如何做好自我心理的调适
如何做好自我心理的调适
现实不是童话，选择青蛙，却天天抱怨怎么还不变王子，那对双方都是一种折磨。幸福是一种选择，当你选择了一个人，代表着你须同时面对他的优点与缺点。跟他相处时，你需要做好自我心理的6个调适，你会发现，幸福就那么平平淡淡、简简单单。
在两个人的关系里，可以通过性把握住一个男人吗？
没错，很多客厅里的争吵都是缘于卧室里的不和。男人喜欢性，也喜欢新鲜挑战。如果他依赖的只是性，你就输了，但如果他依赖的是你带来的性，那就赢了。比如，你可以把自己扮成玛丽莲·梦露或苍井空，但是只要他是跟你扮演的别人在做，不是真的在跟别人做就行了。会动的女人才是最美的，在现代，我觉得动是一种变化。男人的性需求是贯穿终身的，你就是要变要动，让他喜欢新鲜的刺激的事物都能从你这获得。
这是因为她没有尊重自己。
迎合分两种，一种是施舍，这是一种过度的可怜，其实是包含着优越感的轻视；另一种是为别人做出牺牲或是对自己的压抑，这不是奉献，实际上里面包含着欲望——伪装自己变成一只羊混进羊群，目的是吃到羊肉，到最后没吃上，就会愤怒。比如说你性格很野，为了得到他，你把自己扮成乖乖女。在一起后，他送你发卡，你其实希望他送豹纹内衣。但发卡才是符合他心中乖乖女的形象和喜好的。你通过伪装获得了亲密关系，却又觉得他不尊重真实的你，这明明是你一开始的时候不尊重他，也不尊重自己。
迎合和合拍是不一样的，就像妥协和包容是有区别的一样：包容是心甘情愿去理解之后的接受，而妥协是强迫自己去接受了这一点。
这里面存在两个问题，第一个是你不能想嫁给倜傥的西门庆，又希望他像武大郎一样只对一个人忠心。你选择了一个男人，就不可能只选择他的优点不要弱点，这是每个人去接受另一个人的基本。你要明白自己的价值排序中第一位是什么？不能满足了第一位后又觉得第二位最重要了。女人要学会控制、管理欲望。
另一方面是我们要学会欣赏不同的美。爱情刚开始浪漫激烈；当婚姻三年后还这样就不可能了；到7年的时候是冲突的审美，要学会理解对方；到了10年，是相濡以沫。不同的情感阶段内容是不同的，你要学会提高自己的审美能力，而不是要求身边的事物符合你固有的审美标准。
你觉得女人怎么样叫爱自己？
如果女人爱自己，就永远不要做家庭主妇。家庭主妇本身不是一个角色而是职业，她为家庭像工作一样付出精力、情感和时间，但中国并没有把这当成一个职业，得不到工作中获得的薪水、成就感、社会肯定，这样心里必然会失落。可能看到孩子健康长大、家里干净会有满足感，但这些做得好是应该，做不好是罪过。所以女人如果真爱自己，就是建立稳定的别人给自己买花戴的可能性。
你要了解男人，他们内心很孩子气，喜欢刺激新鲜的东西，又恋旧怕麻烦。那好办，不断有一点新鲜满足他，就像打游戏过关那种快乐的感受就OK了。当熟悉的关系中有新鲜的刺激出现，他就没有理由离开。
有些女生装作很天真很纯，认为这样才能赢得爱情，难道不累吗？
生活不是一个章节，不是这章完了开篇就是新的，你早晚有一天要回归本我的。装到结婚，装到生孩子？现在家庭观不是六七十年代了，大家觉得离婚是成年人的事，孩子并不是纽带，不会因为离婚就少了个爸爸或妈妈。那你一直装到老吗？
所以女人得找喜欢并能接受你真实状态的人，但是真实状态不意味着在外面是女强人在家也是，女人可以是有多种角色的。在公司、在朋友面前、在老公面前，都可以拥有不同的状态。有些女生会玩爱玩，男人刚开始和她们交往时很开心，但是时间久了就会受不了很崩溃。这是为什么？
刚开始产生吸引，一定是觉得对方有趣，这种兴趣可能包含着保护的、挑战的。这是本能，但是好玩不代表着好使，这是爱情和婚姻本质的区别。爱情很好玩，但婚姻要好用，这就不是需要个玩伴而是要个伙伴一个partner，这就是一个成熟的概念。
我曾经遇到过这样的案例，女人很孩子气，七年来老公一直对她很好，但突然坚定提出离婚，说“我给了她7年的时间、用非常好的环境引导她成熟，但是她都没有改变。从来不关注我，只关注自己的爱好玩乐，既然她都不爱我，为何还要在一起呢？”女人经过这件事完全被震撼了，发现自己原来爱的不是他，而是他的条件，爱的是他给的恣意生活玩乐不去考虑现实烦恼的环境。婚姻里很重要的一点就是共同成长共同扶持。
