一碗水端不平，裂痕会伴随一生
我一个朋友抱怨，自己三岁的女儿和六岁的儿子如今整天都为了一点小事争风吃醋，向着哪个都不对，只能各打五十大板，自诩绝无偏袒，结果两个孩子都不买账，一齐抱怨妈妈“偏心眼”。
千万别小瞧孩子们之间这些芝麻绿豆大的矛盾，处理得当，能够帮助两个孩子更好的成长，慢慢学会关爱包容，建立亲密关系。处理不好，矛盾不断升级，慢慢埋下手足不睦的种子，并伴随一生的成长，成为无法缝合的裂痕。
北京卫视有档调解节目，几乎全是手足争产，当事人撕得鸡飞狗跳，吃相不忍直视。很难想象这是曾经一个娘胎出来的，血浓于水的亲人。
兄弟姐妹争得你死我活，99%以上好像都是为了钱。哥俩若是穷得只能一个馒头两人分的，感情多半不错，倒是豪门里勾心斗角的例子最多。这些人哪里是真的缺钱，他们是在争夺父母对自己的爱。
这也是为什么“哥哥结婚爸妈给买房，我结婚只有一辆车”的帖子屡屡见诸网络，核心原因只有一个，那就是当事人感觉自己遭到了不公平对待，所谓“不患寡而患不均也”。
表面上，是财产分配的不公平，实际上，父母们一碗水没有端平的并不是物质，而是爱。
“如果你感到被忽视了，请来告诉我”
二孩，或者多孩的父母，最常犯的一个错误就是认为兄弟姐妹天生理所应当的相亲相爱。
事实上，人都有手足相争情结，这样的情结会在轻松快乐的情绪下轻松化解，转化成亲密关系，并不会伤害对方，但是如果情绪没有正确的宣泄出口时，孩子们就会转而相互攻击甚至手足相残。
长子在家庭中扮演着守卫者的角色，次子的“入侵”，打破了自己作为家中唯一孩子和绝对中心的局面，分走了父母对自己的爱。次子在家中扮演着挑战者的角色，长子的存在意味着无形的压力和超越的目标。
长子和次子之间的这种竞争关系毫无疑问将长久地存在，但是最终会演变成良性的共同进步还是恶性的你死我活，全在父母的引导。
几乎所有二孩家庭的孩子都会问这些问题：
我被爱着吗？
爸妈是否只爱我一个？
当他们爱了另一个孩子，是不是就不再爱我？
【游戏力】的作者劳伦斯.科恩提出了一个形象生动的蓄杯理论：
孩子不断需要关爱和照顾，就像杯子需要不断蓄水。当孩子饿了累了，感到孤独或者伤心，他就需要被照顾抚慰，就像杯子需要加水。那些杯子常年保持蓄满状态的孩子，总能有足够的安全感。反之，如果一个孩子的杯子长期空着，他就会陷入焦虑粘人，退缩，自我封闭的状态。
摆在二孩父母面前的，是两个杯子。孩子是天生的达尔文主义者，手足相争的根本目的是竞争蓄杯的机会。小的那个孩子无疑会受到家人更多的照顾，大孩子看到小孩子的杯子经常处于蓄满的状态，自己的却常年空着，他们就会动手去抢夺给杯子注水的机会。
所以二孩父母们一定要向两个孩子，特别是大的那一个传达出这样的信念：你很重要，爸爸妈妈非常爱你。小孩子刚刚出生时，大孩子通常会感到失落，父母不妨坦诚告诉孩子：我们可能暂时会对弟弟/妹妹投入更多的时间，但对你的爱一点都不会减少，如果你感到忽略了或者不开心，请一定要来告诉我。
如果大孩子认为自己的付出对家庭有价值，他就会享受照顾弟弟妹妹的乐趣，在这个过程中，两个孩子的杯子就同时蓄满了。反之，如果大的那个感受不到快乐，认为照顾弟弟妹妹牺牲了自己玩耍的时间，杯子很快就会空。所以做父母的，最忌将照顾弟弟妹妹变成强加在大孩子身上的责任和义务，这是偷懒的行为，也是对老大的不公平。
