惊闻朋友圈里又多了一位全职妈妈，心里不免咯噔了一下。
众所周知，我一直觉得全职妈妈不是个明智的选择。很多人觉得，全职妈妈的日子很爽，不用朝九晚五地上班打卡，不用看老板脸色，不用和同事不时上演一出宫斗大戏。
可是，你随便问一个全职妈妈感觉怎么样，无论她们是心甘情愿还是被逼无奈，得到的回复百分之百是同一个字：苦。
这几年，身边越来越多的女同事都陆续结婚生子。过去，我一直觉得女人一旦当了妈，基本上就没什么事业心了。
每天踩着下班铃奔回家做饭，节假日想让她们加班更是想都别想。
可是，我错了，那些休完产假回来的女同事个个都成了女金刚。一细问，原来都怕自己丢了工作，不得不回家带孩子。
每每说起休产假的日子，她们无不感叹，和当妈比起来，上班实在太轻松了。
几年前，一个女同事在一片反对声中勇敢地辞了职，理由是任何人带孩子她都不放心。
公婆的文化程度不高，保姆又铁定不会尽心尽力，想来想去，必须亲自上阵，才能不让孩子输在起跑线上。
的确，她身上具备一个超级母亲的标配，名校毕业，海龟学霸，智商、情商都是一流，诗词歌赋，样样精通。
工作上，更是那种肯对自己下狠手的人，再难的项目，不眠不休也要啃下来，绝不轻易服输。
学习都是触类旁通的，就凭她工作上那股狠劲儿，所以我从没怀疑过她当妈的能力。可人生常常事与愿违，你手握一把好牌，却打不赢一局比赛。
这些年，她完全没有养儿为乐的惬意，笑容越来越少，白头发却越来越多。孩子2岁的时候，得了一场肺炎，医生说没有生命危险，她却自责了整整一个月，觉得是自己没有照顾好女儿。
后来，女儿上了幼儿园，功课各种跟不上，她又加班加点地给她补课。为了让女儿有学英语的环境，每年假期都带女儿到国外生活。
可即便这么认真努力，孩子还是没有像她一样光彩夺目，反而平凡得没有一项拿得出手的才艺。
有一次，在街上远远看见她带着女儿去上英语课，风风火火，依旧是那副雷厉风行的模样，但看得出来，她再也没有过去那种自信和得意。
小时候，社会教育我们，妈妈是这个世界上最伟大的职业。长大之后却发现，那些把妈妈当做职业的女性大多过得并不好。因为事业和养育在本质上有着天壤之别。
事业上的成功需要具备很多要素，知识、能力、热情、勤奋、努力。但这些要素每一个放在妈妈的角色里，都是毒药。
生活里，很多妈妈变成怨妇的惨剧都是从把养孩子当成事业开始的。她们总是喜欢说，我花费了那么多心血，孩子为什么就是不成器。
讲真，孩子是一块璞玉，但妈妈却不是工匠。无论你多么用心打磨，他都不会变成你期待的模样。
他只能成为他想成为的样子。
与其说全职妈妈不是一种职业，不如说是一种心态。
有些女人即使没有全职在家，也喜欢把孩子当作给自己长脸的唯一筹码。你一定常听人说，我这辈子最大的骄傲就是孩子。
说实话，每次听到这句话，我都在想，这样的家庭里，孩子的日子又过得怎么样呢？
我在美国念书的时候，有一个朋友，上高中就来了美国，妈妈为了她，卖掉了一套房，辞掉了薪资相当不错的工作，来美国陪她读书。
活像《北京遇上西雅图》里面王倩演的浩浩妈。一落千丈的江湖地位，让儿子成了她唯一的指望。
我这个同学也很懂事，一路高歌猛进，在常春藤拼了很多年。他没有像电影里的浩浩一样变成一个自闭抑郁的孩子，相反他阳光得不得了。
直到毕业前的那一次律考失败，他离名利双收的美国律师只差一步之遥的时候，被阻挡在了门外。
其实，每年都有不少人会败给这场考试，顶多再等半年的时间，但他却像天塌了一样一蹶不振。
有一段日子，他定期去看心理医生。偶尔会说起，每次一想起妈妈期盼的眼神和这么多年的付出，他心里的愧疚就排山倒海般袭来。那种无力回报父母的感觉，我懂。
但让我惊讶的是他妈妈是个非常坚强的女人，但坚强反而培养出了脆弱。
或许，当孩子发现母亲的成就始终和自己有关的时候，他反而会胆怯，会经不起挫折。
妈妈这种角色真的不适合全情投入，否则你就容易爱得很苦，难以把握分寸，更难得体的退出。
英国心理学家唐纳德·威尼康特曾经提出过一个“足够好母亲”的概念，妈妈无需完美，只需要恰到好处。
他说：“足够好的母亲，在开始的时候几乎完全适应她的婴儿的需要，并且随着时间的推移，她逐渐地适应得越来越少，并根据婴儿逐渐增长的能力来应对她的失败。”
说得多好。
母爱注定是一场挫败，每一个母亲都无法避免要面对与孩子的分离。
唯有一种人能坦然接纳这种挫败，那就是领悟到当妈这件事本身是一场自我修炼。所有的养育和教导都不是为了造就一个怎样的子女，而是帮助你更深刻地体验生命而已。
我曾经问过一个待产还在开电话会的女同事，生孩子这么大的事，何必要再这么拼命。她头慢悠悠地抬起头来反问我：“哪件事不重要呢？”
是啊，妈妈不过是一个女人一生中所要扮演的众多角色中的一个而已，如果你太投入，就很难出戏。
想来，一个好妈妈应该是孩子的摆渡人，把孩子平稳地从小家渡到一个更大的世界。
