，我们到底是什么关系？怎么就这么难。”她说。
“那么你想要什么关系？”
“我从没想要什么关系，我只想要你只和我有关系，你能明白吗？”
我本以为她会说想和我谈恋爱的，但她没有，这就杀了我一个措手不及。
“就是说，你想暧昧，OK的，我也想暧昧，我也很孤独很需要人取暖，但你能不能只和我一个人暧昧。”紧接着，她又补充道。
“你喜欢我吗？只和你一个人暧昧和谈恋爱有什么区别。”我问她。
“喜欢，独家的暧昧是暧昧，谈恋爱是谈恋爱，就像你说的炮友和可以打炮的朋友也是有分别的。”她说。
“那你喜欢我什么？我觉得我就是一个烂人，根本不值得被喜欢。”被人莫名的喜欢和信任真的是一件压力很大的事情，我对待任何事情都是咸鱼思想，我始终觉得我把自己该做的做好就好。
“我就是喜欢你这么直白的告诉我你就是一个烂人，我觉得你很真实，你从来没有把你的坏隐瞒，这样让我反而觉得你在保护我，我前任他看起来听起来包括表现的是那么好，可他一直在骗我在玩我，直到最后是因为他懒得骗了，我才得知真相，而你不同，你表现的你说的都很坏，这反而是种真诚，说出来你可能都不信，我能肯定在你身上我获取不了什么，甚至说我只是一个你随叫即来的备胎而已，就是这种肯定其实给了我一种安全感。”她说这些话的时候，在飙泪。
我听完之后很懵，像是抽了自己一个嘴巴子，我也曾经揣测过她的想法，但不好意思，全错。
她这么一说，显得我段位很低，显得我才是那个傻子。
但我发现她说话有漏洞：“你既然说我的坏我的不靠谱给了你安全感，那你为什么又要要求我只和你有关系呢？”我真的很奇怪，我听她说完我脑子很乱，没我想的那么简单。
“我还是贪，女孩子都贪，我的意思是说，如果有一天你想谈恋爱了，你正常去找去交往你的女朋友，但如果你不想，就让我陪着你，你想看电影我陪你，你想去吃火锅我陪你，你想出去旅行我陪你，你想做爱我也陪你，暧昧这个层次我可以给你所有，你不需要找别人了，就我就好。”
“有必要那么卑微嘛？你也可以玩你的啊，去认识你的小哥哥啊。”
“我已经卑微了很多年了，我发现我习惯了，我就是喜欢这种感觉，你别管了好吗？”
她的眼泪还没止住。
她说的话让我好心疼，真的，心疼，我虽然没有去了解她的过去，但是从她的眼泪里从她说的话里，我能感受到她之前的爱情有多么苦对她伤害有多么大。
所以那晚，我没有再和她争论，置身抱着她，拍打着她的后背，让她渐渐平复。
“房都开了，我们别走了。”她说。
“我说，好，但你没有带卸妆用品怎么办？”我问她。
“我包里有一小瓶卸妆水，凑合用用吧，但是明天醒来只能简单的化个妆了，你别嫌弃我丑就行。”
“没事，我不嫌弃，明天天一亮，我把你送回去。”
那晚我们睡在一张床上，很平和，都不在说话，她把头枕在我的肩膀上，像是睡着了，我的肩膀有点麻，就把她挪开，她没醒。
但我睡不着，我又重新整理了一遍。
或许她的人设是：一个被渣男所骗所伤的女孩，二十三四的年纪，开始参与了工作，谈恋爱好像已经成为了一件奢望的事情，她很孤独，很需要有人来疗伤，她甚至有点偏激，想找一个类似于伤害她的那个人一样的人，来带给她那种像以前一样的感觉，卑微的爱却得不到，可能就是想要这样的状态。
这听起来很奇怪。
她也很奇怪。
我转过身去从后面抱住她，还帮她捋了捋散落的头发，这个画面很温柔，特别不像我，我也不知道怎么了？
心疼她？起了怜悯之心？
喜欢她？
搞不懂，也很没必要。
她突然睁眼看我，吓了我一跳。
“你怎么还不睡？”她问我。
“这就睡了。”我不知道她发没发现我主动去抱她发没发现我帮她捋头发，这未免也太丢人了吧，我说完她就又闭上了眼，侧过身子来面对面的抱着我。
她很柔软，我也不知道为什么我的脑子里会出现这个形容词，我抱着她就像是抱住了一块柔软的海绵，她的喘息声又像是暖流，无论是手感还是体感，都很舒服。
