听着童话故事长大的我们，坚信王子会对灰姑娘一见钟情，步入婚姻的殿堂，幸福一生。美女依然爱着变回王子的野兽，在城堡中浓情蜜意。
残酷的现实，啪啪打着我们的脸。童话里都是骗人的。
王子与灰姑娘的阶级差距犹如雅鲁藏布江大峡谷，婚后生活矛盾重重；美女爱上的是野兽，不是王子，婚后她要慢慢认清这个现实；王子亲吻了昏睡中的公主，婚后发现公主的后妈并非池中之物，生活如排雷。
生活并非童话，生活是陆小曼为了与徐志摩结婚成为民国第一位离婚的女性，但婚后分离两地。生活是陆游与唐婉伉俪情深，终落得“城南小陌又逢春，只见梅花不见人。玉骨久成泉下土，墨痕犹锁壁间尘”。
生活中多的是多情金燕西与内敛冷清秋。我们有一个共识，维持婚姻的三因素：经济，感情，性。
不可否认，这三点很重要，但却不足以支撑幸福婚姻，婚姻的基础首先——最终——是沟通。
爱情也许是不食人间烟火的童话，幸福却需要积极坦诚的撞击，哪有不吵架的伴侣？
争吵是伴侣的沟通方式之一，吵架的方式、目的以及争吵后的反思决定了不同的结果。朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特吵了30年，吵出了幸福婚姻，吵成了两位擅长婚姻咨询的博士，还吵出了一本《如何正确吵架：发掘问题、解读渴望、创造幸福的伴侣沟通术》。
《如何正确吵架》全书分为三部分：第一部分打破我们对亲密关系的误解，揭露事实真相；第二部分揭示争吵的艺术，给出6个吵出幸福的技巧；最后一部回归到自我，指出两个情绪成熟的独立个体是婚姻幸福的基础。这其中有3点对我触动很大。
一、不打不相识，吵出来的幸福感
室友和男朋友分手时说，“和你吵架都吵不起来，我们在一起还有什么意思？”
这话我一度不理解，在我的认知中不吵架才是好感情。从小见惯了父母的争吵打闹，我天然的避免冲突。男友说什么我都会同意，应对不开心的唯一方式是忍。直到有一天，忍不了了，提出分手。
分手，对我而言是积压了几年的情绪爆发，分开是逃离是解脱；对他而言是我在闹脾气，哄一哄过几天就好了。这一哄就是3年，3年里我们分隔两地，有各自的工作与生活，他一如往常的去看望我的父母，去我喜欢的餐厅，给我电话邮件。
他用了3年艰难的认清一个事实，我是认真的，分手无可挽回。
在那段感情中我们全情投入，期待着从校服到婚纱书写美好，当然也遍体鳞伤，成为彼此无法提起的痛。
曾经我可以坦然的说，对他我无愧于心，如今再没有了那样的勇气。出现裂痕，我的习惯思维是“对抗—逃跑—呆滞”，是我错误的沟通方式让我们一步步走向深渊。
我的沟通有两点错误。一是敷衍，包括：应付了事的沟通、小心翼翼地避开冲突、表面不错，但没有说真话；二是虚假互动：表现积极，但并没有充分意识到自己的渴望或心声，也没有投入感情。
我从来没有正视过我们的问题，更没有清晰的表达我的需求，他只能雾里看花，尽力给我他认为的美好。
我的诉求表达，在他看来只是女孩子闹闹情绪，读《如何正确吵架》时我悲哀的发现，书中15种恶性吵架模板，是为我量身定做。
二、15种恶性吵架模板，你中枪了吗？
无论我承认或不承认，下面这15种错误，我统统犯过。
1、推卸责任
这种类型的吵架，实质是在找替罪羊，不是我的错，所有错都是对方的。
一次两次爱可以让对方不计较，长此以往，是对感情的消耗。
2、家务琐事
谁做饭？谁洗碗？马桶圈是不是应该放下？牙膏中从中间挤还是末尾挤？这些看似微不足道的小事，却是婚姻中的雷。
在感情中不要忽略小事，生活本就鸡毛蒜皮，哪里有那么多大是大非。
3、财务纠纷
结婚前，你是你，我是我，一纸证书，成为“我们”，工资成为共同财产，如何花，花多少，都是问题。
“经济基础决定上层建筑”，婚姻中钱是大问题。
4、有话不说
冷战是逃避冲突的常用方式，但你不说他不懂，感情经不起这种消耗。
冷战过后，矛盾依然存在，生气的那个人之后还会为了同样的问题生气，不懂的那个人还是不懂。
5、欲求不满
这里的欲求不满并不指性，事实上性的欲求不满不会产生什么大的问题。心理和精神层间面的欲求不满才会导致矛盾与危机，比方说肯定、关注、理解和关怀。
6、如果你真的爱我
如果你真的爱我你就不玩游戏了，如果你真的爱我你就早点回家，如果你真的爱我……
这类型的争吵只是在提出一个要求，没有触及到需求的实质，是期望另一半的陪伴还是让他为了你们的未来而努力？
7、我受不了你了
“我受不了你了，吃饭怎么吧唧嘴呢？”、“我受不了你了，怎么放屁？”，突然间，对方说什么错什么，做什么错什么，一头雾水，这些事儿他之前也这样啊。
一颗定时炸弹悬在空中，遥控器在你手中，另一半只有被炸的份。
