“孩子犯错误时，您对孩子说的第一句话是什么？”在一项问卷调查中，53％的家长的回答是“你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了”“你怎么搞的，又闯祸了”。“对孩子犯错会采取什么方式教育？”75％的家长表示会“批评教育，耐心说教”，24％的家长会“不理睬、打骂挖苦”。而在对家长和孩子更细致的采访中发现，许多家长的“批评教育，耐心说教”并不到位。有些做法不仅会伤害孩子的自尊心等，还可能引发不少心理问题。
小鱼喜滋滋地告诉妈妈数学测验考了98分，妈妈立刻问有多少同学得了100。当她知道有5名学生得了满分后，脸就沉了下来：“你还有没有自尊心，考了98还洋洋得意？你怎么不跟好同学比，我看你是不求上进！”
芳芳妈妈在做饭，发现盐用完了，就给了8岁的芳芳5块钱，叫她去买盐。过了半小时，妈妈已经等得着急了，芳芳才垂头丧气地回来了，“妈妈，钱丢了。”“你怎么搞的！整天魂不附体。你这个样子以后什么也做不好！”
小震被父母叫做“闯祸精”，几乎没有一天不挨骂。爸爸经常对他吼叫，不耐烦到极点时就一巴掌挥过去：“滚，你这个败家子！”妈妈则唉声叹气：“你怎么才能学好呢？”
家长必须学习接受孩子的错误，不要苛求孩子，把不算错误的事当成错误对待。更不要抓住他们的错误不放。许多家长的注意力过于集中在孩子做错的事上，指出孩子犯的每一个错误，提醒他们必须改正。在这样的指导下，孩子会觉得自己必须完美才能为父母所接纳，这样的想法会给孩子带来巨大压力和恐惧，反而削弱了他们的勇气，阻碍了他们提高的进程。学过外语的人深有体会，如果老师不断纠正你的口语错误，你会越来越不愿开口，害怕出错丢丑，因而导致缺乏训练，进步缓慢。
孩子犯错有时并不是故意的，只是因为思维的局限或经验的缺乏，比如，丢三拉四，粗心大意，冒失莽撞。帮助孩子克服这些弱点，纠正不当的行为，教会孩子正确的处理事情的方式才是明智的做法。
小珏把妈妈给买酱油的钱丢了。妈妈没有责备她，而问道：“你刚才把钱放在哪里的？”“放在裙子口袋里的。”妈妈检查了小珏的裙子口袋，说：“口袋没破，但你看，这个口袋太浅了。你走路一颠一颠地，钞票就容易冒出来。”小珏点点头，说：“知道了，我下次注意把钱放在深一点的口袋里。”“要是没有口袋呢？”“放包里。”“那放在包的什么地方最安全？”“放在夹层里，就不会被偷掉。”“这就对了，喏，妈妈再给你5块钱，把酱油买回来吧。”
春节前，10岁的红叶帮父母在家大扫除。她把自己分内的工作做完后，就出去玩了。回到家，妈妈就对她说：“你自己看看你擦的家具，干净不干净？”红叶一看，全是大花脸！红叶纳闷地申辩：“我擦的时候觉得挺干净的。”爸爸在一旁告诉她：“你没有勤搓抹布，用一块抹布从头擦到尾，湿的时候看起来亮光光的，干了以后泥浆就看出来了。下次记住要勤换水。”妈妈接着说：“先吃饭，吃了饭你再重擦一遍。”这回，红叶擦得干净多了。
孩子有时也会故意恶作剧，但一定都有原因。家长不要急于批评，而要先设法了解孩子行为的动机和深层次的心理原因，这样才能从根本上解决问题。
上初一的小伟写作文时通篇不打一个标点符号。小伟的妈妈知道了他的恶作剧行为很生气，但她克制住自己的情绪，问小伟：“我知道了你写作文故意不打标点的事，我很惊讶，也很生气。你为什么要这样做？你不是很喜欢作文吗？”
“我以前喜欢作文，现在不喜欢了。”
“那是什么原因？”
“以前的语文老师有水平，现在的老师差远了。”
“是吗？”妈妈想起小伟对上学期教语文的张老师非常崇拜，张老师也经常夸小伟作文好。“现在的赵老师怎么不好？”
“……”小伟一下子语塞，“她写字都歪歪扭扭的……反正不怎么样。”
“我倒不这么认为。”妈妈说；“起码她非常有耐心，也很宽容。你看，她把你漏掉的标点符号全都补上了。要是换成我，早罚你重写了。而且她没有告你的状，是我今天正好去学校问起，她才说的。这样的老师很难得。”
小伟不吭声了。
妈妈接着建议：“我认为你应该向老师道歉。是当面跟老师认错还是在作文本上留个条，你自己决定。”
两天以后，赵老师打电话告诉小伟妈妈，他在最近一次作文后面附了一张道歉条。而且这次作文他写得非常好。
因为消除了对赵老师的偏见，小伟对语文课的兴趣逐渐恢复了。他对赵老师也越来越尊敬。在妈妈的启发下，小伟从这次经历中明白了：每个人有不同的特点，要善于发现别人的优点。
