我跟妻子结婚算是高攀，虽然我们两个人势均力敌但是家庭背景却是天差地别，妻子城市独生女我农村贫困户家庭，我们现在住的房子也是岳父母婚前给妻子买的。
今年春节过后，原本一直跟哥嫂生活的父母提出想跟我们生活来我们家里小住，征求妻子同意后他们便来了，没想到家里从此鸡飞狗跳战火纷飞。
我跟妻子工作都很忙，中午不回家，早餐也是咬片面包解决，但我父母看不惯，说在村里我嫂子是一日三餐都给他们做好饭的，说我妻子懒，
不包揽家务，也不孝顺他们，因为她都不伺候他们。我妻子因为工作关系偶尔有应酬会喝酒回家晚，我父母也看不惯说女人喝酒应酬不正经，
昨天又因为家庭琐事发生了争吵，妻子给我下了最后通牒，“赶紧把你爸妈送回乡下老家，我们还像以前一样按月寄生活费，否则立马离婚！”
我今天试探了我父母，他们压根没有回去的意思，反而觉得我这生活条件好打算长住，我该怎么办？
原创内容 抄袭必究
文：谢汶青
你们家的矛盾主要是两代人的两种新旧观念的冲突造成的。
这种矛盾和一般的矛盾是不一样的，也就是说这种矛盾用彼此说服讲道理的方法根本没有用。
那么，只有一种方式，就是不要住一起。你在题中也提到了“如何劝父母回老家”。
说明你脑子还清晰，没有糊涂到愚孝的地步。那么，该如何规劝呢?
1.理论层面先筛选
做任何事情之前先预测一下，各种方案在实行的过程中会出现什么样的后果，这个后果你是否能承受，假如能承受的了的话就执行，
假如承受不了的话千万不要执行。
这在我认为是一个人成熟的一种标志，也是成年人和幼儿思维中最大的一个差异，当然也是有很多的成年人不具有这种思维方式的，
我们就可以借助这种方式分辨一个人是聪明还是愚蠢。
我刚看了一下对这个问题的回答，很多人都是各种指责你没有做好丈夫和儿子的，没有提前预测到事态的严重性，我不这样认为。
我们做儿女的有一个最大的遗憾就是无法选择自己的父母。父母多年的老观念都是在长期生活中形成的，你让改变那也是不可能的。
父母作为村里的贫困户却想尽一切办法供你上学，你说你结婚了父母要来住，你能忍心不让来吗？换作我我也是做不到的，而且来之前你也是征求过媳妇意见的。
所以，在我认为你之前做的没有错，错就在你轻视了婆媳矛盾对于一个家的危害性。你知道吗？现在很多婚姻的分崩离析都是直接或者间接的由婆媳矛盾引起的。
世界上最苦的差事是身兼数职，你可以是个好丈夫，也可以是个好儿子，但是你不可能同时是个好儿子兼好丈夫。
假如能让自己的妈和自己的媳妇都开心，我估计你什么都愿意做，可就怕你被闲着，什么也做不了，看着妈和媳妇搞矛盾，你就如同一个鸡蛋在铁锅上被两面煎，
那种滋味光想就难受，更不要说是真实体会了。你现在的滋味就是那种吧！
呵呵！所以，你来网络上问如何规劝自己的父母回老家是正确的。
三观不合的人千万不要彼此说服，不要请进彼此的生活中，更不要一方把另一方供起来。看来你还是很懂这些道理的。
那么，现在最关键的就是如何执行了?我们开始各种预设，分析，看结果。
我认为不要给父母讲道理，更不要说什么大话，你只执行你的方案就行。
为什么呢？因为看了你对你家的描述，我觉得你假如给父母讲了道理，你父母还认为你过上好日子，娶了媳妇忘了娘，说你的良心大大的被狗给吃了。
因为在你父母的观念思维中，媳妇和你结婚后一切都是你的，人都是你的，房子以及他们家父母将来留下的所有的一切都是你的，你都是具有话语权的，都是可以不管不顾媳妇家人的意见做决定的。
