最近，一则新闻让网友吵得不可开交 ——
它简直集齐了几大互联网撕点：
卖房凑钱也要供孩子留学；孩子找了外国丈夫；独生子女远游留下空巢老人；“养儿防老”的传统观念……
新闻把老两口的情绪渲染得很足，这让网友们的反应相当激烈：
一方站在“不在场的女儿”的角度，批评父母对女儿的各种绑架，和“养儿防老”的人的功利目的。
另一方则批评年轻人自私，享受完父母对自己的付出，就只想着摆脱赡养老人的责任：
因这一事件中，作为当事一方的女儿言论缺席，所以，擅下定夺难免造成偏颇。在此，只想谈谈这两种尖锐分裂的价值观指向的同一个问题——
中国式家庭关系。
它有一个显著特点：人与人之间的界限特别模糊。
开头新闻里那对老来得子的父母，即使女儿远在海外，依旧想让她听自己的话。拿着一套“自己的标准”去衡量女儿的选择，比如：不满意女儿嫁给外国人、定居国外。
这是中国式家庭关系中经典的五字真言之一：我是为你好。其他还有诸如：我妈不容易、你爸不要你......
其实，合理的「家庭界限」对家庭关系的维护作用重大，可在执行中，却常出现“剪不断、理还乱”的状况。
今天，我们就来好好谈谈这个问题及它最有效的解决办法。
1
界限，是结构家庭咨询（Structural Family Therapy）中的一个概念。
“结构家庭咨询”的核心理念是：
从这个角度看，我们不会简单地认为「家庭中的某一个人出了问题」，而是会看「家庭成员间的“互动模式”是否存在不妥当的地方」。
其中，就包括模糊混乱的界限。
每个家庭里都有不同的“部门”。这些部门体现了家庭成员的不同身份、角色、职责。
主体的家庭部门包括：夫妻部门、父母部门、子女部门、兄弟姐妹部门。
很显然，有的部门是同样的人在履行不同的家庭角色和职能。
关系健康、界限明晰的家庭里，不同部门各司其职；彼此间能够互相沟通合作，但不会频繁跨界干涉其它部门的事务。
同时，各个部门也都有处理内部事务的能力，不需要总把外部的人牵扯进来以解决内部的问题。
合理家庭界限最根本的，是家庭成员之间尊重、包容彼此在各自事务上独立的看法、立场、选择，而不过分干涉其他家庭成员的职能范围，同时，也不会接受他人的过分干涉。
有位太太怀疑先生有外遇，但先生对她的指控坚决不承认。
同时，虽然先生否认有外遇，却做出很多显示他已经变心的行为。
比如，晚归时太太问他到哪儿去了，他会含糊其辞。
于此，先生的言语和行为传递出相互“矛盾”的信息。这样的信息不对称，在亲密关系中，很容易使焦虑感陡增。
太太既放不下心里的疑问，又不知如何与先生有效沟通，一时间非常痛苦。
在这样的心境下，她问8岁的女儿：
如果爸爸不要我们了，你跟妈妈过好吗？
她还跟女儿说：
你记着：男人不可靠。你以后千万不要相信任何男人！
我相信，这位母亲主观上无意伤害孩子，甚至是希望能够保护女儿免受自己目前正在经历的痛苦。
但是她对女儿情绪化的过度倾诉，很严重地破坏到家庭界限，使夫妻双方难以有效处理夫妻内部的事务，也使女儿被迫背负起与她的年龄、角色不符的重压。
前面这个例子是：父母把子女卷进夫妻事务，从而对「界限」造成的破坏。
父母若过分干预子女的亲密关系，也会造成很大的伤害。而这类对「合理界限」的破坏是我们今天要讲的主题。
女生小时候父母离婚，母亲一个人把她拉扯大，彼此感情非常亲密、无话不谈。
结婚以后，她保持了这样的习惯，会把与先生日常生活中的各种事务与妈妈分享。
两个人开始想要孩子时，虽然年纪都不大，但却非常不顺利。女生自己看了医生后没检查出问题，然而就是怀不上。
她在焦虑的心情下向妈妈倾诉自己对“问题出在哪儿”的担忧和猜测。
妈妈很心疼女儿，回头就去一个老中医那儿给女婿开了副进补的中药，拿来给女婿服用。
这使男生觉得很难堪、生气。
他怪妻子不给两个人留一丁点儿隐私，觉得丈母娘开药给他调理是对他的一种变相的责难。
女生的过度分享和妈妈不请自来的介入，虽然都没有任何恶意，却同时伤害到三个人：
妻子觉得很冤枉
