后台有个提问，是这样的。
“我和男朋友在一起一年多了，最开始追我的时候我没看上他，觉得他长得不咋的个子又不高，但他对我很好，慢慢地就感动了，在一次单独出来玩后接受了他，我们就是自然而然开始的那种。开始后我发现自己越来越离不开他，脾气变得很大，总是想方设法地作，让他证明爱我。我知道他是爱我的，他跟我好好谈过心，说很爱我但是很累。我当时有收敛一点，但是没有坚持到很久。某次吵架后爆发，几天谁都没理谁，那次最后是我主动去找他的，也是第一次我主动。后来他对我态度就冷淡了很多，我想生气又怕吵架，我现在真的变得离不开他了，他好像已经没所谓。最后分手时很平静，我极力克制自己问他的想法，是不是不爱我了。他说不知道，可能爱可能不爱。他说应该还爱吧，但是受不了了。我让他好好想想，给他半个月冷静期。但是过了两天我忍不住又去找他，他说想清楚了分手吧。我没答应，开始了纠缠，他不回就疯狂地发信息打电话，他没有拉黑，但就是不回应了。老师我该怎么办？我不想失去他，我愿意去改变只要他能重新喜欢我……”
从中我们能提炼出两个关键词：焦虑型依恋，以及假性亲密关系。
依恋是大家都熟悉的心理学概念，婴儿时期形成的依恋模式，影响会延续到成年后，甚至伴随终身。
提问中，女生“想方设法的作”，其实就是试图用情绪去激发伴侣回应。
本来内心是讨厌吵架的，明明爱着对方，但表现出来的就是愤怒和焦虑，这些情绪是浮于表面的，为了掩饰深层的害怕被抛弃的恐惧。
由于缺乏安全感，所以只能通过各种“作”的方式来索取爱。
可惜男朋友不懂这些，难以发现她的真实诉求，大概只觉得难以伺候，情绪阴晴不定。
她自己也不清楚自己到底是怎么了，想忍住不作，又感到压抑不已。
不明白这些心理根源，做不到自我剖析，仅仅通过把情绪“憋回去”，是无法真正解决问题的。
而假性亲密关系则表现在后期的“不敢生气”中，表面看似和谐甜蜜，实则彼此都没有获得令自己满意的亲密情感。
一个生气不敢问，另一个很累不敢说。
男友尝试过沟通，她有回应，可是没过几天又打回原形，这给了伴侣一个信息就是沟通无用，所以后来他放弃不再说了。
女方则是经历过一次吵架主动挽回，害怕被抛弃，不敢再轻易表现出情绪。
他们内心都渴望着交流和亲密，可是越是努力去粉饰太平，越是感觉心的距离变得更远。
最后只能分手。
再谈谈挽回。
为什么咨询者的挽回无效？
想象一个场景。如果有人打电话过来给你推销保险，你是什么反应？
我想大部分人的做法是，直接挂掉，或回句不需要，然后挂掉。
为什么会有这样的反应？
因为两点。
1.你能感受到对方强烈的意图，就是要把产品推销给你，而被推销总让你感觉不舒服。
2.你会发现推销员表面上在关心你，实质只关注自己的业绩。
好，现在我们把情景切换到分手后的挽回上，有没有感觉，你就像是那个推销员，要推销的产品，就是你自己？
尽管你表现出了很大的诚意，可是对方清楚地看到，你只是想实现自己的挽回的目的，只关心摆脱自身的痛苦，口中却说着是为了“我们的幸福”。
这不得不让他对你话语的信任度大打折扣。
如果他本能地就拒绝接收你要说的内容，那聊一百次都没用。
仔细想想我们还会发现，这不过是个轮回。当初男方想以沟通去表达，让女方听取自身诉求时，她只是敷衍地“收敛了几天”，表示沟通无效。
正是女生的表现，让他死心了，彻底失去了信任。现在面对你的推销，他关上心扉就不奇怪了。
既然你当初不愿听我说，凭什么我就要听你的？
这是一种轮回，一种潜意识中的报复。
两个字：共情。
感受他的感受，不是站在你自己的角度，而是尝试去表达，说出让他觉得你真的懂他的话。
大多数亲密关系的矛盾，就是因为诉求得不到回应，我们很容易只看到自己，看不到对方。
只有觉得真实的“我”被“看见”，他才会对你恢复信任，这是有效沟通的起点。
现在的纠缠不过就像小孩闹脾气，他爱你时包容无所谓，不爱你时转头就走，你的哭喊只让他烦躁。
就如当初，你选择无视“他”一样。
