(2017-04-19 07:06:52)
心之助（微信：luyuexinli）
文 | 心之助资深作者 庆庆 卢悦
他没钱的时候，你总觉得不甘心：为什么他这么不上进？为什么他就是个平庸的小白领？凭什么人家老公月入几万，他的工资只够孩子喝国产奶粉？
他有钱了，你又开始不放心：他开始忙，他开始很多应酬，他开始不回微信，他开始话越来越少，回家到头就睡。
你开始害怕，他会突然有一天告诉你，他爱上了一个优秀年轻，还特别爱他的姑娘。你既不想他没钱，又不想他有钱，因为他有了钱，你就担心再也拴不住他。
可是，难道男人有钱就一定变坏？婚姻一定要被钱绑架？谁规定爱与金钱不能兼得？
我们该如何在这个充满诱惑的世界里，朝着幸福一路高歌，最终并肩到达终点？
说男人有钱就会变坏，难免有些以偏概全，但据不完全统计，至少有八成男人有钱就会变坏。百度搜索“男人有钱就变坏”，你会对此有如下认识：
1. 男人有钱后，容易吸引拜金女投怀送抱；
2. 社会风气使然，周围朋友都出轨，不出轨都不好意思；
3. 价值观扭曲，认为有能力的男人才养小三；
4. 追求刺激、浪漫、新鲜感和性的满足；
5. 喜新厌旧，遇到优质女欲罢不能。
通读一轮后，你感觉掌握了男人出轨的所有要点。 但你还是不明白，这些男人怎么这么轻易就变坏了呢？
你知道了男人变坏是被周围坏境诱导，出轨是追求刺激新鲜感，那又如何，你只会更加无助无力无望，你会发现，你既不能改变环境，也不能改变男人喜欢刺激的本性。
因为你根本没有看到问题的本质，没有看到男人有钱变坏背后的原因。
一、 低自我价值感
一个男人来自农村，和妻子在北京靠辛勤劳动和好手艺，把一家饭店开得火热，三年就开了三家连锁店。现在，男人已年入几百万。
钱挣得越多，男人越有一种强烈的冲动，想找个漂亮的大学生情人。但真等怀里抱着情人了，却觉得对不起同甘共苦的妻子，于是和小三分手了，结果没多久忍不住又找了一个。
按男人的说法是，曾经家里穷，没钱上大学是他唯一的遗憾，觉得只有上了大学才是文化人，才算有本事。虽然现在有了钱，但还是个低级的人，如果能找个大学生，这辈子也就值了。
没钱没权没本事，低自我价值感就像魔咒般，困扰着穷怕了的一代又一代人。
无数人拼命地想摆脱穷困，提升一个阶层，彻底从“王老五”飞身为“王总”。可后来有了钱却总觉得：别人口口声声叫着我“王总”，可我还是觉得自己和别的李总、刘总、张总不一样。
人穷不怕，就怕心穷，人穷穷一时，心穷穷一世。
这样的男人，不管是追求吃喝嫖赌，还是想要更优秀更优质的女人，其实都是为了一个点——弥补内心的低自我价值感。
二、 需求的满足
白羊座的马斯洛就认真把个体需求层次摆出来了。他把人的需要分成五个层次，低层次的需要满足后，人就会开始追求高层次的需求满足。
没钱的男人不是不想要，只是他们还忙着赚钱养家养孩子，变坏的机会和资本就少一些。从没钱变有钱的男人，这时已经不担心没钱没房没车了，他们更担心的是，生活是不是不尽兴？老婆是不是性冷淡？人生是不是还有想要而没得到的？
生理需要——性的满足
当婚姻中性的体验逐渐下降，就容易导致男人在外面找小姐或养情人，尤其是没有了日常琐事的烦扰，婚外性更具刺激性和诱惑性。
爱的需要
想要心动心跳的感觉，想要被爱被关注，是人很重要的需求。当夫妻情感趋于平淡，激情减少，缺乏交流和爱的表达，找外面的温柔乡成了部分男人的选择。
尊重的需要
事业成功，家庭美满当然不够，还想获得更多人的认可和赞誉，吃喝嫖赌抽，成了彰显男人力量，自我满足的方式。
有了钱，需求层次开始提升，本也不是坏事，但是欲望开始膨胀就不好了，就好像有的男人就觉得，有钱不放纵一下，都对不起过去的饥寒交迫。
想想你身边那个曾经和陌生女孩说话都脸红的男同学，现在居然可以面不改色心不跳地找情人，被老婆发现了，还理直气壮地说，这才是男人本色。
任何行为都由动机推动，而动机来源于需要，需要产生欲望，过度的欲望膨胀就是一种作而已。
02 什么样的婚姻，最容易出现变质男？
一、缺乏安全感
安全感是个好东西，它能让女人见到心仪帅哥就敢大胆追上要微信，它能让男人即使没钱，也可以拍着胸脯宽慰老婆：有老公在，你别怕，没什么能难倒我！
想想那样的自己，从不担心男人出轨，不害怕有没有钱。“即使离了婚，我可能会伤心难过一阵子，但我终将会走出来，活出一个人的精彩。”这是多大的安全感啊！