丈母娘觉得好心被辜负
丈夫觉得隐私被侵扰
造成这一系列伤害的原因就在于：
在夫妻没有“达成一致”前，一方单向地打破「家庭界限」，引进了原生家庭的过分介入。
2
有的朋友会问：
难道全家人一团和气、不分你我，不好吗？
为什么非要讲界限，那么生分呢？
这样的互动模式是亲密的，但却不是过分相互依赖、干扰的。
维护合理的界限，不是与原生家庭分道扬镳，而是使亲密关系能有正常运行和发展的空间。
当两个人组建自己的小家，彼此就都有了一个新身份：我们成了某人的先生／太太。
这个新身份是建立在亲密关系、而不是亲子关系之上的，需要两个人能适当从依托于父母的“子女身份”中独立开来。
如果父母常常介入子女的亲密关系，往往并不是有意要把小家拆散。
他们可能只是对于子女作为“另一个人的亲密爱人”这个新身份，一时难以适应，而坚持用惯有的方式去关爱、保护子女，去维护与子女的情感联系。
在这个适应阶段，需要你能用更成熟的心态去经营和维护与父母的关系，而不是对他们的过度干预一味退让。
回想我们小时候，如果执意想做某件事儿，但父母认为这件事对我们的成长不利，那不管我们求得有多苦，他们可能都不会肯同意。
当我们的诉求不被支持时，可能会抱怨说：
别人的父母都同意了，为什么你就不能像他们一样呢！
或者：
你不肯答应，就是不爱我！
父母听到这样的话，一定觉得很难过、很委屈。
可成熟的父母不会因为子女情绪化的反应，而改变他们认为对子女成长最有利的决定。
有时我们并不是很明了：怎样才算是“成熟有爱”的回应。
父母过度介入你的亲密关系时，可能觉得是在尽心尽力替你着想；
你不去拒绝这样的过分干预，也可能觉得是为了全家人的和睦。
可从实际效果来考量，你会发现：
不知道还有没有人记得《双面胶》这部电视剧。
故事里的丈夫，对于原生家庭的过度介入，采取了很多人都喜欢用的“两面迂回战术”：
一边附和母亲，一边求妻子看他的面子忍一忍。
比如，婆婆趁媳妇儿回娘家，抱怨媳妇儿在饮食上不够克制谦让，说两个人各种日常花费太大，存不下钱。同时还要求儿子不要声张，说这是母子两个人的悄悄话。
那丈夫的回应呢？六六在小说中用了四个字：“点头称是”。
丈夫可能觉得，接受母亲的意见和干预，是顾全大局，是爱和孝顺。
但这份“孝顺”有没有真给母亲带来幸福呢？
这个家庭在电视剧版中闹到离婚，在小说版中更是闹出人命。
我想，婆婆哪怕再不待见媳妇儿的某些做法，也一定不希望看到儿子家破人亡。
从这个角度讲，丈夫在孝顺的名义下放弃对家庭界限的维护，可以说是“事与愿违”。
3
给合理界限正名
很多时候，一提到「家庭界限」这个问题，有人会非常有心理压力。他们会说：
可我很爱我的父母；
父母是我最亲的人；
恋人可以再找，父母是一辈子的
……
这样的表达透露出一个观点，就是认为：与原生家庭建立合理界限，意味着对家人的背叛和伤害。
这真是一个天大的误会！
某种程度上讲，把「家庭界限」等同于「不孝」，反而给我们做到成熟有效的孝顺带来很大的阻碍。
因为它在无形中，把“家人”和“亲密关系中的另一半儿”放到了敌对的双方位置上。
我们平时也会听到一些言论，暗示我们如果与父母讲分寸，就等于有隔阂。比如，有的妈妈看到儿子对媳妇儿很体贴，会带着醋意说：
真是娶了媳妇儿忘了娘啊！
看到女儿维护女婿，就讲：
真是嫁出去的女儿泼出去的水，胳膊肘往外拐啊！
子女听了这样的话可能会想：
我还没怎么样父母都已经这么难过了；我要真和他们讲分寸，不知道他们会多伤心呢！
其实，“爱子女”不等于可以随心所欲干预他们的生活，“孝顺父母”也不等于要接受他们的过度介入。
清晰的家庭界限，本质上是用一种成熟的心态来爱护所爱的人，包括亲密关系中的对方和彼此的父母家人。
我们反复强调合理界限的重要性，大家一定要记住“合理”两个字。
我们并不是鼓励大家和父母越疏远越好；也不是说越疏远，亲密关系就能发展得越好。
相反，与家人有合理界限的成年子女，更可能和父母有成熟度更高的亲近。
