恋爱不是饮水饱，难题还挺多。
隐藏期望，在恋爱里很致命。
他要把我放在第一位，去哪里至少跟我说一声；
他要记住我喜欢和不喜欢的东西，别总上厕所不关门；
他不能绿我、不能同时和很多异性聊骚、不能每次都回复我“哦哦”了事......
以上这些，都不是合理期待。双方达成一致的，才合理。
比如我的一位朋友，最近分手了，就是双方的期待出现分歧。
她和男朋友谈了大半年，原本特别甜蜜，在一起有说不完的话题，但最近越来越心累。
她小心翼翼沟通过好几次，比如回复可以用好的代替哦，有重要的事情要失约就提前说，两个人都有空都无聊的时候，可以多待在一起。
每次男朋友的反应都是会改，但很快又回到原点。为此，他们吵了很多次。
他觉得谈恋爱没有想象中美好。时刻要顾着另一个人的感受很难，自己也没了独立空间和自由，太累，感觉给自己多找了个妈；
她也累，不怀疑他是真的喜欢自己，只是他有时候太过自我了，如果他能多点换位思考，就不会一次次地让人这么失望。
明明很喜欢对方，也在想办法沟通和磨合，可真的没法再忍受对彼此的失望，于是分手了。
其实，如果努力够了还是要分开，那可能是因为双方本来对这段关系的期待，差得太多。
亲密关系刚开始时，总是容易出现“晕轮效应”。你会把他的一些优点当成他的全部，觉得他是一个完美的，不会有瑕疵的，可以满足你全部需要的人。
可是一旦他不能满足时，争吵就开始了。
在知乎看到过一个很心酸的问题：降低期望值，真的会减少失望吗？
你觉得他明明可以做到，又不是什么很过分的要求，哪怕稍微重视一点，都不会出现这种问题；对方觉得明明在一起了为什么要计较这些，压力越来越重，想要远远逃离。
即使自己不再期待他对自己有多好，可在关系里的真实感受实在是太明显，做不到自欺欺人。
人一旦坠入情网，难免会有过高的期望——既然都是情侣了， 总得比普通朋友不一样吧？
可是，过高的期望会变成对伴侣的过分需求、要求。
很多人认为，对一个人的需要，就是对一个人的爱。
只要他给你爱，满足你的期待，你的心情就会很好，但一旦他做不到，你就变得很生气很奇怪。
因为，你很需要他的回应，来给你安全感。
当我们还是孩子的时候，父母没有给予我们充分的关注和爱，甚至他们自己的关系也不太好，无力顾及我们，更没法身体力行教会我们如何去爱一个人，所以长大后，大多数人都是自己摸索如何经营亲密关系。
尤其是小时候缺爱的人，长大后对爱是有种饥渴感的，谁对你好，你就不自觉地想要依赖他，索取更多，去弥补过去的伤害。
可他作为伴侣，又不是爸妈，没有义务去满足你的期望。
比如多回消息、给你送礼物、猜中你在生闷气......这些都只是加分项，不是必然项。
如果你不能接受伴侣本来的样子，不让他自由地做自己，而是强行“改造”他，或者双方委屈自己去配合对方......这根本不是亲密关系，只是各取所需。
像我的那位朋友，她期待的是一个能给他安全感的男朋友，可男朋友却期待的是一个懂事的，独立的，能为他分担的女朋友。
他们更想从对方身上得到满足，实现自己的强烈需要，却很容易忽视对方的想法。
有一个人能无条件爱自己，像接受自己的优点一样，包容自己的所有坏脾气，通过这种被爱的感觉，弥补童年没有被关怀的创伤。
但这太难了，也对对方太不公平了。
纪录片《幸福定格》，拍过一对教授夫妇的故事。丈夫要照顾父母，压力很大，最近又面临工作上的竞争，所以一直都很焦虑。
有次他们吵起来，丈夫情急之下抓起一把椅子，当着妻子的面摔得稀巴烂。
妻子被吓得愣住了。
但是长久的相处，让她知道丈夫不是在对她表示不满。她意识到，失控发怒的丈夫，只是在寻找一种方法释放压力，在呼唤有谁能救他离开这个压力的泥潭。
于是，她没有逃走，也没有就此继续争吵下去，而是等待丈夫冷静，温柔地安慰着他。
我们可能都无数次渴望过，自己的伴侣也能这么体贴入微。
能够知道，我生气是因为什么原因，我希望你怎么做会让我好受一些，在我脆弱的时候不指责我，不给我增加压力......
