心之助
文 | 卢悦
我所看到的，都是现象；我没看到的，才是本质。
— —心悦君
99%的婚姻都是“我不懂你，你也不懂我”的假关系？
见过了几千个婚姻案例，我渐渐明白了一个道理：
世界上99%的婚姻，可能都是假关系。
我们在关系中的大部分对话，都是自说自话。
举个例子：
工作狂男人vs愤怒的家庭主妇：
老婆：“你还知道回来啊？家是旅馆吗？你还要这个家吗？”（大声地）。
老公：“没有我在外面辛苦工作，你靠什么过得这样舒服？”（不耐烦地）
接下来会发生什么？
一场旷日持久，却永远无法解决的争吵。
女人的世界里演绎着这么一个故事：
我为了家，为了孩子，为了你，放弃了自己的职业，一天之中最期盼的，无非是一个男人的胸膛和嘘寒问暖，这么一点点儿愿望都得不到？
你是不是变心了？
是不是在外面有人了？
是不是觉得我不够有吸引力了？
男人的故事呢？
我的事业岌岌可危，此时我需要的是一个贤内助，能在我精疲力尽地回家以后给一个热毛巾，一句你辛苦了，我想要的很简单，连这一点都不能满足吗？
你好自私，永远想的都是自己，永远向我索求，有没有想过我真正需要的是什么？
这样的交流就像是两条平行线，永远都无法重合。
所有情感总有一天会走到这个地步——当我们的爱遇到了“我不懂你”的时候。
我们有三个选择：
一是撕逼到死，二是冬眠，三是进化。
像这对晚归谈话的夫妻，如果次数太多，双方就像是拳击场上打了太久的对手，再也无力发起一场毫无希望的千篇一律的争吵。
唯一的选择，只有偃旗息鼓。
直到妻子在男人手机里发现可怕的微信——一个文艺女青年给丈夫留言：你的苦，我懂。
天啊，这么多年的夫妻，就被这句话打败了？
然后，又是一场伤痕累累的撕逼大战，等到两头困兽失血过多，不得不奄奄一息地停下来。然后小三退场，夫妻关系继续进入相安无事的“冰河期”，直到下一个“小三”的登场……
所有人都知道，这样的婚姻，就是一场接着一场的车祸现场，无解。
婚姻中的四种人，只有一种人能得到真爱
如果你问“工作狂”丈夫：如果你早回家两个小时，人生会有什么不同？
男人会跟你说：那我就会输给那些一直觊觎我位置，无所不用其极的竞争对手。
我问：如果输了，你最无法接受的是什么？
男人会跟我翻白眼：还用说，我就成了一个loser，人人都会瞧不起我，我最在乎的人都会对我很失望，最后，所有人都会离开我。
我问：你最怕谁对你失望？
男人低下头：从小到大，我都是家里的明星，“别人家的孩子”，我是县里20年来，唯一一个考上大学的孩子。这辈子，我一直都活在别人的期待中。
我说：如果让人失望，发现你也不过如此，混得不好，你会有什么感觉？
男人抱住头：那我就去死！
如果你去问“婚姻狂”妻子：如果你离婚了，你最怕的是什么？
女人会说：我最怕的是寂静的空气，无人陪伴。我记得父母离婚后，妈妈常常加班，我就会一个人待很久，有一次妈妈外出了两天，我也不知道她做什么去了，我把冰箱里的存货都吃完了，就躺在床上想，也许我现在死了，妈妈会松口气吧，这个结果对所有人都好。
女人们不会担心男人出轨，因为丈夫根本就活在虚拟的世界里，除了游戏就是游戏；如果这个男人不在电脑上玩，就在生活中到处乱跑，忙着上各种项目，但最后的结果一定都一样：赔得很惨，但却还是乐死不疲地屡败屡战下去……
凡此三种，一言以蔽之，就是活在“自我坐标系”中的人。
他们生活在一个虚幻的世界里，所有的游戏都是“狗咬尾巴”——自己跟自己玩。
他们一直都生活在自设的世界里，根本就没有接触过真实。
因为真实对他们来说，太可怕。
“工作狂”式的男人像武士一样永远投身于权力的战斗，一直夸大“价值感”的意义，试图通过不断强调自我的重要性，压抑他们对亲密的渴望。