这种亲近不是干涉、勉强对方按自己的意愿生活，而是尊重、支持对方以及对方的选择。
比如，对家人的“过度介入”，先一味忍耐。
忍到忍不住时，就与父母产生激烈的对抗和冲突。
过后，看到父母很伤心，又很自责。
继而，恢复到对家人的“过度介入”忍耐纵容的状态。
甚至，迁怒于亲密关系中的对方。怪对方影响了自己和家人间的感情。
其实，过分的疏远或忍耐，都恰好是彼此间的关系“缺乏分寸”的表现。
实际上，与原生家庭界限明晰的夫妻，可能经常接受父母合情合理的意见，但在需要说“不”时，不会觉得因为不知如何拒绝而勉强接受。
被动地由父母左右夫妻间的内务，是界限不明的表现；
而有选择地邀请家人参与夫妻俩一致认为适合他们参与的事务，可以算是彼此之间界限得当的表现。
4
界限感与罪恶感
在我们的文化里，情感关系的亲密度常常表现为“彼此联系的紧密度”，对父母的孝顺又在很大程度上强调“顺”。
什么叫顺呢？
有的朋友理解为：
父母怎么说，我就怎么做。
既然他们为我们付出了那么多，也总希望我们好，那凡事听父母的话，好像就是对养育之恩的一种回报。
在这样的心态下，当我们想到要与原生家庭间有界限，往往有很强的“罪恶感”。
觉得好像是在预谋一件大逆不道的事儿，心理负担非常重。
回想我们小时候，可能会觉得成天缠在父母身边最踏实、有安全感。
我们可能会不想去上学。担心他们把我们送到学校，就不再来接我们了。
而爱我们的父母，不管心里有多么不忍，会明白：我们到了该上学的年纪，不能再总守在自己身边。
因此，不管我们哭闹得多厉害，都会坚持让我们上学。
等我们成长到有能力组建自己的家庭时，应该也要有相应的成熟度来坚持做一些不容易、却必要的决定。
其中就包括建立和维护“与原生家庭间的分寸”。
你要明白，合理的家庭界限不仅是为了给你的亲密关系以成长的空间，也是对父母成熟、理智的爱护和孝顺。
我们常看到这样的例子：
夫妻闹矛盾，其中一方在气头上向家人倾诉、抱怨。
而我们在气头上对事件的看法和叙述往往比较片面，让听者以为总之都是对方不好。
心疼我们的父母只接收到单方面的信息，很容易焦灼、武断地对对方做出一个负面的判断，比如：觉得媳妇儿不贤惠，或者觉得女儿跟着女婿很委屈。
过几天，夫妻俩和好如初了，而被牵扯进来的父母却还在受着这种担忧的折磨，心疼自家儿女遇人不淑。
我们把家人卷入亲密关系内部的矛盾，往往是因为与亲密关系中对方的矛盾让我们焦虑而无法自我平复，于是，不由自主通过拉进第三方来求得情绪上的“暂时排解”。
这样的出发点虽然不是主观恶意，却是自私自我的，很容易无形中给父母造成很大的心理负担甚至是伤害。
5
那到底怎样去和原生家庭划界呢？
1. 重行动，轻言语
首先，要注重自己的行为所传递出的讯息。有的朋友会在父母干预得自己很烦或者引起激烈冲突时，口头上宣告一下主权。比如对父母说：
我的事儿，你别管！
但在行为上，却继续接受他们的“过度介入”。
如果你的行为与言语表达互相矛盾，那你言语上的划界不会有太大作用。
就像，假如有朋友总对你说：
你是我最好的朋友。
但你发现，她总在背后损你骂你，在你困难的时候落井下石。你会明白：对方并不真正当你是朋友。
因为“实际行为”对关系模式的界定，比言语来得更生动、直接、有效。
如果你光喊着“独立”的口号，要求家人不要干预你的亲密关系，但执行起来总是“妥协退让”。
2. 行为的重复和坚持
合理家庭界限的建立，还需要行为有一定的稳定性，需要一个重复和坚持的过程。
这个过程建立在你对合理界限的不偏执的理解和心态平和的执行上。
比如，你有心对和妈妈的“过度分享”做一些调整。
于是，你决心不告诉妈妈，自己的丈夫最近借了几万块钱给他的朋友，而你并不太赞成。
这个有选择的“不告诉”，可以算作维护了夫妻内务和原生家庭间的界限。
然后，隔天妈妈问你说：我看你丈夫好像心情不太好，你们之间没什么事儿吧？
你回答：
是啊，他前段时间非要投股票，结果赔了好多！我们今年本来要出国去玩儿的，都只能被迫取消了。我正跟他怄气呢！