无论采用什么样的管束策略，家长一定要保护孩子的脸面和尊严。尽量避免在外人面前，尤其是同学、朋友或他们看中的人面前训斥他们，让孩子下不来台。这样容易激起孩子的逆反情绪。因羞恼、气愤，而与家长发生冲突，使孩子和家长的感情都受到伤害。
15岁的小美一向很乖巧。有一次约了同学到家里玩。妈妈提醒她不要大声喧哗，因为爸爸在家赶写一份工作报告。结果女孩子们开始还很克制，一开心就忘了形，笑闹声响得简直能把房顶掀翻。妈妈进了女儿房间，不客气地训了小美几句。小美跟妈妈顶撞了起来，然后气呼呼地跟同学出了门。妈妈很震惊，因为女儿从来没有像今天这样无理过。小美到很晚才回来，低着头不声不响进了门。妈妈已经冷静下来，她问小美为什么发脾气。女儿说：“你那么骂我，我太难为情了。你那么凶，我们同学以后再不敢来了。”妈妈觉得自己的确有失妥当，向女儿道了歉，同时也让女儿认识到她的不要之处。母女俩和解了。
家长做错事也是情理之中的，如果冤枉了孩子或是做法失了分寸，也应该向孩子道歉。不要为了维护所谓的家长尊严，贬低了孩子的自尊。其实，一个勇于承认错误的家长不仅不会削弱自己的形象，反而能引起孩子对你的勇气的尊敬，同时，你的榜样也使孩子学会在遇到问题时不逃避责任，主动查找自己的原因。这样的行为，有助于培养孩子的豁达的品行和宽阔的胸怀。
想像一下，当有人批评你做错了事，你希望他过后如何对待你呢？当然是希望别人不要揪住这点不放，仍像以前一样尊重和信任你。那么，换到孩子的角度上，当孩子做错一件事受到你的批评后，就该让这件事成为历史，让孩子继续向前。不要再反复提起，不要对孩子发表长篇大论，更不要把孩子犯错的事宣扬得人尽皆知。
小辉因为跟别人打架，被罚周末不许出去玩。恰巧，小辉妈妈的同事张阿姨带了孩子来约小辉去游泳，小辉的妈妈告诉张阿姨：“小辉今天不能出去玩。下个星期再跟你们一块儿去吧。”接着就岔开话题，与张阿姨聊起别的事儿来。
在公共场合教育孩子无论孩子还是家长都存在脸面的问题，孩子不愿在众人面前遭到训斥，家长也不希望在别人面前显得缺乏威信。这时需要家长预先防范冲突的发生，在需要采取行动管束孩子的行为时，也要坚决，不要让孩子利用你要面子的弱点，放纵自己的行为或坚持不合理的要求。家长教育孩子时，一定要冷静，与孩子一起转移到离开公众视线的角落，采取适当措施让他服从规则，并提醒他如果不希望丢脸就必须配合。
对于幼小的孩子，情况就不同了。
大部分家长都有这样的体验：孩子在商场、马路上、公园里不服管教，哭闹、耍赖，路人的目光如芒刺在身，你觉得自己在别人眼里一定是个无能、冷酷、粗暴的家长。其实，你所想像的别人的看法多半是你没生孩子之前，对别的家长在同样情景下的反应。你可以放宽心，有孩子、有经验的人看你的目光是同情的，因为他们大多深有体会。
要避免公共场合孩子不合作的情况，首先需要家长根据孩子的状态安排活动。当孩子感冒、疲惫、烦躁的时候，应避免漫长枯燥的旅程，也不要去对行为约束多的场合，如，高档的餐馆。当孩子特别兴奋，需要尽情玩耍发泄精力的时候，就不适宜带他进行长时间的购物。在进入公共场所之前，提醒孩子有关的规则，如果孩子小，可以让他重复一遍。给孩子带些玩具，无聊时可帮孩子打发时间。跟孩子做个游戏，讲个故事，也可以调节孩子的情绪。孩子表现好，可以给一点奖励，比如，买个小零食或小玩意。如果孩子违反规定，家长应立刻采取行动，可以视情况而定选用上面提到的各种管束策略。如果怕难为情，可以把孩子带到某个人少的角落进行教育。
4岁的蒙蒙和妈妈去商场购物，妈妈一再告诫蒙蒙别乱跑，可稍不留神，蒙蒙就跑得没影儿了，弄得妈妈提心吊胆。妈妈把蒙蒙拉到楼梯拐角，拿出包里事先准备好的家里隔离用过的椅子的照片，给蒙蒙看，并告诉他，如果他再乱跑，回家后立刻隔离双倍的时间。蒙蒙果然乖乖地跟着妈妈，直到买完东西。妈妈给他买了个冰激凌作为奖励。
孩子的成长在日复一日的进程中常常显得进展缓慢，并时时受挫，家长难免会急躁。家长应该提醒自己，学习的过程总是艰辛的。你不妨业余时间从事一项新的业余活动，重新体会一下掌握一门新技能的艰难。对于认知、运动能力已经成熟的成年人来说，学习的过程尚且错误不断，对身体和头脑仍在发育之中的孩子而言，艰辛更可想而知了。孩子的身边似乎总是围绕着一群比他们学得快的同龄人，在这样的压力下，孩子们仍能保持高昂的情绪和耐心，岂不反映出孩子天性的执着可爱？
带着宽容去管束孩子，带着欣赏去鼓励孩子，做一个和蔼可亲的严格家长。让孩子感到安全，让孩子充满自信，让孩子勇于负责，让孩子善于同情，让孩子学会自制。这样才能营造出愉快的家庭氛围，形成牢固的亲子纽带，培养出健康、快乐、能干的孩子。
