拾遗物语
婚姻不幸福的根本,从来不是因为缺少“爱”,而是缺少“交换”。
1:
知乎上有一个问题:
为什么越来越多的年轻人不想结婚了?
点赞很高的几个回答,
简而言之就是:
“我一个人过得开开心心的,为什么要找一个人给我添堵?”
“我一个人过得自由自在的,为什么要找一个人束缚自己?”
“我一个人过得舒舒服服的,为什么要离开自己父母去叫别人的父母为父母?”
是啊,
如果我们一个人也可以过得很好,
那为什么还要谈恋爱和结婚呢?
我们谈恋爱、结婚到底图什么?
2:
这个世界有一条真理:
人的本性是自私的,
如果我们一个人也可以过得很好,
那为什么还要让渡自由、财物等东西,
去跟另一个人谈恋爱和结婚呢?
所以一定是有所图。
那我们到底图什么呢?
说白了,就是希望交换到三个价值:
●性价值,也就是欲望(包括颜值、身材、打扮、气质、性和谐等)。
●经济价值,也就是扶持(家境、收入、财产、发展空间等)。
●情绪价值,也就是陪伴(脾气、性格、三观、体贴、照顾等)。
我们为什么要谈恋爱、要结婚?
就是希望可以满足欲望、得到扶持、获得陪伴,三者至少居其一。
3:
下面是王思聪接受新浪娱乐的一段采访。
新浪娱乐:什么样的男人和女人可以引起你的注意?
王思聪:男女都一样,能让我欣赏的话,一定是要有想法的。
新浪娱乐:所以才华很重要吗?
王思聪:一定是最重要的。
新浪娱乐:那如果一个女生有才华没有相貌呢?
王思聪:那我会交给那些更能欣赏她才华的人去欣赏她。
我为什么要引用这段采访呢?
就是想说明“性价值”的重要性。
一个人如果外貌、身材、气质等都很棒,
那么性价值就特别高。
但一个人如果外貌普通,
要想提高性价值,
就得在身材、气质、性和谐等方面努力。
所以我想提醒两种人。
第一种是长相普通但又不爱收拾自己的人。
如果你是女人,长相很一般。
如果你是男人,长相很普通。
但是你又不管理身材,
吃得肥肥胖胖的。
但是你又不打扮自己,
成天邋邋遢遢的。
…………
这样性价值其实是很低的,
如果你是条件很好的女人或男人,
你会选择这样的男人或女人吗?
肯定不会吧!
所以说,如果你长相普通,
那就更需要把身材锻炼得棒棒的,
把自己收拾得靓靓的,
这样才会提高自己的性价值。
第二种是结婚后就疏于或懒得管理自己的人。
网上有一个话题:
结婚后,你变黄脸婆了吗?
下面很多类似的回答:
“我一位高中同学,
以前很讲究着装和仪态,
身材也很不错。
前几天老同学聚会,
看到她时我大跌眼镜:
她的体型变成了3个高中时的她,
气质也不知跑到哪里去了……”
“我有个同学,
婚后就停止了追求,
不再打扮自己管理自己,
整天大吃大喝、油头垢面,
她说结婚后反正是上岸了,
不在乎形象也没事,
反正老公不嫌弃。
她才30岁,看起来很像大妈。”
结婚就是上岸,不在乎形象也没事,反正爱人也不嫌弃,真的吗?
无数事实证明:你想多了。
结婚是女人或男人的性价值发生巨变的分水岭。
切切记住一点:
不要因为结婚了就不再管理自己。
4:
“青蛙先生”在知乎上揭露过一个真相,
这个真相获得了很高的点赞:
“本人男,告诉妹子们一个真相:
男人也会嫌女人穷,特别是大龄女。
25岁没房,说明你家庭条件不行。
35岁没房,说明你个人能力不行。
我人脉比较广,
所以很多大龄女性让我帮她们物色男友,
但她们各种挑剔,
年龄越大越挑剔,
就想找个男的拯救她们的人生。
自己三十多岁了一无所有,
却要求男方必须有房有车有事业,
让她们一次性追上马拉松领头的,
这怎么可能呢?!
