跟某些人谈恋爱,你会很累,压力大,总觉得时刻被控制,心里话从来无法轻易说出口。好不容易分手了,摆脱过去的阴影,还需要长时间的自我调整。
一反常态地主动示弱求复合吗?
你可能会想:哎,我都那么低声下气了,你还不接受?
结果,还真不被接受。
因为在对方看来,你的卑微不过是挽回的手段,本质上还是控制行为。
控制行为,不仅表现在「求复合」上,常见的还有「求解释」「讨说法」「逼删除」。
“给我个解释的机会,事情真的不是你想的那样的,你听我说。”
“分手总有个理由吧?之前说的不算,你肯定还有别的原因,我改好不好?”
“删了吧,拉黑。你删不删?不删我帮你删!”
最后是「求解除」。
“之前是我太冲动,做个朋友吧好不好?我把你重新拉出来加好友了,你通过下。最近天气变化大,注意身体,按时休息。”
是不是很常见?
分手原因千奇百怪,大家表现出的挽回行径却是相似的,都是想控制。
而恰恰这是给对方最坏的感受体验——都分手了,你还想控制我?
其一,你还没认识到身份角色的变化。
分手对你来说,就像是假的一样。曾经你们吵过、闹过、分手过复合过,比这次严重的都有,那么多次都过来了,为什么这次不能像以前一样?
你看我都道歉了,你回来好吗?有什么事情不能商量解决?
其二,认清现实,但拒绝接受。
你知道这次跟以前所有分手都不同,不是吵架拌嘴,是真的分手了。
可分手是你说的,我可没同意,起码得给我个辩解的机会吧?
我知道是我不好,我改好不好?
你希望通过道歉、关心、示弱、听你解释、看你表现,要求对方把目光重新聚焦在你身上,拦着不让ta前行,哪怕是暂时的虚假的敷衍的,都希望把关系先留住。
以上两点,都指向一个解释:你对这段关系,拥有着与当前身份状态不符的期待和要求。
发一条信息,没回。
两条,还是没回。
三四五条,仍旧没回。
你忍不住打电话,没接。
再打,没接。
过十分钟再打,通话中。
又过了十五分钟,再打,被挂掉。发来一条回复:别来烦我。
你生气又委屈,但仍强行压下不满,发信息道歉、解释、苦苦哀求。
还是没回。
问题在哪里?
那就是,当你试图用信息电话轰炸,来控制对方的回应行为时,ta在以沉默应对,对你进行反控制。你会生气打更多电话,就是被控制的表现。
这是一场无声的权力争夺。
要么你胜,ta回复。
要么ta胜,你收手。
这场互相伤害中,没有赢家。
尽管挽回本质上就是控制,但真正聪明的挽回者,绝不是个彻头彻尾的控制者。
道理跟放风筝是一样的,要掌握收放自如的技巧,懂得适当的时候做适合的事。
很多人不明白为什么挽回那么难,为什么对方就是不肯听自己解释,为什么就非得那么绝情,一次机会都不给自己。
委屈埋怨过后,万念俱灰,就想找个绝世妙计,可能是一句话,可能是一个感动的动作,总之就是存在某个秘笈可以帮助自己瞬间逆转困局。
其实哪有什么秘笈。挽回本来就是点滴相处,重新培养起你们相处的默契,唤起ta对你的好感。
你总是在控制,焦急地对这段关系拔苗助长。失败了就埋怨对方冷漠,骂ta薄情。
可是回过头想想,你有没关注过ta的感受?何时尊重过ta的决定?
挽回是要控制,但重要的不是控制对方的行为,想办法让ta松口,答应复合,愿意让你接近。
而是控制好你自己,懂得收敛,学会体谅和尊重。