但是，这太理想化了。
不知道什么时候开始，我们把本应该自己处理、消化的东西，都推给了自己的伴侣。
只要他能满足我的需求，拥抱我，安慰我，我就有人爱，就会幸福.......
带着这样的想法进入一段关系，结果往往是失望和愤怒。
曾奇峰说，如果一个人在成年的亲密关系里，还像个孩子一样，对所爱之人的要求是“你必须满足我的所有需要”，这种亲密关系迟早会被他亲自破坏。
没有谁爱谁就该无条件付出的道理，每段看起来让人羡慕的关系，都曾经历漫长的成长。
只有当你有能力处理自己的脆弱和期待，才不会过分依赖对方，也不会在对方不能满足你时要死要活。
很多人会选择一种不太恰当的方法去处理自己的期待：压抑。
我降低我的期望，我不期待你对我好，我再也不需要你了。
说是这么说，可是内心还是渴望他能从自己的肢体语言、态度上发现点什么。
结果他什么都没做，你会觉得加倍愤怒和失望，因为你的期待只是被理智压下去而已。
亲密，就是这么一点点消失的。
《幸福婚姻法则》里写，
“即使是最幸福的婚姻，一生中也会有 200 次离婚的念头和 50 次掐死对方的想法。”
能一起走过许久的关系，都不是从一开始就百分百匹配的。
更重要的是，在失望时除了焦虑愤怒以外，你们能否以此为契机，合理处理自己在关系里的需求，并且有效沟通，达成共识。
1）我的期待，是他必须要完成的吗？
当你失望的时候，你可以反思下自己的要求有没有太高。
临时失约提前说一声，不过分，消息时刻秒回，好像有点难度，当自己无法判断的时候，你可以想想你对普通朋友的期待是怎样的，或者跟要好的朋友聊一聊，客观地看待自己的想法。
其次，要给对方一些改变的时间。今天说了不可能明天就完全改过来，可以慢慢磨合，多给一些耐心，别急着发火。
如果实在是很合理很基础的期望他做不到，连朋友、甚至普通同事能做到的事情都做不到，你真的觉得很不被重视，那么就可以考虑换一个新的正常人伴侣了。
2）非暴力沟通，将潜在的需求放在明面上说。
我们常以为，自己的要求已经足够明显了。
他看不出我压力很大吗？他看不出我的回复都从“好的”变成“哦哦”了吗？他不好奇为什么今天我做饭没留给他吗？
结果，他看上去跟没事人一样，别说知道自己错在哪里，甚至连你生气都不知道。
这也是大多人的想法：如果他真的爱我，不用我说他都该懂我。
更深一层的想法是，如果我对他明确提出要求，那么他就有明确拒绝我的可能性。这会让人觉得，自己低人一等、很受伤、很失落，可是暗示式交流，对方听不懂，结果也一样会失望。
所以，你可以先问自己，为什么会生气，会失望，到底是他错了，还是你要求他只能用你喜欢的方式来“爱”？
接着，你可以和他沟通你的情绪，和你真实的需要。
我想你秒回消息，是因为我没有得到足够的安全感，希望能得到你的确切回应；
我想你陪我逛街，是因为我喜欢和你待在一起，如果不喜欢这个活动，我们可以一起选择别的......
当他知道你行为背后动机，才知道怎样更好地和你交流。
而如果你的伴侣一直期待你去改变，你可以多了解下他到底是哪里有不安，内心深处在呼唤的是什么，多给他一些包容和理解，但也别太过委屈自己。
3）要成为自己的支撑，别等着伴侣施舍。
有时候，你会发现， 坦诚的沟通，不一定能挽回关系。
只能帮你们看清楚，两个人的分歧在哪里，还有没有走下去的可能性。
伴侣不是为了满足一个人的期待而存在的，即使谈了恋爱，人也一定要有自己的独立生活。
感到孤单就去交朋友，感到无聊就去找点兴趣爱好重新学习，你的喜怒哀乐不应该全部维系在一个人身上。
谈恋爱之前怎么生活，怎么面对人生挫折，下班无聊怎么打发时间，恋爱后也一样，只是多了一个人替你分担，但不能代替你负责。
克里斯多福·孟在他的《亲密关系》里写，
“你要认清自己是一个有能力追求幸福的人，你不需要从你的配偶那边获得一些关注，获得一些特殊的照顾。”
即使分手，你也能一个人好好生活下去。
相信你也会在下一段恋情里，有所成长。
世界和我爱着你。
- The End -