第二天天一亮，她先于我醒来，当我起床时房间里只剩我一个人了。
什么狗屁烂桥段，我本能的去看了看随身用品，发现好像也没有什么贵重的东西，从床上起来去厕所洗了一把脸，打开水龙头的时候，正好传来刷门卡的声音，她推门进来。
“嗯？你醒了啊？我刚刚下来去买了点早餐，记得你跟我说过我从来没有吃早餐的习惯，这样可不好。”她抬起手，是一个麦当劳的袋子，可能是因为没化妆的原因，她笑的样子显得小了很多，就像是一个清纯的高中生，一下子把我拉回了校园的记忆。
我也笑一笑，又是这种烂桥段，早起下楼买早餐，其实感动一个人让一个人发自内心的觉得你在对她好，是一件特别简单但又特别难的事情，这句话我不多解读，经历过的人都能明白。
我们吃完早饭就退了房，她问我要不要在一起吃午饭晚上看个电影，我说算了都出来一整夜了，我得回家喂猫了，我们就分开了。
也不知道为什么？好像从那一天开始，她突然将我们的距离感保持的很好，也可能是互相漏了底也做过爱了，所以都显得真诚了些，我们见面的频率维系在一个周一面或者两面，有时候去看一部新上的电影有时候去一起吃宵夜也有时候也有时候去散散步去网吧打打游戏，平常我们也不聊天，但好像产生了一种默契，她叫我出来看这部电影我也碰巧正想去看，我叫她出来吃宵夜她也碰巧肚子饿了。
我们不再去谈论那些会让对方选择逃避的话题，她也不会再问我那些我难以启齿的问题，我们就是在有说有笑的谈论当下，每一次出来都能找到一些欢乐。
当然我们也会做爱，不是约定好今天要去开房那种，每次都是吃完饭或者看完电影喝完酒之类的，觉得今晚还不错，状态啊夜色啊都还不错，我们就会订一家酒店，我不问她也不提，自然而然，特别默契。
搞得我，都觉得这段关系应该去好好珍惜了。
你看，我们避开了恋爱的所有琐碎和争执，又达到了陪伴与性爱的恋爱终极目的，至于爱不爱对方，那是举手投足之间就可以发现的事情，我能感受到她喜欢我，她应该也能感受到，我需要她。
我们好像已经达到了“暧昧”理论上的一个峰值。
我也开始渐渐地减少和别的女孩子约会，渐渐的生活统统都被她一个人塞满了，就比如说其他的女孩子约我看这场电影但我已经早就和她看过了一样。
日子正常拨着，我也没去想那些问题，我把时间小部分交付给她，大多部分留给工作，我努力创业，但总遇坎坷，有时候夜晚想找人喝酒，她就会陪我，也不说话也不安慰我什么，很安静，只是一杯一杯喝着，表情的温柔的听我念叨着。
我是一个特别自私的人，我很需要一个人以倾听的角色坐在我的对面，我也很需要一个人以不计回报的方式陪着我对我付出着。
她都做到了。
但是一段指数达到峰值时，大概率都会面临着下降。
我本以为我们会慢慢减淡关系，减少见面频率，就像慢慢开始一样再慢慢结束这段暧昧。
这本应该是这场关系最好的结局。
但我没曾想。
那天她发消息给我：
“老张！！祝福我吧，我恋爱了！”
我整个人是懵掉的，一时间不知道该说什么，明明就昨天晚上我们还在一起喝酒，我喝得晕乎了，在出租车上她还搂着我。
“什么时候的事？”我问她，因为我觉得这件事情显得不可理喻且不可能。
“就前一阵啊，你忙的时候，我俩见过一面，虽然就见过一面，但是后来他一天到晚的找我聊天，感觉挺靠谱，能给我安全感。”她给我回复。
“就见过一面，我就敢在一起啊？”我显得问题有点多了。
“感觉对了，一面就OK了啊，他看我的眼神，他跟我说的那些话，女孩子是能感觉到的，这个男生是真诚的喜欢自己，被爱这件事情太难得了。”她说。
“主要的他爱我，我能感受到。”说完又补充了一句，像是说给我听的。
