近日在邓婕六十岁生日宴上，我们看到了为爱妻一手操办宴会的张国立，还有他大段的爱情告白，闻者皆为之动容。张国立说：“因为爱你，懂得了如何给自己的生命灌注永不衰竭的激情，并用激情重塑自己的灵魂……我能做的就是用我的爱陪伴着你。”
在他们的爱情故事里，我们看不到某些娱乐圈夫妻那样的夸张甚至作秀，他们的恩爱在相互的成全里、在彼此的眉眼稍、更在安静温暖的用心陪伴中。
用心用情不着力的态度，这应该就是白头到老，相濡以沫的秘诀吧。不用力，对于一段好的关系来说，是有多么的重要。
（这一切的幸福，隔着三十年的照片，都能看到它对一个女人的意义）
你用力做的事情，
真的是别人需要的吗？
我的一位朋友跟我说，在学习了如何用正确的方法进行夫妻沟通后，她给自己定了很多严厉的指标。
比如：我今天要陪老公说话30分钟以上；我要夸老公10遍以上；夫妻要保证早晚八分钟的有爱的语言的互动。
然后每天忙于去跟踪这些指标的完成情况，然后就陷入了新一轮的焦虑：因为很多指标没有完成，自己就感觉没有改变，增加了挫折感。
另一个朋友紧接着分享了她的心得：她发现自己曾经很长时间都对母亲处于对抗的状态，现在终于放下对抗，想起母亲也不容易，于是就想做些事情让母亲高兴。她为母亲添置衣服、带她旅游、带她享受美食，发现母亲一陷入低落的情绪，马上想出好多方法逗母亲高兴。
但似乎一切都很徒然，母亲依然不快乐，她总感觉是母亲还没有放下曾经的事情，而隐隐内疚。
直到有一天，她的母亲在听完女儿跟她说的笑话后，温柔地对女儿说：“孩子，我这个人一辈子都不怎么快乐。我知道你在努力地让我快乐，可是我做不到。我还是习惯我本来的生活，我没办法享受那么好的东西。只有原来的样子，我才觉得踏实。”
在那一刻她突然明白了：其实自己这么用力做那些事，只是自己执著的证明给别人看，从而让自己感觉好些，却没有看见对方真正的需要。
太用力的爱，
反而会增加彼此的压力
当我们懂得向内看时，很容易进入一种状态：唉呀，我这么不好，我要好好改自己！于是，就产生了一个有趣的现象：以前我很用力地犯错，现在我很用力的改错！
我们从小被教育做什么事都要“努力”，哪怕自己已经坚持不住的时候，还要再坚持一分钟冲破自己的局限才是唯一正确的行为。
我们也用实际行为应证了这一点，努力得来的才是最踏实的，唯有努力才可能出人头地。看看我们的房子、车子，哪样不是这样来的。于是我们也努力的去对待爱情、婚姻和亲情。
可是，这回，我们却碰壁了。
当我们在与情感相关的领域使用我们惯用的“努力”模式时，当我们越用力时，我们就越失望。我们发现太用力的爱，不仅让自己很累，也让对方很累。
人只有在遇到困难被弹回来时，才会反思“自我”这样东西。于是，我们去寻找解药，“我”到底哪儿错了？
幸运的是，现在各路心灵成长的书籍和课程货源充足，很多朋友找到了答案：
原来我的亲密关系不好是因为沿用了妈妈对待爸爸的不良模式；
原来我对妈妈还怀有那么多的愤怒，自己却一直没有看到；
我要学着和妈妈和解，接受她的局限性，走我自己人生的道路。
这些都属于意识层面的认知，当我们只将认知停留在大脑，我们身体所表现出的行为可能还未能跟上，身体只是简单的接受到一个指令：“哦，要多和妈妈沟通。”
于是，身体仍在原来的冲力下向右转舵180度，全速前进！
殊不知，原来的错就错在“太用力”！
除了自己，你改变不了任何人
我们内在仍然像个孩子一样以为努力就可能得到相应的回报，当碰壁后也认为，以前只是方向错了，我只要调准方向继续努力就是了。
更要命的是，我们有些人急于求成，还要用双倍、三倍的力量去弥补。但原来的错误里，其实就包括了方向和力度。我们在正确的方向用加倍的力度，不但无意中抬高了自己对结果的预期，也给对方造成了压力。