其实男的找女朋友,
他会找能跟自己一起跑的或差得不远的。
条件越好的男人,
可以选择的女性资源就越多,
他们真不会找什么都不行的大龄剩女,
没有哪个男人是专门为"扶贫’而生的。”
在一段恋爱关系、婚姻关系中,
经济价值有多重要,
大家心知肚明,我就不赘述了。
对女人尚且如此,
对男人则更不用说了。
所以说,如果你性价值一般,
要想获得条件很好的人青睐,
要想获得一段稳定而长久的婚姻关系,
那就要让对方看到你的经济价值。
5:
最后说说情绪价值。
我讲两个故事。
第一个故事是网友“少年笔录”讲述的。
他一个北漂的同学,
认识了一个男生,
这男生特别喜欢她,
但她对这个男生没感觉,
所以只是把他当做普通朋友。
前段时间,这女生养的猫丢了,
然后又突然接到家里消息,
说姐姐生大病住院了。
她一下没忍住,崩溃大哭。
这时,刚好这个男生来了电话,
听她在电话里哽咽,
男生就问:“遇到什么事了?”
她就把自己的苦恼说了。
男生很温柔地安慰她:
“你要是想回家就回,
我帮你买机票,
我在家里帮你找猫……”
她崩溃的情绪渐渐平复下来,
这时,门铃突然响了。
女生一开门,发现屋外竟然是男生。
他说:“哭了一下午了,我带你出去吃点东西。”
这个女生的心一下就化了。
从此,他俩就走到了一起。
你看,这就是“情绪价值”的重要性。
第二个故事是网友“匿名”讲述的。
“我博士,我老婆中专。
她收入不高,家境也一般,
所以我妈很反对我们谈恋爱。”
但“匿名”最后还是不顾一切,
跟这个条件一般的女人结了婚。
亲朋们一开始都不看好他俩,
觉得他俩实在是太不般配了,
但没想到他俩过得非常和谐:
“有时候我给她说单位的事情,
实验不顺利,基金一次次不中,
她也听不懂,
但我还是愿意跟她说,
而且一说起来就喋喋不休。
说完了,我还爱开玩笑:
"和你说这些也没用,你也不知道我说的啥。’
她就在那里笑得咯咯咯的。
估计如果我是她,
我会觉得我说她不懂的领域是嫌弃她,
但是她觉得我是跟她分享自己的生活。”
“有一次忘了带钥匙,
给她打电话不接,
电梯上不去,
事情又很紧急。
最后我到家后特别生气,
就给她说:手机不要就扔了。
当天下午回去的时候,
发现她给我做了一桌好吃的,
当时我特别内疚。”
为什么两人收入相差这么大,但婚姻却很和谐呢?
“匿名”总结说:
“她除了在经济上比较依赖我之外,
其他的都是我依赖她。
我性格比较闷、又爱闹脾气,
而她不但性格开朗,
还很温柔体贴,又很勤快。
所以我经常想:
如果和她结婚的是别人,
她也会过得很幸福的。
但如果我和其他人结婚,
可能现在早就离掉了。”
为什么这个普通的女人能打动优秀的“匿名”呢?
因为她为他提供了很好的——情绪价值。
可以这么说,
所有舒服的婚姻,一定都提供了足够的情绪价值。
6:
世上所有长久关系的内核都是价值交换。
一段婚姻关系要想和谐持久,
正如“首席村姑”所说:
其实就取决于三个价值——
●性价值,也就是欲望(包括颜值、身材、打扮、气质、性和谐等)。
●经济价值,也就是扶持(家境、收入、财产、发展空间等)。
●情绪价值,也就是陪伴(脾气、性格、三观、体贴、照顾等)。
“一段较好的恋情和婚姻,
至少其中2个得和谐。
如果3个都和谐,那是天作之合。
这是大多数情侣的写照,
虽然磕磕碰碰,但也能走下去。
如果其中2个不和谐,
这段关系要走下去就难了。
如果3个都不和谐,
最后的结果一定是分手。”
写了这么多,我到底想说什么呢?
我想说的是:
一段恋爱、一段婚姻要想和谐长久,
男女双方都要在这段感情中“有所得”。
这个“得”,
可以是性价值,
可以是经济价值,
可以是情绪价值。
所以,在两性交往中,
我们一定得建立一个思维——交换思维。
就是你能给对方提供什么价值。
很多人在恋爱和婚姻中,
什么价值都不能提供,
或者说什么价值都很差,
却幻想得到一个优质的情侣或伴侣,
世上哪有这么安逸的事情。
恋爱或婚姻不幸福的根本,
从来不是因为缺少“爱”,
而是缺少“交换”。