感情中，两个人彼此认可最重要
前几日，钟欣桐（Twins阿娇）生日当天在微博上晒出了自己的求婚戒指，她说：“这是我农历生日最好的礼物，谢谢你的爱，下一站幸福。”
那个哭着说“没人说过要娶我”的阿娇，终于等到了生命中的“对的”那个人。
情路坎坷的阿娇，也曾经谈过了几次恋爱，但最后都不了了之，直到她遇到台湾医生赖弘国。当别人害怕她再次受伤的时候，她甜蜜地说到：“他让我有被爱的感觉。虽然过往情路崎岖，但我依然相信爱情，希望得到大家的祝福，希望感情能够开花结果。”
恋爱中，什么时候你会产生“就是这个人”的感觉？
有的人在爱情中始终确信身边的人就是“对的人”，比如，在知乎提问“原来恋爱可以这样谈”里看到的这个答案：
高一他们就在一起……一起上课，一起下课，一起坐车，一起回家。
她说一块考广州某高校，可惜，汤哥没考上。所有人都以为他们会走不下去。中间她被人追过，拒绝了。中间他被人追过，也拒绝了。
刚毕业不久，他们就互相把对方带回家。接着工作，然后摆酒、结婚，最传统那种。再后来他们生了个孩子，每逢假期就带他四处跑，包括来我家探访孤寡老人……
我小时候认为，爱情都是要轰轰烈烈，但自从见到他们两个带娃那天，我才发现恋爱根本不是跌宕起伏、波澜曲折的。它是简简单单、普普通通，只要相爱就好。
但是有的人，也许谈了不少次恋爱，却从来没有过“就是这个人”的感觉，于是在他们的恋爱中，也很少出现“确认感”。
在这些人的心目中，虽然身在一段恋爱中，心却始终不知道飘荡在哪里。在面对承诺的时候，会变得更加退缩。是因为对方不合适吗？不一定，内心对爱情缺乏“确认感”的人，不论和谁在一起，这种感觉都如影随形。
听了那么多道理，为什么还不会谈恋爱
比如，遇到恋爱和婚姻问题时，很多人都想得到一个方法，最好这个方法可以拿回家立刻使用，立刻见效。可如果缺乏确认感，那么听了那么多道理，依然解决不好问题。
研究了40年婚恋心理的心理专家John Gottman，设计了一个模拟家庭环境的爱情实验室，让一对情侣进入实验室聊天，也许他们只是在谈论当天的日常生活，但5分钟就能判断他们的恋情会成功还是失败。核心的因素就是，那些成功的情侣，当他们遇到问题时，不会让负面感受淹没正面感受。
但是对恋爱没有确定感的人，做到这一点就很难了。当两个人出现问题时，总感觉自己少了一份动力去面对，这时候负面感受就极有可能淹没正面的感受。为什么会这样呢？因为恋爱并不总是让人舒服。
（1）总是逃避的人，其实是害怕在爱里受伤
对有的人来说，爱上一个人的感觉很危险，因为信任另一个人，被对方所影响，这对有的人来说就像是一种暴露了自己的脆弱。最基本的自我防卫被激发，认为越是在乎就越会受伤，在恋爱中会保持警惕和戒备。
（2）越是跟自己亲密的人，越容易被忽视
对有的人来说，对爱的渴望通常是和伤害联系在一起的，所以恋爱很容易激发旧有的创伤。这个过程我们经常意识不到，但是在恋爱中却会有很多奇怪的感受。
有一位女孩曾经告诉我：“我自己不高兴的时候，男朋友问我怎么了，我会不能控制地说一些让他很难受的话，看到他难受我就会舒服一点。这让我很自责。”
当恋爱激发了受伤、丧失、愤怒或者拒绝的感受，你要么觉得是自己有问题，要么就是对方有问题，而无法对这段恋爱有确认感。
你是爱一个人？还只是想要一个人陪伴
还有一个经常出现的心态，是对父母的家庭难以割舍。
比如，有的女孩到了谈婚论嫁的阶段，突然变得很犹豫，各种担忧开始浮现在心里，很难确定是真的喜欢这个人，还是需要有一个人陪伴。
对关系难以确认，也就难以从原来的家庭中独立出来。
比如，有女孩这样说，“我知道还是可以见到父母，什么都没改变，但只要见到父母我就觉得甚至不需要男朋友了。”
很多时候我们并没有意识到，和父母在物理距离或许已经分开，但情感层面的分离却很难。恋爱恰好会激发这些人情感层面分离的痛苦，而把这种痛苦体验为对现在恋情的不确定。
