给你多少钱，你才肯离开你对象？
20块钱，足够了。
别觉得这只是陈年肥皂剧的笑料，在某宝上，这项服务月销量加起来也有小几万。
从20到288，只要你花钱，就能测出对象是不是渣男渣女。
人美声甜的小姐姐会装作白富美去加你对象微信，用尽全身的力气撩他，测试他到底会不会背着你偷偷出轨。
而评价里，大多数写的都是感谢：
早知道他有问题，测试只是为了让自己死心；
渣男真的上钩了，还好没有跟他结婚；
还好有店员帮忙分析和安慰，分手就分手，下一个更好......
尽管明白，一旦测试真相败露，可能会被分手，但还是有很多在亲密关系里缺乏安全感的男孩女孩，前仆后继地在某宝、找闺蜜兄弟、自己开小号，去测试自己的对象。
她们总觉得，能通过考验的，才是稳固的爱情；却不知道，当自己产生测试念头那一刻，这段感情就被自己亲手杀死了。
钓鱼这个行为，本身就是不道德、不合理。
恋爱谈成这样，真的是十面埋伏。
最需要提防的不是竞争对手，而是枕边人，这样的亲密关系还有什么意思。
店家小姐姐从你这里可以得知他的无数个人信息，名字，工作，喜好，甚至知道他小学时候在校门口摔屁股蹲的糗事，一秒打开话题。
相当于你给自己制造了个假想敌，那个可能会勾引他的人，处处比你完美，还比你更懂他。
一开始你就输了。
我知道有些人谈恋爱的时候，总是没有安全感，不敢完全确定对方的心意。
可这种测试的结果，永远只有两种：他有问题、测到他有问题为止。
商家收了钱，为了好评必定突破底线。而这些出格的做法，都是无中生有，现实里并不会出现。
没有错也要制造错，这是设套。
测试没过，很正常，因为他面对的是高配版的，有目的性的对手；测试过了，你会很开心，但内心却还是会蠢蠢欲动，想要继续看看他的底线在哪里。
你越是主动窥去探爱情的阴暗面，结果就越会让你难过。
美国有个很出名的真人秀，专门做这种劝分手的事情。
他们找了热情外向身材好的美女，帮那些疑心重的女朋友做测试。
比如，Latina的男友，是一个肌肉猛男，只见美女上前搭讪，夸了几句他身材好，他就飘了。
美女借机摸了下他的肌肉，他就直接拥抱人家，还亲上了......
镜头背后的Latina表情扭曲，陷入沉思，然后极度愤怒：“他怎么可以这么亲陌生人？？？”
本身她们也只是想试试，但看到这样的结果，不分手也是不可能的了。
可她们却又后悔，如果自己从不知道真相，就不会这么心碎。
那么，被测试的一方会有什么心理活动呢？
愤怒，怀疑，质问对象，为什么要整自己。
曾经在知乎上看过一个回答，男生一直很爱自己的女朋友，有一天，有个陌生微信加他。
他聊了几句，其实已经猜出来了是女朋友的小号，可还是陪她演完了这场戏。
接下来那几天女朋友表现得很开心，可是男生却暗暗决定，还是会对她好，只是不可能像以前一样好了。
因为她并没有信任过自己。
天天都需要求生欲和机智应变才能维持的关系，不出轨都要被烦到出轨。
不可否认的是，的确有些渣男渣女，喜欢边谈恋爱边聊骚，但亲密关系里的忠诚度，不是一个绝对值。
无缘无故，没人会去做亲子鉴定。
同理，想到去测试的那一刻，你其实心知肚明。
心理学里有个词，叫“自我应验预言”，你先入为主的判断，或多或少都会影响测试的走向，甚至，你潜意识里就只是想证明，他不爱你。
要么，就是他平时行为可疑，周围撩妹，让你觉得头上隐约有片绿色草原。那还测什么呢？你心里已经有数了。
或许，他没做错什么，但你在爱情里安全感不够，害怕真正投入感情后才发现被骗。问题出在你的安全感上，测别人，路子跑偏了。
也有可能是，从来都不知道亲密关系的信任长什么样，只是觉得好玩，没想到把对象“作”没了。如果亲密关系在你眼里只是儿戏，早点放手吧，别害人了。
爱情有多坚固，摔碎的时候才会懂。
但是不去摔破，又无法衡量爱情的深度。
这好像是亲密关系里，经常会陷入的怀疑循环。
可是为什么，有些人就算没有被渣男渣女坑过，也还是会那么不安？
我们每个人心里，都有一个“内在孩子”。
小时候，如果能得到来自爸妈、周围人的良好照顾，那么内在孩子就会充满自信，觉得自己值得被其他人所爱。
长大后，他在人际关系里不那么容易患得患失，因为对他来说，给予或者得到爱是很正常的事情。
可惜的是，我们大多数人都没有那么完美的童年经验，甚至会有深藏的低自尊感。
“那可是爱啊，怎么轻易就会给我呢？”
越是低自尊，就越没安全感。
越没安全感，就越想通过试探，从对方身上汲取安全感。
求生欲测试、忠诚度测试、用分手威胁、作天作地，都是想确定一件事：他能给自己无条件的爱。
但对象也不是天使，他也有自己的感受，也有脆弱的时候，是经不起这种索取的。
也许你运气好，测到了想要的结果，但同时你也牺牲掉了自我成长的机会。
他是不是真正爱你，你的感受是不会骗人的。
你胖了，他会摸摸你的肚腩说可爱，你生病了，他会给你买药，给你一个坚实的怀抱......
