人非草木，孰能无情。男人总是会对于过往的爱恋刻骨铭心，以至于在新的一段感情到来时，还是恋恋不忘“前任”。
他曾有过深刻的恋情，她则有过短暂的婚姻。两人相识于网络，为了爱情，她从美国回到北京。结婚怀孕后，她却总觉得他的前女友影子不散。电脑里的照片，留在家里的衣物……两人总是争吵不已。而她，万分懊悔……
网友：
昨天晚上，和老公吵了一架，一场有史以来最激烈的争吵。他暴怒的样子吓坏了我。争吵的原因是我又和他说起过去女朋友的事情。
和老公住在一起以后，我在家里面就不断看到他前女友的照片，衣物。本来我不是很在意他的过去，因为我也有过去，但他前女友过去的衣物照片一次次不断地“提醒”，让我觉得似乎身边总有这个影子，总也去除不掉——其实我很清楚，这个影子只是存在于我的内心。
我是一个有什么都表现在脸上的人，每次有了不愉快，我都隐藏不住。正是这一点，让刚刚结婚的老公认为我跟结婚前判若两人，在激烈的争吵中，他说：“算了，这么活着还有什么意思！”这话，深深地刺痛了我。
他说我对于他过去事情的计较实在太过分。其实我本心中并不是那么在意，我不知道为什么表现出来的样子是那么地计较！我为此感觉到委屈，感觉这中间有误会。
事情也出在了一个不恰当的时候，这段时间老公因为工作忙得身心俱疲，加上我还怀着孩子，他已经很累了。在身体上，承担着平日几倍的工作量，在精神上还要承担我的抱怨以及来自工作中的委屈。想想看，我太傻了，为了无谓的人，无谓的事情，伤害我深爱的人，伤害我们的感情。我最后得到什么了呢？
我反复跟老公道歉，用一种对于我来说近乎极限的谦卑——其实我也是一个自尊心非常强的人。从这一点看，我真的很爱我的老公，很爱这个家，况且现在还有了我们的孩子。
但是老公似乎对我的歉意很淡漠，也没有真正接受。他心里面一定在不停后悔和我结婚，后悔没有看清楚我。说实话，我也很恨我自己，是我亲手毁掉自己的幸福——这幸福对我来说，是多么的来之不易啊！
我跟老公认识是在网上，是我在网上发帖子，他回复了我。就这样一来二去，就变得无话不谈。当时，我在美国他在北京。
虽然我没有也没敢真正承认过，我回国的一个很重要的原因就是因为他，但是我内心很明白，放弃美国的最大动力就是当时他的存在让我在冥冥中感觉到，有一份幸福在等着我。而在当时，我们之间没有过一星半点的承诺，甚至没有明确表示过对对方的好感。我知道，我这么说，没有人会相信，只有我自己明白。
回国之后，我没有立即和老公见面，因为他实在太忙了。利用那段空闲，我把自己的一切打理得井井有条，工作生活都踏实下来后，我们才见面。之后就是热恋，结婚。
在热恋到结婚的过程中，其实我动摇过。我觉得自己并不合适这个人。他是一个十分优秀且自信的人，相对于我骨子中的自卑，这种优秀和自信是咄咄逼人的。虽然他从没有介意过我的过去，而我内心中一直为自己那段2个月的失败婚姻而深深苦恼着。于是，我写信给他，提出中止我们的关系。我想，我还是回美国去比较好，当时我把美国看成是一个避难所，那里没有我的过去，没有我习惯的一切，我在那里只是一个小小的尘埃，不会有人知道我，在意我，而我还可以遥望着我眷恋的一切。可事实上，我在美国并不开心。
老公很坚定的表示要跟我面谈，他挽留了我。当时，他没有说太多话，但他眼睛里透出来的那种真诚和对我的信心，让我感动的想把生命献给他。于是，我留下来，和他生活在一起。我开始计划给他生一个孩子，因为他很想要一个孩子。
结婚登记的当月，我们就顺利怀孕了。看着检测试纸成阳性的那一瞬间，我忍不住哭了，我觉得这一切来得太不容易，当时老公在外地出差。
怀孕的前三个月，我的身体反应相当大。我是个敏感体质，书上、网上提到的怀孕可能伴随的种种不适，我几乎全都有。而这三个月，正好碰上老公工作调整，变得比以前繁忙许多，常常要出差。我一个人，咬牙挺过了这段艰苦时期。
对于老公的忙碌，我嘴上抱怨，但心里面一点不生他的气，我还怕老公不踏实，就在msn上郑重其事的跟老公说我可以理解他的工作，我支持他，身体上的问题我可以慢慢适应，心理的问题也可以逐渐调整，让他不必担心我.。。说这些话的时候，我的眼泪噼噼啪啪往下掉，当时在单位上班，生怕同事看到，索性去了洗手间。当时的心情，不是委屈，是一种爱的感觉。