我不知道该怎么回复就没有再回复，我用了很长时间去琢磨他提的这个爱的问题，因为在我长久的意识里觉得爱不爱并不重要，爱就意味着欺骗隐瞒和伤害，爱是束缚，让我们无法向前走，过了一段时间之后我突然想起来刚刚忘记说一句祝福了，显得很不体面。
“哦哦哦，他爱你就好，刚刚在忙，好好的在一起啊，祝你幸福。”我这简短的一段话显得特体面，一点都不纠结和挣扎。
“吓死我了，你刚刚又不回我了，我还以为你生气了呢？”她说。
“怎么会生气呢？刚刚只是在忙，说实话听到你有对象了我挺替你开心的。”我知道我说的话很违心，挺恶心我自己的。
“张张，只不过以后我们不能频繁的见面了，也不能再有那些亲密的行为了，你能理解哈，我真的是想和他好好谈一段恋爱了，二十多岁了，不小了，正好你也不缺女孩子，有没有我不重要。”我不知道她说这句话的时候是什么样的状态什么样的心理，但我听着很难受。
总是这样，很多女孩子从一开始就对我有偏见和误解，觉得我很浪，我身边不会缺女孩子，其实并不是，我单身了已经一年的时间了，虽然单身期间来来往往了很多路人，但好像没有人能住在我心里，也没有愿意住在我心里，她们好像一开始就排斥我一开始就以一种过路人的身份去与我相识，期间也有很长的空窗期，我也感觉很孤独，我也很需要人陪。
“我知道的，理解。”我回复的依旧很体面，至少没掉面子。
你说我难过吗？肯定难过啊，就像是掉了一块自己身上的肉一样，这个东西本来是属于自己的，在自己没做任何事情的被动情况下突然不属于自己了，心里难免有失落感，我开始回想整个事情，我始终觉得我才是这段关系里掌舵的舵手，我想开到哪里就开到哪里，但现在船员对我不满，推选出来了新船长，还把我扔进了海里。
对没错，就是这种溺水感。
想哭想喊想抱怨，又哭喊不出来，只能缓缓下沉。
那天晚上我睡不着觉，在床上打滚，我又重新思考了今天这个爱不爱的问题。
我终于在这个失眠崩溃的夜晚自己向自己承认了，我或许是爱她的，不对，我是爱她的，把或许去掉。
我总是这样，给爱可以找到一万个代换的名词也不愿意承认我爱一个人，这样看来我好像才是在爱情里面不自信的那一个，我一直在用我伪装的自信去掩饰我的自卑，让我看起来如鱼得水其实我患得患失举步维艰。
我的睡眠质量一下子就崩塌了，那段时间在思考很多问题，比如？我为什么会喜欢上她，比如我已经喜欢她了已经那么需要她了，难道她看不出来吗？比如我那么拿捏在手的感情为什么就被人从手里抢走了，是不是我的问题，是不是我不如人家，是不是我真的给不了一个女孩安全感。
在我断定自己爱一个人的时候，我就越发感觉爱那个人，无比深沉的爱，后悔万千的爱。
她还是会每天有一搭没一搭的找我聊天，她也蛮渣女的吧，我们还是会见面，但是会很不自在，这种不自在来源于我，我总感觉很别扭，我们将原先的那种暧昧关系降级为普通朋友。
我没想到产生不适感的人竟然是我。
大约半个月吧。
她半夜发消息给我：
“出来喝酒吗？”
“怎么？半夜出去你男朋友不介意吗？”
“今晚我告诉你故事的结尾应该怎么写。”她说。
我隐约有种预感，但又说不上来，不太好，像朵乌云压在胸口，好像要下雨了。
她刚刚的那句话提到了“故事”“结尾”。
她为什么会提这些，看我文章的大多都是我的读者，但其实现实生活里我很少去说自己是个写文章的，我的私人微信也几乎不会发关于我这份职业的任何东西，原因很简单，我写的内容...如果小女生看到了谁还敢和我谈恋爱。
我从未和她提过我是干什么的，我只是和她说过我是做电子商务的，她那时候还打趣到不就是做微商的嘛，我只是笑笑。
和她见面是在一家小静吧，我去时她已经喝得小脸通红。
“你想跟我说什么？”我坐下来便问她，服务员递过来酒单，今晚我不想喝太多，所以只拿了两瓶诱惑。
“我刚刚自己坐在这里喝了很久，但想不清楚该怎么说。”她讲到。
“那不如直奔主题。”
