作者：龙方媛
出品：婚姻与家庭杂志（id：hunyinyujiating99）
你发现了吗？如果总是夸奖另一半做饭好吃，那么伴侣就会对自己的厨艺充满信心，更热心去做；如果总是批评对方不爱卫生，那对方就会越来越邋遢……家，真的是一个经常发生催眠的地方。而你的视角，决定了你们的婚姻的结局。
——小婚家
看过这样一个段子：
男：你老公有缺点吗？
女：我老公缺点就像天上的星星一样那么多！
男：你老公有优点吗？
女：优点就像太阳一样。
这大概是许多婚姻的真实写照，提到伴侣的优点屈指可数，列举伴侣的不足却能滔滔不绝，或许这也是吐槽伴侣的话题总能榜上有名的原因之一。
我们似乎总是急于把另一半拉到一个没有缺点的世界，期待他成为完美伴侣。于是，不断地指责、训斥、纠正。到头来却发现，他离自己的期待越来越远。
更令人气愤的是，他明明知道自己的问题所在，却总是“屡教不改”。
是我们要求太过分，还是对方太不上进？又或者，换个伴侣就好了？
01:
满眼都是不好
她真的越来越差劲了
苏源觉得，他和李娜的结合简直就是一场灾难。
他列举了李娜的三宗罪：
一宗罪：身为女主人，衣服乱放，文件乱丢，家里一团糟。
“这么邋遢，你还是女人吗？”
“习惯问题，怎么还上纲上线了？”
“就因为你，家都没个家样儿！”
二宗罪：身为妈妈，不爱也不会做饭，好不容易做好了，不是太咸就是太淡。
“这么简单的问题都搞不定，你大学怎么毕业的啊？”
“我学的又不是厨师！”
“哪那么多借口，你就是不上心。”
三宗罪：身为妻子，每天就知道工作，夫妻俩的共同话题越来越少。
“又不是什么女强人，搞得比总统还忙。”
“提升自我价值有什么不对吗？”
“你嫁给工作好了，要我干什么？”
总之，在苏源眼中，李娜就是个不称职的妻子和妈妈，缺点一箩筐。
苏源不仅喜欢盯着李娜的不足，还喜欢不分场合地抱怨，“你家媳妇多好啊，哪像我家那位，啥啥都不行。”
更糟糕的是，苏源会当着李娜的面儿“揭短”，“你就是不懂也不想经营咱们这个家，要不是因为你，这个家能这么冷清？”
一开始，李娜还会和苏源争执，证明自己并非他所说的那么不堪。
做家务是不行，但挣的钱请个小时工是没问题的；做饭不是特别好，但一直在努力，也能做几个拿手菜；虽然很喜欢工作，但也在尽力给家庭时间，那是自己平衡家庭和工作不得不做出的选择。
可是，这些努力全都无济于事，因为苏源根本看不到。他一心盯着李娜让自己不满意的地方，无时无刻不在督促她哪儿哪儿要改正。
人的精力是有限的，当满眼都是对方的不足时，也就没有精力去注意到对方其实还有很多优点。
很多时候，对伴侣的不满和抱怨，就像是一种催眠，时时刻刻提醒着对方：你不够好，让对方在潜意识里觉得自己确实不够好，而且越来越不好。
到后来，李娜就“自我放弃”了。孩子上大学后，她完全按照自己的喜好做饭，苏源爱吃就吃，不吃就点外卖；东西随意丢放，定期请小时工打扫，苏源不满意，就让他自己来；她也依旧忙碌着，甚至还增加了“加量不加价”的新业务。
对伴侣的不满和抱怨，不仅催眠了对方，也催眠了自己，强化了对另一半的消极认知：TA不够好。
于是死死盯着对方的不好，不停地催促他去改。然后继续寻找对方更多的不好，当“证据”足够多时，更加确定：TA真的不够好。
苏源总揪着自己不满意的地方，却不见李娜有任何改观，反而问题越来越多。结婚几十年，只要在一起，就会陷入他指责她逃避、他抱怨她继续的状态中。
对此，两个人早已习以为常。离吧，好像什么大问题；过吧，好像有点不咸不淡。“这辈子也就这样了。”苏源总这样说。
02:
你看见我的缺点
我也能看见你的不足
婚姻遭遇困境后，马灵迷上了心理学，还买了很多书。
很快，马灵学到了很多心理学概念，原生家庭等等，顿觉很受用，于是迫不及待地用在了老公曹阳身上：
“父母离异，他跟着父亲过，严重缺少母爱，和我相处时常常表现得像个孩子，吵架特爱哭鼻子，还总得安慰他；
因为和父亲相依为命，他完整继承了老爷子的优柔寡断，以至于错过了创业潮，事业至今不温不火，来北京十来年，连套房都没买上；
因为母亲缺席，他不知道如何和异性相处，不浪漫不温柔，结婚后就完全没了恋爱的感觉，我就像守活寡一样；
