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文 | 武灵遥
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这是书语人间为你解读的第109本书
《原生家庭》
在上一篇文章（更多内容，请戳：原生家庭 ⑧ | 比情商更能拉开人生差距的，是你的思考方式（内附心理测试题））里，我们看到了，很多孩子，即使早已经离开了家庭，却仍然没有摆脱「有毒」父母的束缚。
换言之，无论离家多远，这些孩子们总是能隐隐约约地感觉到来自父母的观念、情感和行为上的控制，并时不时地威胁到他们自己的人生选择。
可见，在中国这个人情社会里，边界模糊不清，一直是很多家庭问题背后的根源。
在我们很小的时候，父母就会半开玩笑地告诉我们 —— 「你看，我在你身上花了多么钱和时间，我老了以后，你可得好好照顾我哟。」
在成长过程中，考大学、找工作、选择人生伴侣这三件人生大事上，有不少父母更是亲历亲为，严格把关，生怕孩子吃了亏。
而「违背父母的心意，让父母伤心就是不孝」「婚姻但凡得不到父母的祝福就注定不幸福的理念」等传统理念，也是萦绕在一代代国人心里。
那么，什么才是孩子与父母合理边界呢？当我们的观念与父母，乃至周围其他人不一致的时候，我们又该以何种方式来维护自己呢？
希望，在读完今天的文章后，你将找到问题的答案。
01.
当我们在谈边界模糊不清时，我们在谈论些什么？
桑迪，这位25岁的姑娘，有一个交往多年的男朋友。他们两人感情特别好，遇到点小打小闹总是能够轻松地化解。在带着男友见了自己的父母，桑迪的妈妈却有些不高兴了。
原来，在她看来，自家的女儿气质落落大方，能歌善舞，明明可以嫁给一个有房有车的男孩子， 过上不愁吃穿的好日子，干嘛要跟着现在这个男友吃苦打拼，搏一个不确定的未来呢？
于是，桑迪妈妈总是有意无意地和桑迪说起，自己同事的女儿，嫁了一个什么样的男孩子，并暗中有了给桑迪介绍男友的打算，让桑迪有苦说不出。
一边是生养自己25年的妈妈，一边是和自己交往多年，知根知底，且情深意重的男友，这问题，还真不好解决。
从桑迪的故事里，我们看到了边界的模糊不清，给桑迪，桑迪妈妈 ，还有桑迪的男友，带来的烦恼。作为成年子女的桑迪，本到了该替自己的人生做主，承担起选择后果的年纪，却因为在意她妈妈的感受，而身陷纠结。
也许，作为过来人，桑迪妈妈比桑迪更加清楚，什么样的一段感情更能够白头偕老。但是，她一味地干扰成年女儿的生活，而不是用一场理智的谈话，来告诉女儿，自己选择背后的原因，那就有失妥当了。
对于成年后的桑迪，和你来说，拥有选择的权利以及质疑父母建议的自由，才是真正的独立。
换言之，桑迪就算最终选择与自己的男友分手，也是因为在经过自己的深思熟虑后，认为现在男友不是合适的选择，而不是出于对母亲的被动妥协。
因为，一旦桑迪这么做了，带给她的不仅有放弃一段未知的感情的遗憾，还有一个错过可能的正确的人的纠结。她将会在分手后的很长一段时间里，反复去思考与这位男友的感情，直至最终得出一个结论 —— 是回头，还是放下。
当然，就算回头，也要看两人的态度，并没有你们想象中的那么容易哈。
02.