“我其实没有男朋友。”她说。
“我有想过，你只是在拿男友试探我而已。”来的路上我早就想到了这一点，不足为奇，但我知道这仅仅只是她坦白的开端。
“张张，认识你之后我特别庆幸一点。”
“哪一点？”我问她，她先是把剩下的半瓶酒喝掉。
“我和你是在积目上认识的你还记得吗？我特别庆幸我是和你在积目认识的，而不是通过你的公众号看你的文章认识你的。”她说。
“你怎么知道我是写文章的？”我一直认为她是从来都不知道这些的，包括我写她的故事，她也不知道。
“实话实说，我其实有你微信已经快一年了，是从你公众号后台弹出来的二维码加的，我和你打过在微信上打过三次招呼，你都没有回我，但还是该发朋友圈发朋友圈，我性格自卑，我在想或许是我不能引起你的注意，或许是你太忙了微信号上粉丝太多了，你懒得回复而已，我一直很喜欢你写的文章，我看了你将近一年的文章，所以见到你本人之后显得不那么陌生，我就像是一个看着你长大的人一样，一直都在你发现不了的地方注视着你。”她又打开一瓶酒，给自己倒了满杯，说这些的时候，中间没有停顿，只是挤了下嘴角，很细微的表情变化，但还是被我发现了。
我没说话，示意她继续。
“直到后来，我在积木上看到你，你给我留了微信，我才知道我之前加了你的微信号只不过是个你永远不会回复的粉丝号，那天我特高兴，我有了你的私人微信，我在添加好友之前心里已经想好了，隐瞒这些，因为我怕告诉你其实我早就是你的读者，你又会很高冷的去对待我，如果我隐瞒，或许我们能有接下来的故事，很巧的事，你也选择了隐瞒，你只是告诉我你是一个做电商的。”
我皱了下眉头，我发现她说的确实有道理也符合逻辑，她的做法也是对的，我想听她继续说下去。
“我第一次见你很紧张，我在想怎么样才能吸引你注意怎么样才能让你对我也产生感情，我们第一面就接吻了，我那晚就很想留下你，因为我知道占有过总比路过好，我打破我自己去展现我的妩媚甚至恨不得告诉你我很骚，我只是想让你觉得我也是可以起眼的，而不是像之前那样我拉着脸给你打过三次招呼你连回都不回。”
“没什么，我实在觉得没什么，你太看得起我了，可能我的读者看我会觉得我写得好有那么多粉丝很牛逼但是那些都是虚拟的，我是一个现实和虚拟特别能分清楚的人，现实生活里我一点都不牛逼我只是一个吊儿郎当无事可做的傻逼。”我说。
“到后来，我看到你写了我的故事，在文章中你那么自信，觉得在操控一切，你文章中的那个你与你现实里生活里并无两样，相辅相成，我就是喜欢你这幅自信觉得什么看得很淡的混蛋样，我并没有反感，我甚至将你写的我俩的故事看了无数遍，我慢慢意识到按照你所设定的剧情走，我们最后一定是你单方面主动的离散，所以我想插手这个故事。”她说。
我那两瓶诱惑喝完，我觉得酒劲不够，所以又找店员要了两瓶罗斯福。
“我陪着你，一直都在陪着你，然后我突然告诉你我恋爱了，我想打破着故事，我知道我主宰你被动我们才会继续下去。在知道我有对象之后你是不是也很后悔没有早点和我确定关系，你是不是发觉自己已经喜欢上我了，我今天跟你坦白说这些是想告诉你，对不起，我的确下了一盘很大的棋，就是为了让你离不开我，让你去爱上我，我做这些都是因为我爱你，我必须坦白了，如果我们再不坦白，我们还是会断掉联系的。”
“这太疯狂了，比我的小说疯狂。”我说。
“那要不要试着在一起。”她说。
“算了吧。”
“为什么？我们不是已经互相喜欢上彼此吗？喜欢就应该在在一起啊。”
“我觉得，这段故事，到这里结局，刚刚好，扑朔迷离悬念揭晓，无需再继续写下去了。”
店员把两瓶罗斯福送了过来，问我要不要起开，我说：
“对不起，退掉吧，该走了。”
她也拿起包起身问我去哪里说要跟我一起。
我说：“算了吧，今晚约了别人，我要写新的故事了，就到这。”
全文完
