有些人,总是能不动声色地就把天聊死,而且可能他自己都不知道。
作者:陈慕妤
来源公众号:陈慕妤(chanmuyu)
今天就来说说,怎么异性聊好天这件事。
我相信不管是朋友上的交往还是工作上的合作,我们多多少少都会有机会跟异性接触相处。而每个对爱情有期盼的人,更是希望能够跟心仪的对象建立关系,缔造感情,携手人生。
而要顺利完成这些目标,其中有一件事你必须做好,那就是聊天。
那么一般情况下,我们怎么跟异性聊天,才能更好的达到自己的目的(不是非分之想)呢?
影响聊天好坏的因素
想要跟异性聊好天,有些条件我们必须要具备的。
这三要素就是心态,口才,策略:
从这张图片可以看出,你必须具备好的心态,好的策略和好的口才,才能在男女交往这件事占尽先机,做到完美。
但是我也必须要事先声明,在男女交往这件事上压根不存在完美,我们能做到的就是尽善尽美。即便我们完全具备这三要素,也很难说我们会达到了一个完美的状态,顶多是接近完美而已。
那这三要素怎么影响我们与异性交往时的聊天呢?我逐个来说。
如何调整心态?
心态,顾名思义就是心理状态。你面对异性时,你的心理状态好,你自然表现得大方得体;心里状态不好,自然会表现得拘谨紧张。
好的心态跟我们的自信心有关,而自信心又跟我们的个人价值有关。
你个人价值大,信心自然高。
个人价值低,信心自然弱。
于是我们由此就可以把我们跟异性的聊天,分为在三种情况下进行:
例如你认识的异性突然发信息给你,想约你出来吃饭。三种不同价值的你,会怎么回应呢?
异性:你明天愿意跟我出来吃饭吗?
1/ 你的价值比对方低:啊,可以可以,没问题,你想什么时候吃都可以,我绝对OK!
2/ 你的价值跟对方一样:好啊,不过怎么突然无缘无故找我吃饭呢?是不是有古怪?
3/ 你的价值比对方高:跟你吃饭?为什么?有什么事吗?
无论两人的价值是男多女少,还是男少女多,这些都不利于彼此交流。
只要大家的价值差不多,或者你是抱着“不卑不亢”的态度,那这样跟异性聊起天来才不会出现谁看不起谁,谁仰视谁这些情况。
而要做到不卑不亢,需要一个良好甚至强大的心态才行,既不要被对方外表影响到自己的思绪,又不会因为对方某些缺陷而对他心生鄙夷。
那怎么培养好的心态呢?
01 最直接的方法就是提高你的个人价值。
你是女生,你经济独立,男生就不会轻易伤害你;你是男生,提高自己立身处世的能力,女生也不会轻易鄙视你。只有这样,大家都有“谈判”的资本。另外,收拾一下自己的外表,整洁干净,也能增加个人价值。
02 跟自己个人价值相差无几的人交往。
你是癞蛤蟆,就不要经常幻想吃天鹅肉,因为我们很难拥有这种运气。不要强求我们可以跟马云、吴彦祖、迪丽热巴好好聊天,培养跟价值相当的异性聊天能力即可。
03 丰富自己的阅历,多接触不同层次的人。
美女帅哥见多了,再来一个,你也能够控制自己的情感,做到心如止水,不会被他们影响到自己的表现。
如何发挥口才能力?
既然价值相当的两个人才能够更好地聊天,那么想要做到不卑不亢这个姿态,除了自信心态这些内在的修炼,语言句式的选择也是十分重要。
什么意思呢?
我们与异性交往,一开始我们只是单凭表面来判断对方的价值,是比我们高还是比我们低,但其实这种判断,是非常主观的。
一个你觉得很漂亮的女生,说不定听她说几句话,就知道她是没什么文化的土包子;一个你觉得长得很帅的男生,说不定背地里已经做了不少渣事。这些我们都是我们不清楚的地方。
当我们单凭表面的印象,就轻率地定性自己的价值比对方低,从而不敢聊天,我们就无法真正做到不卑不亢。很有可能,我们的语言就会因此受到心态影响,选用了一些低价值的句式来跟对方交流。
这样做的结果是,我们低价值的印象就会加深在对方的脑海之中。
我在上面举了不同价值的说话回应,对比一下三种句式带给你什么感觉?很明显,中间的那种说法,更像朋友之间的聊天,也更自然舒服。这就要求我们与异性说话的时候,一定要注意选用态度大方的表达句式。
例如你想约对方下个星期出来看电影。
1/低价值的句式:你下个星期可以跟我出来看电影吗?请问你有没有空呢?
2/不卑不亢的句式:你下个星期有没有空?那套XXX的电影挺好看的,如果你有空到时一起去看!
如果对方婉拒说不知道有没有空,
1/低价值的回应:那你什么时候才有空呢?我可以等你的!
2/平等价值的回应:是吗?那没关系啦,等你有空的时候再约吧,时间看你。
看出差别不?