为什么你不敢维护自己的权利？
在生活中，我们会看到很多人，哪怕嘴上说得心不甘情不愿，行动上还是会继续下去。你之所以会看种让你觉得又气又怜的现象，是因为有很多人都混淆了自我界定和自私的差别。
比如，在过往的经历里，桑迪也许从来就没有过违背母亲的做法，或是，在她看来，违背妈妈的想法，让妈妈不开心，就是一种自私和不孝。于是，当她的妈妈有意无意地暗示她与男友分手时，她只能下意识地选择回避问题。
那么，如果桑迪想要打破僵局，正确的做法是什么呢？
首先，她要将自己的需求与父母对她的要求区别开来。
换言之，她要学会去自己判断，自己的男友是否能够在婚后给自己想要的婚姻生活，能否给自己带来幸福，并以此为标准，来检测她的妈妈说的是否合理。
比如，如果桑迪希望过上的是能够时不时地和老公去外地旅游的婚后生活，而她男友的经济实力却支撑不起两人这样的消费，或者男友认为就算有这笔钱，也应当用到别的地方上去，那么，两人也许真如桑迪妈妈所说，确实不太合适。这时，再考虑分手也不迟。
就如同桑迪一样，我们大多数人对父母的反对几乎是自动的、下意识的。这是因为，人们在受到情感威胁时，反应往往最为敏感，一触即发。特别是在这种敏感出现在与父母、爱人和孩子的亲密关系中，我们会更容易暴露出自己最真实的那一面。
换句话说，如果你特别在意别人的感受，那么，纵使你对领导、同事、客户、朋友的评价再不介意，一遇到来自亲密的人的建议时，你都很容易把它看作是人身攻击，并很难维持自己的情绪稳定。
可是，你要知道的是，当你任凭你的情感反应变得一触即发时，你就把自己的情感拱手交到了别人的手里，给了对方掌控你的巨大的能量。而，我们却常常会把这种掌控，与「深爱」混为一谈，并以此来向对方提各种要求。
03.
少一些反应，多一些回应
我们先来区分一下「反应」和「回应」这两个动作。
反应，是下意识的行为，而，回应，是经过思考和训练后的行为。
比如，别人打了你一下，你骂他一句，或是也打他一下，这就是反应。但是，如果你忍住动手的冲动，去追问他打自己的原因，那么就是回应。
与反应不同，在做出回应的时候，你既在感受，也在思考。你能够意识到你自己的感受，但是却不会任凭它们驱使着你冲动行事。
这时，别人的评价和做法，不再会把你轻易地拖入自我怀疑的深渊。你将在与父母和周围人的周旋中，看到各种全新的的选择。
回到桑迪的故事中。
一旦桑迪能够在深思熟虑中，做出这个男友是否值得托付终生的判断，并能够很理性地弄清楚妈妈阻止她与男友结婚背后的真正原因，她也就能够用一种非辩护性的方式，去回应她的妈妈，并告诉她，自己选择背后的原因，和自己的规划。
所谓的非辩护性回应，是一种在沟通中，完全不为自己做出任何辩护，只是回应对方的话的沟通方式。它的常用句式有：
哦？
噢！我明白了！
这样啊。
你当然有权利坚持你的意见。
很遗憾，你不赞同这一点。
让我想想。
很抱歉，让你伤心（生气、失望）了。
等等。
乍一听上去，非辩护性回应会让你的对手觉得你软弱，且好欺负。但是，在现实中，只有非辩护性回应可以打破「攻击——撤退——防守——升级」这一糟糕的循环。
毕竟，一旦你生气、道歉、解释或是试图说服对方改变主意，你就给他拒绝满足你要求的权利。但是，你如果采用了非辩护回应的方式，你没有了任何要求，也就不会遭到拒绝了。
当你第一次尝试这种方法与人沟通时，你可能会有些尴尬和不自然，也有可能因为受到挫折而不自觉地用回以前那种错误的方式。但是，随着不断的练习，它将成为你的第二天性。
除了非辩护回应外，你还可以用温和的态度，来表明你的立场，告诉对方，什么对你来说是重要的，什么愿意做，什么不愿意做，什么有得商量，什么没得商量，等等。这些问题可大可小，但都是你的一部分，不容被忽视和质疑。
以上，便是今天的重点内容。
相信大家都听过一句话「漫天要价，就地还钱」，与另外60多亿人同时生活在这个世界上，我们时时刻刻都会面临着想法不一致的问题。
与其抱怨不休，或是指望对方来先做出妥协，不如从自己开始，学会有效的沟通技巧。因为，你已经是成年人了，可以承受自主生活的过程中所遇到的不快。
请牢记你的目标，然后从一些小事开始，从你身边不熟悉的人开始，学会去正确地表达你的主张，哪怕是你想要坐在餐厅里那个让你感觉舒服的位置上。
因为，只有当你习惯性地对不一致做出回应，而不是反应的时候，当你明确了你的感受和想法的时候，当你有选择性地去做出了取舍，你才能真正在一段关系里被看见，收获全新的人生体验。
祝幸福。