与其费尽心思测试他的底线，不如提升自己的安全感，好好经营这段关系。
1）尊重自我感受。
《恰如其分的自尊》里，提到过一位32岁的小学老师，她说：
“我从来没找到过信任的对象。他跟我在一起，要么是为了性，要么是在试错。可我很怕让他失望。”
典型的低自尊表现，而且这种表现，会影响到她对待亲密关系的态度。
这些信念，大多因为在成长环境中，接收到的负面反馈太多。
改变这种情况，要有一种很重要的心理能力：自爱。
自爱，是完全无条件的爱。无论你高矮胖瘦，什么性别，什么工作，你都值得被爱，被尊重。
父母没有充分爱过你，也暂时没有亲密关系能治愈你，但你仍旧可以对自己付出爱。
比如，多夸奖自己，工作取得进展、今天也坚持运动了、化了妆真好看......或者问问自己的朋友，让朋友来夸你，也许你会发现很多惊喜，也会慢慢相信自己值得被爱。
只有当你足够爱自己，相信自己值得被爱时，才不会在关系里猜疑。
2）直截了当，是亲密关系里的一项重要能力。
有个朋友，曾经向我抱怨自己的男友，什么都要自己说，不知道主动关心。
生病的时候，不说就不知道给自己买药，加班的时候，不说就不会自己做家务。
可这不是很正常的事情吗？既然都是成年人，有照顾自己的能力，就不用像婴儿一样，什么都先帮你做好。如果你想让他帮你做，就直接开口。
但朋友说，“他就不能多懂我一点吗？我就是不好意思说出口，怕他觉得我在使唤他。”
但是亲密关系里，直接的指令，比什么都好用。
大部分没有安全感的人，都不敢开口向对方直截了当提要求。
想要他买口红，又怕他嫌弃自己拜金，想要吃蛋糕，又怕他说自己发胖......
如果两个人在一起都要猜来猜去，装来装去，岂不是很累？
当然，不能要求对方成为你的ATM才证明他爱你，爱是双方相互付出的事情，而不是单方面不停证明出来的。
坦诚，同样也包括你自己的感受。
对关系没有安全感这件事，也应该直接对他表达出来。也许他可能会恍然大悟，反思自己是不是爱你还不够，会对你更加好。
而如果他真的不喜欢这样的你，觉得你多疑，多事，那么比起拼演技，装作你不在乎安全感，还不如趁早找个更合适你的人。
3）接受不确定感，是爱情的常态。
每个人进入恋爱时，都抱着长长久久的愿望。
但是，有些时候它就是那样，会变化，会让你觉得焦虑和烦躁。
毕竟是两个人的事情，不能由着一方去决定一切，所以亲密关系里，双方都要一直作出努力。
如果对象经常疑神疑鬼，不要顺着她的套路走，平时多给她一些肯定和支持，让她提高信任感；
如果自己觉得不安，那就好好和伴侣促膝长谈，提出自己的要求，然后共同商量解决。
“两个人的相处不是1 1=2，而是0.5 0.5=1，
两个人要互相包容，融入对方的一半才算完整。”
大方承认自己就是不够安全感，一点都不丢脸。
走那些测试忠诚度的捷径，去达到信任的终点，最终只会加速破裂。
希望每个人在亲密关系里，都能勇敢成长。
世界和我爱着你。
- The End -