因为我们的努力，在对方看来依然是：你想改变我。
这个改变下面，有很多的不接纳，即使对方知道是你在弥补曾经的错误，也不愿意看到你不接纳现在的现状和他本来的样子。如果没有觉知，我们很难把这样的用力停下来。因为人越用力，就越想得到及时的良好刺激。在错误的道路上改变一下航道，就会当下收到正向的反馈。
原来天天对老公骂骂咧咧，但一下子责骂变成了欣赏和肯定，老公对你的态度当然一下子温柔起来。但也就是因为这样，也间接提高了对正刺激的需求，跟上瘾一样，我想要一个更温柔的老公，所以，我要拼命的夸他。
但加速度却得不到期望的结果。对方似乎理所当然，甚至有点烦了，两人的关系似乎又陷入了原来的疏离里。于是，纠结、恐慌就变成了太用力的副产品。不但没有得到原有的效果，甚至反而更糟。
不想要改变对方、不过份执著形式、不过度追求结果。这是维护好关系的不用力法则。
真正好的感情，从来不是靠我们用力得到的
那在正确的道路上，我们又应该用怎样正确的方式呢？
我们在日常与伴侣交流时，可以先放下自己的评判心，全身心倾听对方的言语。
他说这句话的感受是什么，这个感受下带着他怎样的信念，那他又基于怎样的需求说这句话的？也就是说，我们带着一颗心去真诚的与对方沟通。
很多夫妻都会跟我说，“他（她）吵架的时候什么恶毒的话都说得出！”你觉得他恶毒，可能很多时候就是因为我们没有用心去倾听对方。
我们每个人在应激的环境下，都会说出很多过激的话，一方面让自己过嘴瘾，一方面也是一种自我保护，明明知道我的伴侣的痛点在哪里，我就有本事说出一些话精确点到对方的穴位上。
这是什么行为呢？这只是我们在防御自己的脆弱而已。也就是在表达：我比你狠，所以你别再来欺侮我了。
这个方法，我们的伴侣也会。如果你是一个够用心的伴侣，你能够听出他在表达这些攻击性的话时，他内在是有多脆弱，而不是像他一样，以其人之道还至其人之身。
当你不执著于表面的文字，能够穿透他的防御，看见他的脆弱，那时，我们就具备了同理心。
心理学上把感同身受、并可以重复出对方感受的能力，叫做共情。共情是最好的体现用情不用力的方法。
如果你下班回家跟你的伴侣倾诉你在工作中的苦恼时，他如何回应你呢？
“这有什么呀，这很正常！你别这么脆弱嘛。”
“具体怎么回事啊？他怎么说你了？你当时为什么这么回答啊？你怎么不辩解啊？”
“不理他不就完了吗？犯不着跟他们计较。”
“工作就是这样的，哪有什么一帆风顺，你也要学会看开一些！”
我相信以上任何一个回复，都会令你很心塞吧。为什么呢？因为对方不是在扮演专家就只是在八卦打听，这些回答让我感觉，我真正的感受他看不见，他不懂我，他也理解不了我。久而久之，我就不愿意跟他再分享我心里的事。
亲爱的，那你在生活中会这样做吗？
我们看着好像很用力的在帮助对方解决问题，但对方需要的恰恰不是你的用力。如果这时只是简单而温暖的说一句：“遇到这样的事，你心里一定很憋屈吧？”既不显得要用力教导对方，又读取了对方的感受，让对方感觉你真得很懂他。那你们的关系能不好吗？
一杯茶、一盏灯、一个拥抱、一句轻声问候。都不需要我们多大的力气，却无一不渗透着我们浓浓的深情。
爱情和亲情，应该是我们在这个世界上最珍视的感情，也正因为我们的珍视，从而给了它们很多的压力和过重的期待从而得到徒劳的失望。
轻松些吧，真正好的感情，从来不是靠我们用力得到的，好的关系也只需要我们轻松的用心用情即可。
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