你的表达一定要大方自然,干净利落;就算对方拒绝,也表现出一副“无所谓”的态度,不强求。
不要表露出“求”的姿态,除非你真的有事相求了。否则任何时候的聊天,都要有意识选用不卑不亢的句式来说话。
值得注意的是,如果一开始你已经给了对方低价值的印象,那什么句式也帮不了你。你需要费上很多功夫,才能最终扭转这个局面,
所以,尽量展示出自己的高价值,或者保持不卑不亢的态度,以此来建立你的第一印象,一开始就选用“大方”、“无所谓”的句式来与对方交谈。
而幽默,也是一种非常好的表达选择,毕竟体现出你的高价值,如自信,反应,思维等。
只有这样,你的后续聊天,才有变好的可能。
如何运用策略改善聊天?
下面的A和B对相同情况的回应方式,你喜欢哪个?
在你比赛前一一天,
A:加油!相信你是最棒的!
B:PPT 我试着帮你改了点。
你没有完成销售任务
A:尽力就好!你已经很厉害了!
B:我们公司可以向你要一些订单,但能力有限,可能不太多。
你出了车祸
A:人没事就好!以后小心点啊!
B:报警拍照报保险…什么你不知道怎么报保险?告诉我你的车牌号!
我觉得,无论是A还是B,他们在我看来都没有任何问题。最大的问题是,人们喜欢把A和B的回应方式,分拆成两种人去分析,然后从中得出结论。
譬如撞了车这个例子,单单这样看,是不是觉得A是暖男,却只是口头上关心,跟让你“多喝水”那种关心别无二致。而B,则是行动派,你不懂的事,他第一时间为你搞定。
然而,现实生活中很难完全把这两种人分隔的这么清楚,有时候在某些事上,你朋友可能是A,有时候在另一些事,他可能就变成了B。
这不一定是为人品性的问题,也可能是如何聊天的问题。
什么是聊天的策略?
了解对方的需求,然后再针对性地满足对方这一需求,这就是聊天策略的运用。
对方渴望得到你的赞美,你就直接赞美好了,不要评价好坏;对方希望得到你的安慰,你直接拥抱就是了,不要讲大道理!
根据对方的需求聊天,那么撞车这个对话就可以变成这样。
你:我撞车了。
他:什么?怎么会这么突然?你有没有受伤?
你:没事,只是被追尾,车尾箱凹进去一点点而已。
他:原来这样,吓死我了!最重要是人没事,以后尽量小心点,注意一下后车的操作。
你:知道了。
他:那你有没有报警报保险处理?
你:没有啊,我都不懂。
他:开车不懂这些怎么行?来,告诉我车牌号,我现在给你报保险。
这样说,不就是“一气呵成”把A和B一起给做了吗?既充当了暖男,满足女生渴望被关心的心理,又体现出男生为女生解决问题这个角色。
好好说话,好好聊天,然后再以行动作为辅助手段。
如何聊天不冷场?
跟别人聊天想要一直聊下去,有三个技能需要掌握:
懂得利用话题;
懂得如何问答;
懂得发表意见;
三者结合起来,就是利用对方感兴趣的话题作为切入点,然后在和对方问与答的互动之中,发表对事情的看法和见解。
什么话题作为切入点?
首先,个人生活、学习、工作情况,就是很好的着手点,适当关心一下对方近来的生活状况,能起到引领话题的作用。
当然,并不是每个人都愿意一直聊自己,那么积累一些其他话题就非常有必要。
男生和女生感兴趣的话题有所不同。
男生一般都对器械,电子设备,体育竞技,赛车美女,金融经济,国家大事等感兴趣;而女生可能多对娱乐八卦,美容护肤,逛街购物,星座运程,情感苦恼等感兴趣。
平时要注意搜集这些资讯,是增加谈资的好方法。
找到切入点,然后围绕着这些话题聊,聊完一个接着聊另一个就可以,这时就需要你用到问答的技巧。为什么要有答呢?
因为我们不能好像审问犯人那样不断向对方发问,要懂得适时回答一下对方,交换意见看法,这样才能形成良好的互动。
除此之外,我们与人聊天,一定要懂得根据谈话内容,运用某些策略来延续话题,避免冷场。这里延长话题的策略一般有三种,就是向上归类,向下归类和横向归类。
向上归类,把话题概括到更大的系统当中。如:
A:我觉得看书是一种很好的自我增值方式。
B:我倒认为听课效果会更好一些。
A:是的,只要能够让我们学到知识的,都是好的方式。(向上)
向下归类,将整体、虚泛的概念分解成具体清晰的范畴。如:
A:看书是一种很好的自我增值方式。
B:那么你认为看什么书能更好地自我增值呢?(向下)
A:心理学的书籍,一般都可以梳理我们的困扰。
B:当然,学点心理学知识可以让我们更好了解自己。那你认为看什么类型的心理书籍好呢?
A:个人成长的吧,阿尔弗雷的书就属于这种类型。(继续向下)
横向归类,同类或者相似关系的事物和元素。如:
A:我觉得看书是一种很好的自我增值方式。
B:是的,我经常就阅读不同的文集和书籍,学到很多东西。(横向)
这种扩展话题内容的策略,结合问与答的互动,然后你还能从中发表自己的经验和见解,分享自己的看法,那我们就可以根据不同的话题,源源不绝地跟别人一直聊天了。
当然,不要认为冷场不好,适当利用沉默间隔来制造冷场,可以提高我们的对冷场适应力,从而减少心理的压力。否则,突然找不到话题,觉得冷场即将到来,会让我们变得越发紧张不安的。