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对付任性孩子的N个高招

    洋洋是个很有主意的孩子,这是好事。但有时也很任性,让人拿他没办法。听之任之不忍,打之骂之不舍,说服教育不通,因此常常出一些怪招,倒能够出奇至胜。

  一、不给我就躺地上--面对孩子耍赖皮

  一天,爷爷带洋洋从超市回来,买了六七瓶洗涤剂。我以为洗涤剂大减价呢,爷爷说:“减什么价呀,洋洋看这瓶花花绿绿的好看,不买就往地上躺。”我听后瞅了洋洋一眼,洋洋一副得意的样子。

  两天后,洋洋问我要柜子上的玻璃花瓶玩。我没给,他“邦”地一下就躺在了地上,腿还蹬着喊:“我要花瓶,我要花瓶!”看来洋洋把倒地耍赖当成杀手锏了。我二话没说关了门走到另一个屋里去了。洋洋看没人理他,爬起来,走到我身边,趴到我身上接着哭,我趁势搂过来他:“洋洋,花瓶是摆着给大家看的,不能玩对吗?”洋洋点了点头,“想要什么要好好说,讲清楚道理,不能动不动就耍赖,明白吗?”洋洋又点了点头。我夸他:“洋洋真是个懂事的孩子,妈妈知道洋洋再不会用这种方法耍赖了,对吗?来,跟妈妈拉钩!”洋洋伸出了小手指,很郑重地与我的手拉到了一起。

  后来,洋洋再想要什么时,刚想往地上躺,我就伸了小手指,洋洋就明白了。

  高招一:冷处理。

  孩子其实对大人的心理很清楚。你不是怕我闹吗?这一次我用这种方法你不是满足了我的愿望吗?那好,下次我还依此照办。被孩子抓住弱点,只会越来越助长孩子任性的心理。

  当孩子哭闹打滚时,不妨冷处理一下,别理他。等他哭过了,闹累了,再给予适当的安慰鼓励,往往能起到事半功倍的效果。

  二、疯起来没个够--面对孩子玩过火

  洋洋有个毛病,是个人来疯。家里一有客人来,他就满屋子里跑,或者刀枪全都拿出来,围着客人身前身后转,有时弄得客人下不来台。这时如果打骂孩子,会让客人感到很尴尬。如果不管,又实在让我很没面子。于是我就偿试着给洋洋戴高帽子。“洋洋,你这么活泼,叔叔阿姨都很喜欢你。但是我们去做点别的好吗?来,妈妈先带你做个模拟游戏,想象我们是一棵树,深呼吸!”洋洋很乐于接受我的建议,安安静静做了一会树,把注意力转移到别的方面去了。

  高招二:转移注意力。

  孩子正玩得兴奋时,首先得让他停下来,把注意力转移到另一方面。这时先要对他刚刚做的事给予相应地肯定,然后可以用拟人的方法让孩子做一片云,做一棵树,让他从动的状态里安静下来,最后把他带到安静的活动状态中去。

  三、 他啥啥都不好--面对孩子的爱挑剔

  洋洋有个小伙伴叫肖肖,在洋洋面前,谁都不能说肖肖好。只要我一夸肖肖,洋洋立刻就会噘起嘴,“肖肖还没我个子高呢!”“肖肖还尿床呢!”“肖肖笨死了,他都不会说英语!”甚至一天,我给肖肖削了苹果递给他时,肖肖说了声“谢谢!”我随口夸了一句:“肖肖真懂礼貌!”洋洋不乐意了。“啪”地把手里的苹果扔在桌子上,“上次他把我碰倒了,都没说对不起!”说完,去一边生气了。

  看着洋洋这样不挑剔别人,只看到别人的缺点,我给他讲了几次道理,他都听不进去。觉得自己是最棒的很好,但如果不懂得欣赏,不懂得尊重别人,在未来的生活中,他一定会成为一个自私的人的。

  我找来了不同的卡通人物图片,让他给我介绍他们的特点。“孙悟空能够降妖除魔,大头儿子聪明,大力水手幽默好玩……”我笑了,“原来他们都有那么大本事啊!我还以为只是孙悟空最厉害呢!”洋洋一本正经地说:“那才不是呢,叱咤也厉害呢!”我趁机说:“洋洋,是啊,每个人都有每个人的长处,也都有短处,所以,在看一个人时,我们不能单单看到他的缺点,还要看到他的优点,然后向他学习,这样我们才能进步,明白了吗?”洋洋点了点头。“那你能告诉妈妈肖肖有哪些优点吗?”

  洋洋低头仔细想了想,然后说:“肖肖做什么事都会让着我,他不爱生气。”我笑了,“好孩子,你说得对,肖肖很棒,你更棒!”

  高招三:事物类比法

  让孩子接受别人也有优点,自己也有缺点,可以从他感兴趣的动画片人物入手,从卡通人物的类比中,让孩子自已去归纳,去总结。告诉他,每个人有优缺点,只有学会欣赏别人,与别人合作,这样才能越来越完美。

  四、 我不会做、做不好--面对孩子的懒得动

  常常会教洋洋识一些字,或者画一点画,可是很多时候洋洋地一副不爱做的样子,拿诸如:“我不会做,我做不好”之类的借口推辞不做。再硬让做,就大喊大叫或者沉默抵抗。遇到困难就退缩,这哪行啊?“好啊,洋洋不做,妈妈做!”我不再理他,拿起那些他熟悉的卡片,一张一张念,不时地故意念错,洋洋忍不住纠正我。我说:“呀,洋洋这不是会吗?连妈妈都比不上呢?”我一夸他,他就来了兴趣,坐到我怀里,一张一张地学了起来。他教我,我也教他。

  高招四:激发兴趣。

  当孩子对自己没信心,不愿意参与你设计的活动时,不要强求。可以采用一些小方法,引起他的兴趣。或者给孩子提供几种活动的备选方案,让他从这些活动中选择一种来参加。这是一种很有效的激励方法。

  可以事先承诺。洋洋吃冰淇淋没个够,出门时,我就和他约法三章,“如果你不吃冰淇淋我就带你出去!”因为事先有约,所以上街,洋洋就不会再提无理要求了。

  还可以用激将法。洋洋饭前不洗手,让他去,他就脖子一梗,“我就不去!”我就激他:“你还说你是孙悟空呢,人家孙悟空最讲卫生了。”他听了就乖乖去洗手了。

  有时还要给予适当的惩罚,让他自己想一想自己犯的错。比如挑食不吃饭,那就让他饿一饿,下次再挑食时,他就会心有余悸了。

  大多数孩子都有任性行为,孩子的任性行为一旦出现,不必太紧张,重要的是疏导。切不可时而抓紧教育,时而放松教导,凭大人的情绪决定教育态度。对孩子的任性行为切勿姑息,不允许的行为、不合理的要求一次也不能放松。家长给孩子提出的要求应让孩子有信心可以达到、易于被孩子接受。这种明确的是非观念,会使孩子确切地感到大人的教育态度坚决。孩子那种“我独占”、“我为主”、“服从我”的不良心理和任性行为,将随着良好环境与教育的熏陶而消失。

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