“婚姻狂”式的女人如此珍视亲密关系，其实是夸大了“幸福感”的意义，试图通过不断强调他人的重要性，压抑他们对有价值的生活的渴望。
“游戏狂”式的人，如此把游戏当成世界上最重要的东西，为的就是虚化自我和世界，通过强调动作的重要性，来回避整个世界以及自我。
虚幻地存在，就是这三种模式：
1. “以自我为中心”的活着。
2. “以他人为中心”的活着。
3. “以游戏为中心”的活着。
他们都活在“保护层”的世界，这样就可以不必解决问题了。
第四种人呢？
选择“以真实为中心”去活。
发现隐藏的关卡，你们的婚姻才有第二春
什么是“以真实为中心”？
爱情就是以“虚幻”为中心，而婚姻就是以“真实”为中心。
爱情和婚姻最大的区别是，在爱情中，我们只需要爱一次就够了。
而在婚姻中，你们还需要爱第二次。
那些总是说“婚姻到最后就是如此”的人，往往没有发现其实每段感情里，都有一个隐藏的“关卡”，只有找到这样的关卡，我们才能进入真爱的世界。
所以，所谓的“假爱”就是上述三种“以自我坐标系”为中心的爱，而“真爱”则是“以真实为中心”的爱。
“假爱”中，无论是牺牲他人以自我为中心，还是牺牲自我以他人为中心，还是选择牺牲自我和他人只活在半醉半醒中，都是生活在“保护层”的世界，试图不去解决问题，只是勉强地活下去。
比如那个事业狂男人，之所以要把自己累垮了也要拼下去，无非是想远离自己的核心创伤——不被无条件接纳之痛。
而那个“婚姻狂”女人，之所以守着一个空壳似的婚姻，无论怎么热暴力、冷暴力也要坚持下去，无非是想要远离自己的核心创伤——被抛弃之痛。
因为无法化解痛苦，他们才拼命想要逃到事业中，逃到婚姻中，他们虽然生活在一起，但却不能真正交心——当他们真正地把自己的心打开，就像“当你一层一层地剥开我的心，你会鼻酸，你会流泪，你会懂得我的全心全意”。
当我说出这个男人的悲哀的时候，女人很惊讶地发现这个男人哭得像融化的雪人。
当我说出这个女人的恐惧的时候，这个女人的痛哭，让男人动容。
真正的爱，其实是痛的，但这个痛，却因为温柔的抚触而疗愈。
但让人悲哀的是，当我们的心被剥开的时候，当我们脆弱的时候，是没有人懂得的，也没有人为我们而哭，更没有人教会我们如何面对这个世界。
于是我们就只能活在忘记痛苦的世界里，就像是脓包一样，把那一层无法消化的脓水裹起来，开始学会忘记这些痛苦，活下去。
而我们的重生、进化，就从有人懂得这人生的“隐痛”开始。
所以，所谓的高情商，就是有这样一个意识：我所看到的，都是现象；我没看到的，才是本质。
本来我想写一个共情技术的干货文，但最终我还是没这么写。
真正的共情，首先来自对人性的理解。
我们需要了解，每个人都有自己的伤，每当我们的情绪被点燃的时候，就是我们“脆弱层”被打开的时候，而此时最需要的，不是“黑化”他人，而是看到我们自己。
所以，这个世界上有没有一套话术，可以让男人乖乖听你的话？
没有。
但这个世界有一套心术，可以让你过上你想要的生活。
很多“婚姻狂”最开始找到我，是想让我帮她们拴住老公，但在咨询中，她们渐渐发现，其实她们真正想要的，不是爱别人，而是如何爱自己。很多人都是如此，前半生忘记自己，后半生找回自己。
说到这里，我想起我的咨询师说：“我发现你哭的时候，眼泪都像是渗出来一样。”
我是如此不接受我的脆弱，以至于哭，都是小声啜泣。
直到有一天我真正抵达脆弱层的时候，放声大哭的时候，才忽然发现，其实我也是可以像孩子一样痛哭失声，而那一刻，我终于从保护层的情感隔离中挣脱出来，我才能真正呼吸自由的空气，而经过这个疗愈，我才能真正看到自己，看到别人和整个世界。
从那一刻，我才明白，为什么我如此热爱心理学。
