对一个特别有钱的男人来说，10万元不算什么，但感情才是奢侈品。
——心悦君
离婚以后，我第一次收到了爱马仕，才感觉到什么叫高级……
30岁，离婚了。
和朋友一起喝酒，喝醉了，大哭。
一个大叔软语安慰我，我无奈道：“我又不是你女朋友，你说这些干嘛？”
一个星期后他来找我，从车后箱拿出了价值十万的爱马仕。
这是我第一次收到这么贵的包。
我知道他有家庭，也知道他有很多女朋友。
他约我晚上吃饭，我没有去。
但包，我带回来了。
我以为我不是物质女，但抱着这个包，眼红心跳，我知道，其实这好像比情感更可靠。
到底我该怎么办？
ღ
卢悦老师答
人活一口气，佛争一炷香。
这口气是什么？
这口气就是三件事：
你是否非常清晰自己真正想要什么？
你是否有足够的决心为你的目标而奋斗？
你是否有具体的方案去实施？
逆境，最能检验出一个人的人格水平。
男怕选错行，女怕嫁错郎。
工作和情感的失败，最能看到一个人情商的成熟度。
离婚对女人最大的打击往往是两点：
对归属感的打击：从一个有婚姻、有家的女人，变成了一个单身女人，会让很多人无法适应，因为太孤独了。
对自尊心的打击：男人不要我了，是因为我不够好；我不要男人了，是因为我眼光太差；我们过不下去了，是因为我不会经营情感……
这个时候，就是考验我们内在“正能量”是否足够的时刻了。
如果你在过去一直都生活在负能量的世界里，比如每次在你挫折的时候，听到的都是否定你的声音，或者是不友好的对待，那么你就很难内化一套“自我安抚”、“自我整理”和“自我激励”的话语体系。
你可能就会一直“自我打击”下去。
“自我打击”的好处是让你觉得如果你做得更好，你就不会有受伤的机会。
但坏处是，这是幻觉，因为这个世界没有任何关系是绝对安全的，而且就算你做对了所有，关系还是有风险的，毕竟关系是双方共同维系的。
总之，如果我们内在的“正能量”不够的话，我们就会陷于内在“自我攻击”的“冰与火的游戏”中去。
此时，我们就会本能地向外求助。
这就是为什么我们在离婚、分手之后，那么渴望尽快进入一段关系的原因。
因为我们没法自己面对孤独，也没法给自己认同和鼓励。
这时候，就是那些“渣男”们“乘虚而入”的最好时机。
对一个特别有钱的男人来说，10万元不算什么，但感情才是奢侈品。
如果这个时候，你的那口气太短，你就很容易被诱惑到他们的世界里去。
人生有时候就是需要咬咬牙的。
能避开那些烂桃花，才能迎来柳暗花明又一“春”。
如何用好接下来的10年？这是你需要好好思考的问题。
还是那句话，人生没有反思，就是动物的生活。
那么此时我们需要找到好的资源，才能真正解决自己人生下半场的问题。
比如我们心之助平台，你可以选择心理咨询，可以选择听我们的课程，都可以。
但如果远水解不了近渴，那就不妨游戏人间，但你要知道，吃垃圾食品，是有副作用的。
如此而已。
意外二胎，老公婆婆公公一家人都不要，现在的我一个人躺在医院
我今年37岁了，意外怀孕。
公婆都反对我生下来，丈夫也不愿意增加负担，而且第一个孩子就是公婆带的，他觉得自己的父母太辛苦了。
我的父母身体不好，没法帮忙带。
丈夫的公司效益不好，这些年来都是我养家。
我当初也很犹豫，但觉得这是一条生命，不忍心放弃，可因此和老公以及公婆撕破脸。怀孕期间，都是我自己做饭，自己照顾自己，现在生了孩子，他们都不闻不问。孩子是剖腹产，我一个人躺在医院，真的很担心怎样才能给孩子一个好的生活环境。
我到底该怎么办？
ღ
卢悦老师答
这个世界上，什么样的人才能活得很幸福？
能做到这两点的人。
哪两点：
1.有多角度思维的人；
2.能找到交集的人。
什么意思呢？
