文|小猫倩倩：高转化文案写作者，头条号签约作者，知乎20万关注大V，职场、心理学话题高赞回答者01:
我老公的原生家庭条件不好。刚开始在一起的时候，我们经常会因为各种关于“钱”的问题吵架。我计较每次旅行都是我花钱，计较每个月房租都是我付，甚至，我们差点因为一瓶水在黄山脚下分手。（当你“舍得”花钱的时候，财富会主动找上你）
后来，我们彼此都妥协了。
妥协的是，我们互相不干涉彼此的消费方式；并且我们对于自己的原生家庭，会用老人习惯的办法去对待他们。
比如说，我出差坐头等舱这件事，婆婆肯定会觉得很奢侈。所以刘丞不会把这样的事情告诉他妈妈，反而会讲我购物节靠秒杀满减券省了多少钱，身上的衣服都是打折买的。而且天猫超市1分钱翻牌子抽奖的东西我会专门留着，过节的时候带回去给她。所以他妈妈就会觉得儿子娶了一个又能赚钱又勤俭持家的媳妇。
比如说，我爸妈比较注重生活品质，我就会送他们各种智能家居。扫地机器人、洗碗机、净水器这些。然后跟他们说，因为是我俩用着好，才给他们买的（之前我爸妈一直觉得刘丞家庭条件不好，担心我受苦，我就用这种方法来告诉他们“我们过得很好”）。
02:
我们所有的家庭矛盾，最后都是以“双方互相妥协”告终的。
所谓妥协，其实就是“尊重对方的课题”。
以前我总是想让他做新媒体，因为我觉得他自带IP特质，能力又强又很有故事性，家境贫寒名校背景名企履历，我又是一个这样擅长做营销的人，那不如肥水不流外人田把他做成IP。但是他恐惧聚光灯打在身上，他宁可“不出名”、只拿死工资也不想被人指摘。
他同样也见不得总是有人喷我、有人撕逼，想劝我好好去找一份工作做个普通人，不要再在网络世界当KOL了。可是我觉得你要享受被人关注的红利，被人喷是必须要接受的事，这也是我工作的一部分。我觉得“本本分分”做一份工作我更不能接受。
我们为此吵过很多次。最后还是以“互不干涉”告终。
我觉得我们现在的生活很好。“小猫倩倩”是一张身份的名卡，当我打开电脑的时候，我去参加讲座的时候，就带着这个名卡。等我回到家，就把它放在一边，在他面前不提工作，不提流量、名气、社交这些事。
我们偎在沙发上一起看电影，我会在客厅给他表演我在芭蕾舞课上学到的动作，会弹钢琴给他听。他会下厨给我做好吃的，我就在旁边打下手。我们会一起苦恼怎么给薛定谔和玻尓（家里的两只猫）剪指甲，一个人喂食，一个人铲屎。
03:
阿德勒说，一切烦恼皆源自于人际关系。而人际关系中的大部分烦恼，要么来自于“别人干涉了你的课题”，要么来自于“你干涉了别人的课题”。
我经常会接到一些喵粉们的吐槽，说自己的另一半“没有上进心”。
也经常会听到一些宝妈吐槽，说自己的孩子“不听话”。
所有这些烦恼，都源自于你期望别人按照你的想法来生活呀。你已经干涉到他们的课题了。
辟如我那个花自己工资给自己买卷发棒的朋友，她花自己的钱呀，为什么要干涉人家花自己的钱给自己买东西呢？且我并不觉得她奢侈，只是一个爱美女孩子的小小心愿而已。
辟如购物抢优惠券这件事，一张优惠券可能只省下几十元。但是，这“省下几十元”的快乐，又是多少钱能买的来的？
让对方改变的最好办法不是去告诉TA如何改变，而是放下你的期待和掌控，去改变自己。
如果你嫌弃另一半不上进，先从改变自己开始吧。放下你的电视剧，开始每天规律作息，运动、读书、学习。如果你升职加薪又变美，一路开挂，对方还是无动于衷的话，说明你们可能真的没那么合适。
从我开始每周坚持去上芭蕾课和健身房，刘丞也开始每周去健身房了。要知道，这对于一个万年宅程序员来说有多么难得。
如果你嫌弃自己孩子不听话，先检视一下自己的行为吧。孩子是父母的镜子，关键不在于你说什么，而是你的行为、你的观念会潜移默化地影响孩子，形成他最初的人生观。
04:
所以，放下“掌控对方”、“想要让对方满足自己期待”的执念吧。
倘若一方固执地非要让对方按照自己的期待，活成自己想让对方活成的模样，结果是无论亲密关系还是亲子关系都不会相处很愉快。
如果明知对方的选择是错的，我们作为亲人和朋友，难道要放任不管吗？
不是的。你可以“建议”。
也许他只是卡住了，也许他的思维还在自己的小圈子里没有出来。你可以和对方讲清楚利弊，但是，不要替对方做决策。你不要替任何人做决策，每一个人都应该学会为自己的决定负责。