……”
这样的结果让马灵备感沮丧，曹阳从头到脚都有问题，就差换个人了。
感到恐慌的同时，马灵也多了几分安慰，因为这些问题她早就知道，也一直在让他改，可就是不见效，如今找到了根源所在，就可以连根拔起，彻底解决了。
马灵把这些分析和发现告诉了曹阳，在一摞书上圈圈点点，攒出了一个密密麻麻的调整方案，“如果可以的话，我也可以给你爸出一份，效果应该能更好。”
对于妻子的指责和挑剔，曹阳一直保持着惹不起就躲的姿态，可如今父亲也被无辜牵连，他彻底被激怒了。
当我们盯着别人的不足时，别人会盯着我们的不足。可能是自我防御，也可能是以牙还牙。
“这年头，谁还不懂点心理学？跟我提原生家庭是吧，那咱就说说原生家庭：
我爸妈是离异了，总好过你爸妈天天打架吧。一闹矛盾就得我先道歉，不然就要离家出走，这都是跟你妈学的吧；
我是优柔寡断，可到关键时刻，还不是我出头。上次咱家漏水，把隔壁的地板泡了，你连门都不敢敲。赔偿款嫌要得多又不敢当面说，就知道背后埋怨我怂；
再说事业，你十几年呆在一个公司，每天回来各种抱怨，是升职了还是加薪了？买房这件事，我承认我本事，但你就没有一点义务吗？
……”
曹阳反将一军，是马灵始料未及的。原来，在他眼里，自己竟如此不堪。
你找出我的一个缺点，我送出你的十个不足；你揪着我不放，我就奉陪到底……原本相爱的两个人陷入了相互指责中，满眼都是对方的不好，愤怒在蔓延。
“你是不是早就看我不顺眼了？”
“我只是实话实说而已。”
“实话是吧？那咱们就别勉强了，离婚吧！”
“离就离！”
当我们将注意力集中在问题上时，其实就放弃了对亲密关系进行建设性经营。
旧问题没有解决，新问题又接踵而至，矛盾愈演愈烈，婚姻一地鸡毛。
03:
看得见彼此的好
才会越来越好
李叔和张姨就像隔着海水与火焰间的距离，可这两口子却把日子过得美滋滋。
两个人差异很大：李叔不善言谈，慢热，冷清；张姨很少女心，开朗，热闹。
“浪漫分很多种，有人爱说，有人爱做，他是个行动派。”那天，张姨看中了件羽绒服，随口说了句“真贵”，放弃了。没过几天，羽绒服快递到了。
“我慢她快，我静她动，互补，挺好！”李叔乐见张姨的风风火火，她经常在家里搞些聚会，很热闹。他也渐渐喜欢上了这种烟火气息，多了几分热气。
两个人有很多缺点：李叔很轴，好多事儿说不通，也不爱接受新鲜事物，人称老顽固；张姨很冲，一言不合就要吵，还有点盲目自信，差点被人骗去传销。
“我嫁的是人，不是神仙，就算是神仙，也不是什么法术都会，更何况是人呢？”张姨承认，李叔有很多不足，但她更愿意看到他的优点，忠厚真诚，稳健踏实。
很奇妙的是，“一开始觉得他有点好，夸夸他；慢慢觉得他其实好多地方都挺好，再鼓励他；再后来，我发现，他真的越做越好。”
“这个世界上有没有问题的人吗？没有。问题并没有那么可怕，可怕的是我们永远盯着问题。”李叔觉得，多看到些对方的好，就多点对这个家的建设，反之，就会多一份破坏。
更重要的是，他有一个很直接的感受，“老盯着她不好的地方，我也糟心啊！”于是，他能看见的好越来越多，心情也越来越愉悦。
这就像“吸引力法则”：你关注什么，就会将什么吸引进你的生活。在婚姻里也一样，你看见什么，就会得到什么。
更多关注伴侣的缺点时，就会不断发现他更多的缺点；而伴侣也会盯着我们的不足，双方进入一个冲突和对峙的状态中，问题只会越来越多。
反之，当我们更多关注伴侣的优点时，就会不断发现他更多的优点；伴侣也会关注我们的优点，双方进入一个爱的状态中，也更愿意齐心协力去解决问题。
事实上，幸福的家庭里，夫妻中至少有一个是建设者，不只盯着问题，而看到更积极的方面。
看见另一半的优点和可爱之处，他会感到被接纳，我们也会满心欢喜。当然，如果两个人都是建设者，效果会翻倍。
其实，开头那个段子还有后续：
男：那你为什么还跟他那么久？
女：太阳出来了，星星就不见了。
我想，或许并不是星星真的不见了，而是她选择性地去关注了太阳。
于是，她才能和他一直沐浴在阳光下，在一起那么久。
因为看见了美好，所以收获了更多的美好。