8、你爱…胜过我
你爱手机胜过爱我，你爱游戏胜过爱我，你爱购物胜过爱我，同样是毫无头绪的发脾气，这不是撒娇这是不讲道理。
当另一半和一个物件在一起的时间超过你，多半你们的感情出现了大问题。
9、原生家庭的矛盾
原生家庭是个绕不开的问题，曾经有人说过“父母只有一个，弟弟只有一个，而妻子可以是另一个”，很渣，很现实。
“妈宝男”、“伏地魔”都是畸形原生家庭的产物，他们像水蛭一样吸食血液，慢慢的吸干了仅存的爱意。
在婚姻中，这类问题最为严重，也是最难解答的。
10、我早告诉过你
典型的马后炮似的逻辑，我早告诉过你这么做不对。这类争吵最终将演变为“推卸责任”争吵。
11、你总是/你从不
“总是”、“从不”这些字眼被称为“情态操作词”，它们对事实的可能性进行了限制，结果往往是给自己画地为牢，或者称为自我实现预言，从而限制了例外情况和变化的发生。
当我们在争吵中使用了“总是”、“从不”这些字眼，争吵将很容易恶化为“推卸责任”中的情形：“我没有”和“你不也一样吗”。此类争吵很可能变成自我实现预言，因为你并不相信自己的雪球能得到满足。
12、你骗了我
这是关于信任的争吵，但在吵架时却常常忽略了信任，沦为情绪的宣泄。
一方咄咄逼人，一方严防死守，你来我往，刀光剑影，很容易口出恶言，追悔莫及。
13、你跟你爸妈一样
理论上讲像父母是一种褒奖，但大部分人的原生家庭并不完美，我们终其一生都想要逃离原生家庭，被告知像父母意味着所有的努力都白费了。这种苦痛，非亲历者难以想象。
14、你变了/你不会改的
“你变了”、“你以前不是这样的”、“你不爱我了”，这类争吵属于无病呻吟，用自己主观臆想的内容去限制对方。
15、你让我觉得很丢脸
这类争吵一般出现在对方没有顾及你的感受，说了不该说的话，开了不该开的玩笑。
所有人都要面子，在众人面前，驳了对方的面子，这个问题就有点严重啦。
以上15个错误示范，你做过几个？很多时候我们并非故意，但无意识中犯的错误，也会伤人伤己。
三、坚持5大原则，越吵越亲密
两个相爱的人，因为错误的沟通而走向陌生，太不值得。很多时候并没有什么大是大非的问题，无非是放不下面子为了争那一时的爽快。
《如何正确吵架》中给出了5个原则，未来我们依然会争吵，会发脾气，会各执己见。有这5个原则护体，不会说出什么伤人的话。
1、每一方最多对现状承担50%的责任
无论我们承不承认，一个巴掌拍不响，出现问题双方都有责任。一味地将责任推给对方，并不能解决问题，当然自己承担了所有的责任也是不科学的。月满则亏、水满则溢，道理我们都懂。
无论是谁挑起争吵，争吵的最终目的都是解决问题，让关系更好，那双方各打五十大板，平分责任岂不更好？
2、双方都对获得幸福和满足感承担100%的责任
让你获得幸福是伴侣应该承担的责任，其实也是你自己应该承担的责任。当双方都明确要对自己和对方的幸福负责时，在发泄情绪也会思考着怎么做对方更容易接受。
另外，唠叨、指责和抱怨并不能改变什么，也无法让你获得幸福，不如选个更积极的方法。
3、保持坦诚，承认事实
“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”吵架时，荷尔蒙分泌旺盛，常常会口无遮拦，说出一些令人伤心的话。
爱情中没有那么多面子，不需要不好意思，坦诚的告诉对方你的想法或者你发生的事情，一起解决问题。
伴侣并不会因此而小看了你，相反这会增进你们的关系。
4、争吵的目的是有所收获，而不是表达反对
争吵是因为有诉求，渴望对方按你想的做。因为爱，大概率对方会同意，相信心不甘情不愿的同意并非你的目的。
正确的表达自己的渴望，告诉他的深层次诉求。期望他接你下班，可能是因为期望对方更爱你一点；要求他不要去朋友的聚会，很可能是因为这让你没有安全感。
直接说最核心的内容，可以省去不少麻烦。
5、预设对方处于好意
当我们全心全意投入争吵时，很可能会预设对方是故意伤害你，但如果换一个角度，他只是好心办了坏事是不是没那么生气了？
相信自己你选的伴侣，一定全心全意爱着你的，一点点小事，他并非不顾及你的感受，只是好心办了坏事。
童话里都是骗人的，拨开童话的迷雾，表达自我，经营婚姻，没有天生适合的两个人，一见钟情只是大脑的“错觉”，不去经营换一个人也只是历史的重复。
爱情不是死于争吵，是死于偏见、自私、和习以为常。
《如何正确吵架》并不能帮我们在吵架中占了上风，但它可以让我们掌握吵架的真谛，吵架是另一种沟通，掌握吵架的5大原则，避开15种伤害感情的恶性吵架模板，我们的感情由我们做主，爱她就勇敢吵出来。