因为他们有着深深的男尊女卑感。
媳妇工作忙没有干家务，没有伺候她的公婆就不是好媳妇，就很懒。
我就想问媳妇难道每天的工作不是劳动，媳妇没有赚钱只在家睡觉吗？哈哈，你父母评价媳妇只看她在你们家是否伺候你和他们。
这样的思维观念除非你娶个大字不识的农村传统媳妇。你媳妇这种独生女肯定是岳父母从小就在教育上使劲投资的那种。
对于你的父母是不合适的。
所以，在我认为你想让父母回家首先不能用讲道理的方法。
刚分析过了，不能用讲道理的方法，那么，直接的方法呢？也是不能用的。
用直接的方法，你的父母有可能会大哭大闹，一哭二闹三上吊，要不就直接被气晕住了医院。
所以，我认为也是不能用的。
那用逐步法呢？
就是把让父母回家分成几步执行，每一步都让父母在无意识你让他们回老家的情况下执行。
你们农村肯定有你父母种的庄稼养的鸡鸭鹅。
你可以选择在这些方面下手，说让他们回家看看，或者回家收割麦子等。还有你家的那个亲戚或者邻居身体不好，想你父母了，让他们回老家看望看望。
要让父母在不知不觉中掉坑了，（很多人有可能觉得这样是骗父母，觉得不合适，其实我想说的是生活就是博弈，只要你博弈的目的不是坏的就好）
在他们同意回老家以后，你隔三差五的可以和媳妇一起回家看望自己的父母，假如，你媳妇不想回家，你就自己一个人回家。
但是，在父母要求和你一起住的时候，是万万不可再同意了。
尽孝的方式有很多种，不在一起住也是可以尽孝的，不要认为自己结婚了没有带着父母和自己一起住就是个不孝顺的儿子，
这种观念是不可取的。
2.理论分析后你就只能用逐步法了
逐步法的执行是需要技巧的，这个方法其实你肯定也是用过的，不过估计是在学习和工作中用过，估计在对待父母的时候觉得不忍心，
或者觉得自己这样做是一种不孝顺的行为，最起码肯定觉得自己对自己的父母都耍了心眼，这样的思维是错误的。
我们在处理很多关系的时候，其实就是一个博弈的过程，博弈好了关系就处理好了，博弈不好关系就处理不好。
即便是夫妻关系，婚姻关系也是需要博弈的，但是，我们博弈的目的是为了更好的把关系处理好，而不是为了欺骗谁。
我现在给你假设一下，假如你父母一直不回家，一直和你媳妇搞矛盾，你们家每天都是乌烟瘴气的，你觉得你会和你的父母处好关系吗？
你能不能达到尽孝？
你老婆假如因为婆媳矛盾和你开始搞起了矛盾（现在看起来已经开始了），那么，我想问问你会幸福吗？你会有心情和精力去孝顺你的父母吗？
显然是不可能的，因为你结婚后第一身份应该是丈夫，是你媳妇的丈夫，其次才是你父母的儿子。
你和你媳妇的关系是你们家的定海神针，是起着稳定你们家大局的重大意义的，家都不稳了，要倒了，你说你还如何顾及其他呢？
所以，你首先应该在执行逐步法之前消除掉你的老旧错误思想认识，只有这样你才能去执行。执行的过程中你还是要根据你父母的特点和性格变换说话的方式的。
因为你最了解你父母的性格，所以，你应该是知道轻重的。
再就是父母不管怎么的辱骂你不孝顺，你都是不能还口的。硬着头皮执行下去，在遇到任何阻碍的时候都要心中想着稳定大局。
只有这样你才能完成任务的。
我是情感领域创作者，喜欢研究婚恋，两性关系，痛恨道德说教，喜欢挖掘事情的根源解刨分析问题，如果喜欢欢迎关注我！