例子中，这个情绪化的“抱怨性倾诉”，就很大程度上抵消了之前对合理界限的维护。
因为你对界限的界定和维护，缺乏稳定性。
今天遇到某件事儿，觉得父母神烦，就一刀切地拒绝他们的关心和意见。
隔天觉得过意不去，在自责愧疚的情绪之下，就反转到一切全听父母的。
在这个例子里：一会儿特别隔阂，一会儿完全没有界限，两个极端都不能算合理。
3.“管好”自己的家人
与原生家庭建立合理界限，最好是夫妻两人能分别主管来自自家父母的过度介入和干扰。
如果你的行为透露出对「合理界限」的看重，会对你的家人起到示范作用。
相反，你如果对家人的过度干预显得无所谓，那你的家人也不会觉得有必要尊重你的亲密关系。
小两口想年假去美国玩。婆婆知道后赶紧劝说：
你们别走那么远，又贵又麻烦！不如就去新马泰吧，性价比高。
男生想了想，答应说：
妈，你说的有道理，听你的！
然后回家跟妻子讲：
我们还是去新马泰吧，我妈说我们该存钱了。
到底去哪儿旅游，本身不是件大事。
但丈夫的处理顺序破坏了合理的家庭界限，这要比去哪儿玩严重得多。
我建议你有意识地养成一个好习惯：
涉及到夫妻双方的事，先和对方商量，再作回复。
哪怕父母的意见只涉及到很小的事，甚至，你预期对方一定会同意，也要坚持“先与对方商量”。
这样，既能维护关系分寸，也是向家人示范你对合理界限的看重。
4. 从小事入手
养成“先和对方通气儿”的习惯，不仅能起到示范作用，也使对家庭界限的维护能从「小处」做起，而不是等到矛盾升级时，才激烈反对。
妈妈打电话说周日有亲戚会来，要你们一起回家吃晚饭。
在这样的情况下，如果周末没有别的安排，很多人会先答应下来，然后再“转告对方”这个既定的安排。
可从建立合理界限的角度出发，你需要先和对方商量，然后再回复妈妈。
哪怕你已经决定了：这个饭一定要去吃。
告诉妈妈“你需要先和对方商量”，是对合理界限的维护和示范。
事情本身可能很小，这不重要；
重要的是你有心与对方商量，并且，让你的家人感受到你对对方的尊重、在乎。
我们再来看一下这两种不同的回应：
第一种：好，我回去告诉 Ta
这是通知亲密关系中的对方的姿势。
第二种：我先和 Ta 商量一下，然后我们再给你回话
这是与亲密关系中的对方商量、共同决定的姿势。
常有人劝自己的另一半：
这也不是什么大不了的事儿，我们就顺着父母的意思吧。
或者：
我爸我妈把我养大不容易，你就忍一忍吧。
然而，忍到忍不住时，总会爆发。
这反而会给两个人和彼此的家人，都造成很大的伤害。
本来想尽量顺着父母，结果却搞得大家都没有练习守住家庭界限的机会。
于是，一旦你决定在某件事儿上不得不坚持，所有人都会很不习惯、难以接受。
5. 需要你的独立来撑
要想维护好亲密关系与原生家庭间的界限，还需要我们有相应的成熟度和独立性。
男生二十多岁，毕业后找工作很不顺利，一直住在家里，吃穿用度都由父母负担。
后来，他交了一个女朋友，彼此很中意。可他的父母却觉得女生配不上自家儿子，非常反对。
男生在父母面前说尽女生的好话，可他们意见很坚决：
你要继续和她在一起，就给我搬出去！你的事儿我们管不了，起码眼不见心不烦。
在这种情况下，男生要求父母“不要介入自己的亲密关系、尊重自己的选择”会不会奏效呢？
挺难。
因为，想有效地拒绝家人对亲密关系的过分干预，需要你有相对独立的人格。
如果在生活中的方方面面还需要父母来庇护，单单指望他们在自己的“亲密关系”上把自己当作一个成熟、独立的个体来对待，就不太现实。
与家人划定合理的界限，不仅是当他们的“介入”跟自己的意愿相违背时，也包括 —— 拒绝他们的“过度帮助”。
6. 预计到家人的反作用力
与家人讲分寸，是一件困难的事。
我们可能都有过这样的体验：跟父母闹别扭的时候，心里会堵得慌。
这是因为，“亲情的紧密联系”使彼此的情绪尤其容易互相影响。
也就是说父母的不开心、不适应，可能会使你对「合理界限」的维护感到很艰难。