想象一下，假如你很小的时候，父母就离婚了。你从来不知道，哭了有人哄，磕了有人疼是什么感觉。也不知道作为一个孩子，可以撒娇可以软弱可以要抱抱是什么滋味。
你一直小心翼翼地周旋在隐形的父亲和刻薄的继母之间，从不知安全感为何物。长大后的你，最终还是放弃了挚爱的男神，嫁了一个条件比你差的男人。
因为你从不相信自己值得被爱，也不相信男神会爱你一辈子。你对被抛弃的恐惧，让你选择用“你不如我，就不会离开我”来保障自己的安全。
“你都不如我，你有什么能耐离开我？”可实际上呢？男人升职加薪有了钱，就开始花天酒地搞外遇。即使你从来不说，他也能从“男下女上”的婚姻中感受到你看不起他，出轨就是要报复你，离开前还要用出轨来羞辱你一番。
安全感是自己给自己的，如果婚姻能让你感到安全，那一定不是因为你比对方优秀，他才会珍惜你；也不是因为对方比你强，他才会宠你呵护你。而是因为你内心足够安全，能接纳关系的不确定，可以在婚姻中不断调整试错，找到适合你们的相处之道。
二、假性亲密关系
你是否曾幻想过，一辈子只谈一场恋爱，从青梅竹马到白头携老再到子孙满堂？
很童话，很幸福，很美好，对吗？
但如果你只谈过一场恋爱，你可能又会想，“我这一辈只爱了这一个人，难道这就要结婚了？会不会还会遇到比他更合适的？”这时候你又会自责，是不是我不够爱他，所以才会期待遇到更好的？
没错，不用怀疑，因为你们的感情不是真爱，而是假性亲密关系。
很多人结婚，并不是因为真的很爱这个人，只是出于某种原因让他们觉得，和这个人在一起很“合算”。
“我们青梅竹马很多年，彼此就像亲人般融洽；他对我很非常好，在一起很舒服；我们交往很久了，已经习惯彼此的存在了。因为熟悉，因为舒服，因为习惯，所以干脆组成家庭吧，舒舒服服走一辈子。”
但舒服的前提是我们相互匹配，我需要你的照顾，你需要我的温柔，我们内在发展的水平是同步的、是平衡的。
一旦这个平衡被打破，比如男人变得有钱了，不满足便产生了，我还没见过得到更好的花朵，怎么就能停留在这里呢，我要去寻找更多的花花草草。
又比如当现实出考题了，女人当妈了，男人当爸了，房贷压身了，两人负担不起更多的责任了，就该矛盾焦虑上场了。
曾经，也许是爸妈的婚姻太多战火，让女人只敢蜷缩在一段关系里寻求庇护；也许是父母的保护过严，让男人只敢在一段关系里安享太平，不用面对现实的挑战。但如果我们的内在不够强大，又怎能应付这动荡的世界？
不愿意！
那有什么方法能降低男人变坏的风险呢？婚前选对男人，婚后过好日子。
恋爱结婚时，一定要擦亮眼睛押对宝，选择心理发展成熟的男人。
*什么是心理发展成熟？
就是对自我有恰当的认识，自我评价适当，自我价值感较高；情绪稳定，人生目标明确，有责任心，有行动能力，这都是成熟男人具备的特质。
如果你还是不明确，可以问问自己，你们相处的感觉如何。
他是不是经常玻璃心？
是不是经常对你发脾气，却说是因为太在意你？
他会不会总是很不自信的样子，让你感觉必须要小心翼翼保护他的自尊心？
他的金钱观是否合理，是视金钱如粪土，还是视钱如命？
是不是经常换工作或者完全是个工作狂？
要相信自己的感觉，有时候很细微的异样感觉都可能提示你，他或许不够成熟，还不是一个好的婚姻伴侣。
当然，如果你已经选择了一个心理还不成熟的男人，那也别怕。婚后一起成长最关键。
婚姻里最大的通病是，女人没安全感，男人没价值感。这是因为我们的内在小孩受伤了，难过了，躲起来了。
TA可能就躲在父母离婚那晚，你蜷缩的角落里；父母争吵时，你堵住的耳朵里；母亲咒骂父亲时，你无助的眼神里；爸爸说你没用时，你落寞的神情里。如果有那么一瞬间，你想哭，却一滴泪也流不出来，那可能是因为TA来了。
TA可能只是想来看看，这时候的你是不是愿意呵护下自己，告诉自己：
这么多年，这么多孤独无助的时刻，你都是一个人，我不知道你是怎么撑过来的，你真的受苦了。对不起，亲爱的小孩，以前我忽略你了。从此刻开始，你愿意接受我的呵护，我的爱吗？
我知道你一定会说，我愿意。陪伴你的内在小孩一起成长，总有一天，你将不再害怕，不再感到不配，不再担心被抛弃。
由于篇幅有限，很遗憾不能把疗愈内在小孩的内容详细写一写，但我还是希望，所有曾受过伤害的内在小孩都能够被疗愈，能够有与繁华盛开的自己相遇的那一天。
最后祝你，好男人与富足都能拥有。