为什么有人总是觉得另一半“不够好”
我的vs别人的
你可能见到过这样的朋友，她正在恋爱中，但她的恋爱好像是为了改造男友而诞生的。
在她和男友的对话中，经常出现“你为什么不能去做xxx呢”。比如，你的工作完全可以更上一层楼，你可以去学习更多；谁谁谁的男朋友给女朋友送了礼物；谁谁谁的男朋友人特别好，从来都是顺着女朋友来……
男朋友努力满足她的要求，而她提出更多的要求。如果没有被满足，就觉得这段恋爱不符合自己的标准。
关键是，在朋友看来，她的男朋友并不像说得那么差劲，可她就是无法停止对男友提出要求。在她心里，有一个坚定的对比叫 “我的vs别人的”。
通过比较，她才能确定自己的男友到底够不够好，来确定这段关系值不值得自己投入。
人们很难看到，自己已经拥有的东西
这样的怀疑很难停止，因为一旦停止比较，自己内心就会失去参照物。我们都会为恋爱设定一些标准，你会发现：
有些人的标准是从“我”出发的，比如，有人的标准是“我在这段关系够不够自在”，有人的标准是“我们有没有共同语言”。
而有些人的标准是从“别人”出发的，比如，我需要我的男友非常成功，非常体面，他可以让我在朋友面前感到骄傲。
对于这样的怀疑来说，最大的遗憾是，人很难去看到自己已经获得的东西。
与上面这种情况相对应的是，当对一段关系缺乏“确认感”时，其实是在深刻地怀疑自己。
这种内心的挣扎来自于一种不被爱的感受，不相信有人会真的在意自己。这种自我怀疑只有我们自己听得到， 即使面对最亲密的人，我们也无法开口去证实对方到底是怎样想的。
有个女孩，她总感觉和男友隔着一道无形的墙。她一直保持戒备，因为她很担心一旦把自己敞开，放心地交给男朋友，对方会出其不意地突然变得冷漠。哪怕男友从未有过这样的情况，可她会把男友的一些小动作理解为不爱自己的表现。
男友在玩游戏的时候，她觉得自己被拒绝，无法和男友一起做点什么；男友回家有些疲倦，她感觉自己被冷落，不那么被关注了……类似的这些细微感觉，如果说出来似乎微不足道 ，但是却真实地存在于她的内心，让她无法突破那道墙。
感情没有公式，两个人彼此认可最重要
如果你在考虑让一段恋爱走入婚姻，可以问问自己，我有“就是这个人”的感觉吗？或者，到目前为止，我有过“就是这个人”的感觉吗？
如果你发现，确认感让你感到抗拒，那么很可能你把曾经的伤痛当成了常态，而对关心和爱关上了大门。
也许他永远不会懂，为什么你就是高兴不起来；
也许她不会明白，为什么你总是显得左顾右盼无法定下心来。
当我们把曾经的伤痛当成常态，对现在最大的影响是，你接受了恋爱就是不确定的，不再为改变这种破坏性的方式而努力。那么哪怕对方付出了爱和关心，也会被体验为需要去防卫的。
没有确认感的心情，像是在担忧，如果我此刻确认，接下来就会有不好的体验会发生。我们回避让自己觉得幸福的关系，也就麻痹了自己能够感觉到幸福的能力。
但体验到不确定感，并不是一件坏事，这些感觉会让我们一遍遍地问自己：是什么让我不能确定？这相当于我们不断对自己的内心过程有确认感，你会发现自己对关系的确认感大大提升。
通过这个问题，你可以整理出那些让自己犹豫不决的东西。
如果你总是怀疑对方是不是那个对的人，那么或许你会发现，要求越多，害怕失去的感觉也如影随形，是它驱使着你希望从对方身上得到更多。你太渴望获得。
当你怀疑别人不是真的关心你，你会发现你对自己有很多拒绝，拒绝自己表现得很本真，拒绝自己有需要。
两个人的关系里，每个阶段都会出现新的问题，而不断找到确认感，会支持你的恋爱走下去。
作者 | 陈禹霏，心理学硕士，国家二级心理咨询师，接受精神分析训练，从事心理学应用性开发。擅长儿童发展和教育问题的解决，成年后的个人成长需求解决，包括恋爱、与父母的关系处理。
