Vasily Perov，preparing for a fight
人难免会吵架，吵得最多的人，就是身边那个你爱的人。这符合概率，你一生多数时间和他在一起，而且人有情绪，无论多么理性，有时候不得不吵。吵架甚至会成为一种“理性选择”，当对方试图以吵架达到目的，你如果盲目退让，反而会诱发他更多使用吵架，你必须在吵架中体现出力量，他才会放弃这个手段。
吵架能力，有点像大国的导弹，你有，但你又不能乱用，主要是起威慑作用，你敢打我，我有能力打回去。现在有些社交媒体，以吵架为核心，走到另一个极端，你经常可以看到吵架的双方一言不合就放导弹，能力都强，最后同归于尽。而平台为了流量，瓜众为了欣赏斗兽，又经常挑逗、唆使吵架。这也是此类社交媒体式微的原因，把人性恶激发出来，却解决不了多少问题，久了，人们自然感觉恶心。
当我们不得不吵架时，一定要记住一点，吵架是为了解决问题，吵架是人在有情绪时的说理。忘了这点，吵架必然变成以毁灭对方为目的——也就是我们最常看见的那种——诽谤造谣、恶毒诅咒、无限上纲、互曝隐私，怎么狠怎么来，家庭里的吵架如果是这种，那婚姻与家庭就成了刑罚。这是我们无论如何应该避免的，这违背人性的底线。
如果你认为你对方没有道理，那就不要太害怕吵架，因为对方的逻辑一定存在漏洞，无法自洽，用他的逻辑对付他，即可。也就是我们小学学过的“自相矛盾”，你说你的矛可赢一切盾，你又说你的盾可防一切矛，用你的矛攻你的盾，你总得输一种。
好的说理，好的解决办法，一定经得起颠倒和反弹，你可以用我提的方法对待我，我一定乐于接受。这就是逻辑自洽的证明。有些父母教育孩子时，孩子会说：你自己都做不到。此时不要暴怒压制，应该反省自己道理里的漏洞，那是孩子发现你逻辑不自洽的地方，到了你不得不改的时候。
有位读者展示了完美的技巧，面对同样的问题，很多人焦头烂额，她却用对方的逻辑将对方推至无法防守的荒谬，最后证明自己的合理：
根本不必去论证传统是否合理，传统是否应该与时俱进，这些大话题可以写几本书，你都对，也让人昏昏欲睡，看起来像不懂事。只要用对方的要求要求对方就行，你用传统要求我，我也用传统要求你，既然你无法传统自己，那当然不能传统我。讲道理的人，一听就明白，或许不愿意马上承认，但一定会改的。
有时候，我们很生气，但争吵的过程发现对方确实是同一标准，不怕你打个颠倒，我们也会意识到自己的错误。此时不能为了面子把水搅混，开始转移话题，翻旧账。
如果一个人就是双标，我怎么做都对，杀人放火都是自由民主，你怎么做都错，敦亲睦邻也是愚昧无知，那可以断定这种人无理可讲，于私于公都要离得远远的，更不宜与其成家。