这就要求你对“为什么要去维护这个界限”有清晰坚定的认识。同时，在执行的过程中，能够有效地平复自己的情绪。
本来你和父母是一个联系紧密的小家，现在，有一个系统以外的人和你组成新的亲密关系。
这是对与家人“既有关系模式”的挑战，对原生家庭的所有成员都是个很不容易的适应过程。
在这个适应过程中，有的父母出于焦虑、不舍、害怕失去，可能会有比较极端、悲观的表达。
子女听到父母这样说，往往很伤心，从而也情绪化地说出伤人的话，或者干脆放弃对家庭界限的维护。
我们可能会听到这样的对话：
母亲：哎，真是娶了媳妇儿忘了娘啊！你媳妇儿说什么就是什么，妈的话就当耳旁风啦……
儿子：妈，你千万别这么说！我按你说的做还不行吗？
有的朋友可能觉得，这类场景中的母亲好恶毒。
其实，所有人都是在自己的能力之内，做着觉得最“讲得通”的事。
从母亲的角度来看，既然 —— 但凡自己发出感叹，儿子就立马抛弃对家庭界限的维护，那她可能会觉得 —— “情绪化的抱怨”就是与儿子保持紧密联系的最有效方式。
儿子与其劝服母亲“不要做出情绪化的反应”，不如先学会平复自己的情绪。通过回应机制的改变来调整彼此的互动模式。
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案例分析
张先生和张太太结婚不久，感情很好。
婚后，两人和张先生的父母住同一个小区。张妈妈常会来小夫妻的新家，帮他们打扫一下卫生。
她有时会抱怨说两个人家里太乱，问儿子“媳妇儿做家务是否勤快”。
夫妻俩并不太理会婆婆的这些唠叨，觉得：
既然有人帮着做家务，自己省了好些事儿，那她多点评几句也没关系。
结果有天，婆婆直接责问媳妇儿：
你老公成天这么辛苦，你是不是也该多收拾收拾家啊？我儿子回来看着这一屋子，不心烦啊！
太太当时就很火大地回呛道：
我们俩结婚前就商量好了，他是要帮我做家务的。我又不是他雇的佣人，我也挣一份工资。不要用你的老观点来管我们的事！
可想而知，本来还算和睦的家庭关系里，埋下了矛盾和冲突的种子。
首先 ，在张妈妈主动帮忙打扫时，张先生要对妈妈说：
我们俩已经商量好了怎么来处理家务，妈你不要太操心；你有时间多休息一下。我们把自己的生活过好没问题。
如果婆婆要动手打扫，张先生要能拦住她。
虽然拒绝张妈妈的主动帮助，意味着：夫妻俩可能要多做一些家事。但界限的维护需要我们有相应的承担。
如果两个人能及时回绝婆婆幅度较小的过分介入，就是对家庭界限的有效维护和示范。
其次 ，女生面对婆婆的责难，只需要说：
妈，谢谢你帮我们做这么多。
然后，就犯不着有更多言语上的回应。
这么做首先避免了在气头上和婆婆直接理论。
相反，言语上的不择时机和过分强硬，很容易使对家庭界限的维护从一件“很正常、善意的事”变成“充满火药味儿的对抗”。
如果婆婆继续对两个人在家务上的处理“过分点评”，应该由丈夫温和却坚定地回绝来自他的原生家庭的“过度干扰”。
此外 ，面对婆婆的责难，妻子需要尽量理解婆婆的动机并非恶意。
因为在亲密关系的互动中，对方的行为常常会验证你对 Ta 的出发点的判定。
也就是说，假如妻子认定“婆婆是成心找她麻烦的”，那么，她在与婆婆的互动中，就很可能自然地带有自我保护和对抗的意味，而婆婆的回应也更可能印证这个负面的预设。
假如妻子相信，婆婆的出发点是希望两个人的生活质量更高，那她也更可能平和的应对，而不是情绪化地使矛盾加剧。
References：
Minuchin, S. (1974). Families and Family Therapy. Harvard University Press.
作者｜Dr. Chen，，美国婚姻家庭咨询专业博士生导师，美国婚姻家庭咨询协会全国认证督导。毕业于复旦中文系，获得美国西北大学婚姻家庭咨询研究生学位、维吉尼亚理工大学婚姻家庭咨询博士学位。首发自公众号“爱偕老”（ID：ixielao）
新闻引自｜贾小凡，Vista看天下（ID：vistaweek）