演员孙俪在这一点上处理得简直堪称教科书级的典范。
在怀女儿小花的时候，她就有意识地叫儿子参与进来，让等等给妹妹取名字，选礼物。妹妹出生时，孙俪准备了一个玩具放在床上，表示这是妹妹送给哥哥的。
就连小花的满月酒，孙俪也把等等变成了主角，不让儿子有被无视的感觉。她告诉儿子“这是你33个月的小成人礼，是你的大party”。酒席开场白第一句是：“欢迎邓超先生和等等先生”。
生活中，孙俪随时都在为两个孩子蓄杯，她不吝夸赞哥哥对妹妹的关爱，也鼓励妹妹向哥哥学习，在这个过程中为兄妹俩建立起了亲密关系，让他们同时感觉自己被妈妈爱着。
爱的平等≠物质的公平
兼顾两个杯子并不是一件容易的事情，很多二孩父母甚至索性放弃对平等的追求，放任自己偏袒其中更喜爱的那个孩子，导致两个孩子之间的猜忌、不满和对抗，这也是为什么很多人母子兄弟一场，最后却形同陌路，势如水火。
对爱的平等处理并不是追求物质分配的绝对公平，而是有针对性地照顾到每个孩子具体的需求。
举个最简单的例子，一个馒头掰开一人一半，大的那个孩子不够吃，小的那个也吃不了。但是如果他们同时感觉到了来自父母无差别的爱，那么谁吃得多一点，谁吃得少一点，就变得没那么重要。
港剧【开心速递】中，熊家大女儿发现爸爸送自己的首饰是假的，给妹妹的却是真的，气得大骂父亲偏心。父亲告诉她，照顾妹妹是因为妹妹自理能力差，什么都处理不好，而你能力强可以照顾好自己，轻轻松松就化解了老大的愤怒。父亲的话是假的，但是让女儿感觉到被重视是真的，她的杯子就再一次蓄满了。
孙俪一家中，小花作为小的那一个，肯定会得到家人精力上的更多关照，但是等等在照顾妹妹的过程中得到了父母的认可，没有被忽略。
没有家长能够做到把两个孩子架到利益天平的两端，追求分两不差的绝对分配。给相对弱的那一方更多实际的关注，让相对强的那一方感受到肯定，就能很好地平衡两个孩子之间的矛盾。最重要的是：让他们都能感受到自己是最受重视的那一个。
别再说“大的就要让着小的”
两个孩子朝夕相处，摩擦是无可避免的，父母应该如何站队？比较普遍的做法是各大五十大板或者一股脑推到大孩子身上，认为“大的就要让着小的”。如果出了问题，他们往往会用简单粗暴的逻辑判定是大的欺负了小的，或者是没尽到让着弟弟妹妹的义务。
事实上，两个孩子打架，问题未必出在力量更强大的大孩子上，很有可能是小的那个通过实践而获得的一种力量抗衡的策略，不要太快就认定他们是受害者。
如果父母每次都毫不犹豫地站在小的一方，很容易养成大孩子胆小怕事，不敢争取自己权益，而小孩子蛮横不讲道理，不择手段达成目的的性格。
最好的方法是不要过度参与他们之间的“内战”，别冲在第一线，要相信他们解决问题的能力，留给他们自己解决的时间。如果“战火”升级到父母必须要干涉了，将他们拉开，倾听他们的解释，不要把注意力过度放在主动“惹事”的那个孩子身上，因为ta的目的恰恰就是想要吸引你的注意。
在这场冲突中，就事论事，给出你的建议而不是对孩子的人格攻击，比如用“你们试着每人玩五分钟”来取代“你怎么总是欺负你弟弟，让他玩一会儿怎么了”。然后离开冲突现场，给孩子们友好协商的时间。
生二孩容易，养二孩难。二孩家庭里，没钱不是最可怕的，缺爱才是。