怀孕四个月、五个月……老公依旧在忙碌。我承认我心里有委屈，但我发誓我没有怨恨过他。只是我表现出来的东西似乎总是和内心相反，他觉得他有很大压力，常常对我说他内疚。
我也是不争气，我怀孕过程中两次大病都碰上老公在外地，第二次生病，实在自己扛不过去了，就把外地的妈妈叫了过来。妈妈身体也不好，但在那种情况下，她还是坚持来了。
那次是重感冒，发高烧，腰椎神经也出了问题，当时严重到无法站立和行走，甚至连坐着都有锥心刺骨的疼痛。我以为我要死了，或者会瘫痪什么的，心里面真的很怕。当矮我一头且年迈的妈妈背着我从洗手间出来的时候，我在她背上流了很多眼泪。
后来老公回来了，妈妈回去了，生活在照旧。宝宝一天天长大，我很满足，唯一遗憾的是老公似乎还不太了解自己的孩子，我不确定他能真正感觉到孩子的存在。因为当我告诉老公孩子在踢我或者摸我肚皮的时候，老公并没有我期待的那么兴奋，他只是很好奇，也努力想感受这些，但是似乎他还感受不到。
老公工作繁忙，我能帮的就帮。我们的工作有部分是相通的，加上我也不笨，他的事情只要想交给我，我总能很快上手并做得不错。我能看出老公的感激之情，而我觉得能为他做点事情，是那么的快乐。
而这一切被我抹杀了，前段时间在一个妈祖庙算命还说我有一个很大的缺点，就是心直口快，没有城府，愉快不愉快都很快表现在脸上。才几天，就应验了。就是这个缺点，让刚刚举行完婚礼才1个多月的我们僵化到这样的程度。
老公说，如果当初知道我对过去的事这么计较，就……他没有说完，我知道他是想说，就不和我结婚了。听了这话，我觉得有雷在劈我。
其实，对于那些过去，我只不过就是看到了，就说出来。每次看都过去的东西，我都忍不住要说。比如昨天我说：“我今天又删了一些照片，是你们去年拍的，都是半夜12点拍的。”我之所以加上最后一句，是因为此前老公跟我说，他们已经分开好多年了。而我所看到的，似乎是一对相处很愉快的情侣。
老公听完我的话暴怒，从床上跳下，不顾深更半夜，大声斥责我。他说得没错，都是认识我之前的事情，我是太无聊了。我并没有预谋要和他吵架，从我的本心来讲，我只是嘴皮子上溜出这么几句话，没真正往心里去，我没想到他会这么生气。他说我总是纠缠不清，为这几张照片和旧东西闹了很多次了，每次看到了删了不就行了，何必非要说出来，最终就是争吵着结束。
我实在很不明智，自己吃了那么多苦，放弃了很多，努力经营着我们的家，却因为一件小事，得到了否定的评语。让自己深爱的人对自己说活着没有意思，那我的生命意义又在哪里呢？
接下来，我想我还是会努力多为老公做些事情，算是另外一种道歉的方式吧。当我努力从悲伤中把自己揪出来，对老公说对不起是我不好的时候，脑子里面闪过这样一句话：爱，真正需要的不是所谓的尊严。
我问老公，你还愿意和我在一起吗？老公说：“你问这话有什么意义吗？婚都结了，孩子都有了，本来就应该好好过日子，你看你这样。”
我很害怕老公和我分开，但我更害怕的是他凑合着和我在一起。
回想这一切，就像梦。一个时间短暂，历程漫长的梦。来的不易，碎的却那么容易。
主持人：有多少爱可以卑微？
你在文中诉说了很多自己的不易，从美国回来，怀孕吃了很多苦，平时工作也能帮丈夫打理……仿佛在为自己寻找更多的理由，就算凭着这些牺牲，也足够换得他的原谅了。这样的心态，虽然有着自我辩解的成分，但是否也是你理直气壮地去指责他前女友的照片和衣物的原因呢？
电脑里的照片，那是他曾经过去的一部分，你也一样会有很多，他也常常看吗？
他如果不看，你也就不要看了。
而衣物，你是这个家的主妇，再大度，再西方化，再能做到彼此尊重，至少有权利可以将别的女人的衣物处理掉吧？
是张爱玲的话吧，女人爱上了那个人，自己就如尘埃，小下去，低下去，匍匐下去。爱情能让女人卑微，让她心甘情愿，但这份卑微，至少是要男人爱，男人懂，并被男人所尊重的，至于卑微到用自我折磨来挟持爱情，则会令人轻视。
我想，你的歉意和后悔，是真实和真诚的。如果他能做到同样的诚实和真实，应该消除芥蒂，和你重归于好。