如果你的思维是单角度的，那么你很有可能会进入到“怨妇”世界：我生孩子，而你们却如此冷酷无情，在我最需要你们帮忙的时候，你们却袖手旁观，任我自生自灭。
看着其他妈妈被家人照顾的美好场景，而自己躺在病床上，连个端茶倒水的人都没有，是何等凄凉？被别人用同情的眼光看，又是何等的羞辱？
这样想下去，你就是世界上最可怜的人。
那么如果是多角度的呢？
你要想，为什么他们可以做这么过分的事儿？
是因为他们是反社会型人格，以别人痛苦为乐？
还是他们有自己的难处，无法给我想要的帮助？
生二胎是你的需要，不是他们的需要；你的公婆需要更轻松的人生；你的丈夫需要克服对父母的内疚感；你和他之间的二人世界已经遭到破坏，而一直没有修复。
你们的需求是相互冲突的，如果双方的情感银行账户里有存款，他们还会勉强自己容纳你的需求，但现在，你们之前可能已经有很多冲突，让彼此的情分消失了很多了。
所以他们才会绝情。
那么责任是谁的呢？
是所有人的，因为大家都不知道在利益冲突的时候，还怎么保持合作？
你一意孤行，他们消极抵抗，这样下去，你们的关系会进一步恶化。
所以，你一定要跳出你固有的思维，尝试着用“解决问题者”的角色，去想：我如何让他们配合我满足我的情感需求，我又如何可以满足他们的情感需求？
婚姻最难的地方恰恰在于我们需要一起处理大量“利益交换”的问题。
没有学会这一课的人，婚姻就是一个雷区。
分手后的第3年，再次遇见你花光了我所有的力气
前两天逛街，迎头就撞到了前任。
他正抱着自己的baby，和老婆一家人欢天喜地迎面走来。
我们目光相交，我头脑一片空白，他不由自主地向我点头致意，我却如木雕一样站在原地，那一瞬只是一秒，我却一动不动地待了半个小时。
跑到厕所里已经泪崩。
3年了，我们拉黑了彼此，他的人生往前走，我却留在原地。我以为自己已经好了，但其实，只是骗自己。
到底我该怎样，才能告别过去？
ღ
卢悦老师答
分手这件事，对一个人到底是创可贴一样破皮的小事儿，时间就可以疗愈，还是一个留在骨头里的子弹，让你半身不遂，延续一生的残疾，甚至足以要你的命。
这不取决于你爱对方多深，而取决于你的旧伤是否痊愈。
换句话说，你以为是因为深深地爱着他，而无法离开他，其实未必。
很多时候，我们都会有这样的体验：明明知道此人是渣，但却无法离开。
其实你不是爱他，而是他把你一直都紧紧关闭的一扇窗打开，然后离开，就此不管你了。从此你的人生就有了一个无法修补的bug。
这个bug叫做依恋。
如果你学过我们的内在小孩课程，就会了解到。每个人都有两个自己。
一个是保护层的自己；一个是脆弱层的自己。
一个难以从分手中走出来的人，往往会有这样的成长经历。她们大多数人都经历过“三无时刻”（无助感、无力感、无望感）。
小老鼠，上灯台，
偷油吃，下不来，
吱吱叫奶奶，
奶奶抱猫来，
喵呜一声，
叽里咕噜滚下台。
我们所有人都有“小老鼠，上灯台”的时刻，我们害怕、迷茫、不知所措、焦虑……
在力不能及的时候，我们去求助。
然后我们得到的就是三种待遇：
第一种待遇是得到了奶奶的保护、支持、和安抚以及理解和教导。
第二种待遇是奶奶的上述爱，都是打折扣的，一方面我们得到了爱，一方面我们又不得不付出更多的代价，比如奶奶把小老鼠救了，却把它扔到了风箱里，让它做苦役。
第三种就是落井下石，孩子伤上加伤。
那些叽里咕噜滚下台，或者付出很大的代价才得到爱的“小老鼠”们，就成为“分手恐惧症”的患者，他们害怕回到那个“灯台”，要么拼命跪舔，要么拼命隔离，总之因为那时候她们没有得到爱，所以这样的时刻是无解的。
这就是“成长”的意义所在，我们需要解决那些人生中“早已放弃”的“无解”的问题，才能真正走下去。
否则，你就会一直在灯台上待着，一步不能前行。
