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做倔强的小草:廉价的爱谁也不喜欢,怎样更...

【管理情绪做倔强的小草】喜欢一个女生,对她真心实意得好,任何事情都照顾得无微不至。她的一举一动都在牵制我的心,但是总觉得她似乎有一些冷淡,而且对我付出的爱有些不珍惜。

平时一有空,我就会和她连麦聊天,晚上睡觉的时候都是连着麦睡觉的。有一次,我给她寄了一个礼物,需要简单的拼装。

在一次视频聊天的我发现,那件东西被拆开了,但是根本没有组装,被扔在一边。

为此,我很不开心,认为我送给她的东西,她总得反馈一下她的情绪,让我感受到我的心意她收下了,但那个礼物就是安安静静地躺在那里。

我问她为什么不自己组装,她说她不会,这深深伤了我的心。但我还是一如既往的对她好。有一次闹出了一件乌龙,我们同时给对方打语音,系统提示用户忙,挂断后又彼此问在给谁打电话。

情况弄清楚后,我认为这很巧合,说明我们心意相通,就想炫耀一下,让她把截图发过来,她认为这没有什么,说自己把记录删除了。我有点怀疑就说了一句:“真的吗?”

结果她就生气了,说我不信任她,我赶紧道歉赔不是,说明我的意思只是想炫耀一下,就此她就不理我了。我觉得自己爱的好卑微,但就是控制不住自己。

心理学中有一个反驳轮效应,本来是经济学的一个效应,说的是同一件商品价格定得越高,越受消费者的欢迎,更容易有消费倾向。

这种效应的背后就是人们对获得某种东西之后的心理满足,在爱情中不要让你的爱情的变得廉价,越是无微不至的付出,对方就是在被动的接受,感受不到爱情的价值。因为太容易得到,反而失去了那种对爱情的渴求感。

越廉价的东西越得不到珍惜,爱情是无价的,不是廉价的。那怎么更好地去爱一个人?

心理学中同样有一个边际递减效应,同样是一个经济学效应:在其它条件不变的情况下,连续增加投入一种要素,当到达一定产值后,所获得的效益就会减少。

在感情中当持续不断地对一个人付出满满的爱,接受者就会吃不消,反而降低了对爱的需求。当对方所需的爱自己刚刚达到时,对方的渴求感就会很强。

就像是吃饭一样,每次都是十分饱,每天都是重复的饭菜,时间长了,就会出现厌食。而每一顿饭都是最多只能六分饱,每次都是意犹未尽,到下次吃饭时就有很强的食欲。

这是生活中很常见的一个例子,我们说一个人不好好吃饭,饿他一段时间,给他什么吃的,饥不择食就是这个道理。他会一直有那个念想存在。

爱情中建议爱对方付出七分的爱就足够了,爱的太满,对方承受不了,自己也很辛苦。不是自己不够爱她,而是让她感受到最有感觉的爱。

就像我们平时开车一样,每辆车的马力都足够大,但我们不是每次都一脚油门踩到底发挥最大的马力,而是根据实际情况,合适就好。

对她的爱是满满的,但给予她的爱是刚刚好,稍微带一点欠缺,这样的爱感觉最好,也是我们经常说的爱一个人的能力。

爱一个人,只要是真心的,我们很容易全力以赴,把自己搞得很狼狈,让对方也很疲惫。爱是根据需求不断变化的,双方都是一样。爱情只是生活中的一部分,一种生活的甜点,并不是生活的全部。

不要让自己的爱太廉价,没人喜欢廉价的爱,爱一个人七分就可以。

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