亲密关系没有标准的形式，只有适合与否。很多人会在网上问，我跟恋人可以几天不联系正常吗？类似这样的问题就没标准答案，只要你们相处舒服彼此默契，就是正常的。
那么，不适合的亲密关系，又是怎样的呢？典型的就是，一个粘人恨不得24小时呆在一起，另一个透不过气来只想要自由空间。
如果说恋爱开始阶段，其中一方还愿意努力迁就配合，比如想要空间的，在前几个月都能好好回应伴侣的依赖，几个月后逐渐变得敷衍、不耐烦，问题就出现了。
想依赖的觉得你变心了，不爱我了。
想自由的觉得我受够了，现在的我不过是做自己。
想依赖的提出更多要求，让对方证明爱仍在，想自由的，越发觉得伴侣无理取闹，关系就此降至冰点。
这是依恋风格不同造成的矛盾。成年人依恋风格分为三种，分别是安全型、焦虑型、回避型，其理论最初是由英国精神分析师约翰·鲍比提出的。
依恋理论原本是用于研究婴儿与母亲的情感关系，但大量数据表明，随着每个人的成长，幼儿期的依恋风格很容易会转变为成人后我们与伴侣的依恋方式。
两人都为安全型依恋固然最好，都是回避型，或都是焦虑型的恋人相处问题同样不大。最怕的是，你属于焦虑型依恋，而对方却是回避型的，那这段关系无论是要维持还是挽回，难度都大得多。
即便如此，你还是不舍得这段感情希望挽回的话，那么最好的办法，就是配合对方的依恋风格，给他舒适的恋爱体验。对拥有着回避型依恋风格的恋人来说，不用担心缺乏主动就是不爱，他可能只是不懂得如何传达和回应爱意。
一、换位思考。
正如你想要每天待在一起，见不到面就感到焦虑一样，他的依恋风格决定了在关系中对自我空间的看重。试着换位想想，如果把你最重要的东西夺走，你会是什么感受？
记住他仍然爱你，不愿意表现主动，可能只是他长久以来习惯了不懂得如何去维护好一段感情。最好的处理方式，不是逼迫他用语言或行动诉说和证明对你的爱，只需要给他一个大大的拥抱，告诉他，没关系，我理解并尊重你的决定，我知道我们是有爱的，这就够了。
二、说出口。
面对回避型依恋风格的伴侣，当他表现冷漠，面对矛盾选择回避时候，你可以先暂停给他空间，让他先好好思考，但不妨约定个期限，并且清晰地把你的需求说出口。
最糟糕的状况莫过于，他回避时，你在生闷气，他以为你想冷静，你在等他道歉。拖到最后变成冷战，只能分手。
三、有意识地调整自己。
前面说过，依恋风格是从幼儿期就养成的我们面对亲密关系时的处理模式，它根深蒂固难以改变。但在我们知道有这么一回事，并且明白到自身的依恋风格跟伴侣有所冲突，并仍旧想要挽回时，还是有能做好的事的。
我们明白伴侣是回避型依恋，跟自己冲突后，如果你强行要求对方改变，想要更多的亲密感而施加压力去接近，那么得到的结果，只会是更强烈的拒绝亲密感。
不要试图去逼迫对方改变，你能做到的，是先退一步，让对方能在自己的空间中透口气，告诉他你愿意为了他迈出第一步，希望他能在休整过后，回应你的感情。毕竟大多数时候，因为依恋风格不同而造成矛盾的恋人，还是有感情爱着彼此，没有人想真的分手。
以上只是以回避型依恋的恋人作为例子谈挽回，不同的依恋风格，要举一反三地对应不同的挽回方式，重要的是用彼此都觉得舒服的方法，引导关系往长久稳定的方向靠拢。挽回过程要有针对性，切忌采取一般性的挽回方式，这样只会导致越是挽回，效果越糟。
