为什么我那么爱他，他却丝毫不领情呢？
为什么我对他那么好，他却总是看不到我的好呢？
为什么我对这段感情那么认真，却还是处于被动地位呢？
每每看到这样的问题，我就很替问这些的姑娘心疼。
感情的事，似乎说不清道不明，虚无缥缈，玄之又玄。其实感情没有那么复杂，只是你不懂两性思维的差异，总是用自己的角度去解读对方，把简单问题复杂化了。
今天，我们就从男性思维出发，为大家解读：为什么你对他那么好，他却不爱你？
1、你对他的好，是他想要的吗？
一个女人爱一个男人，为他三日入厨下，洗手作羹汤，奉献了自己的所有，你说她好不好？
当然好，完全符合我们中华民族的传统美德。
但是对于男人来说这样的好真的就是好吗？
换句话说，你并不符合他的择偶取向。
一只狗爱上了一只羊，有天它得到了一根世界上最香的骨头，它没有自己吃，而是立刻把骨头拿去给羊。没想到羊只是闻了一下，就跑去旁边吃草了。
这只狗很生气，它认为自己把世界上最好的东西给了羊，可羊却不领情。它没有想过，羊爱吃草，羊根本就不爱吃骨头。
你很好，但却不是我想要的。
假设，你爱的那个男人喜欢肤白貌美大长腿的女人，而你却肤黑貌丑小短腿；他喜欢小萝莉，你刚好是御姐；他喜欢出去玩，你只想宅在家……
也就是说，你偏离了他的择偶定位，你从一开始就不符合他的择偶定位，他当然不会喜欢你，也看不到你对他的好了。
如果你不能吸引他，不能让他认可你，就算你们暂时在一起，以后他也会被更优秀、更符合他心意的女人给吸引走。
所以，想要男人看到你对他的好，你要先弄清楚他喜欢什么样的女人，你是不是符合他的择偶定位，你能否提高自己的价值，让他彻底被你征服。
2、好事你全做了，坏话是不是也全说了？
这一类型的人，最可惜了。苦全自己吃了，事情全自己做了，却因为嘴巴上刀刀见血、咄咄逼人，使得男人看不到你的好。
其实这类型的人并没有恶意，也没有真正想要攻击对方，只是通过疾言厉色表现自己的强大，试图让对方看到自己的付出。
我家里有个叔叔，年轻时是工作狂魔，现在落下了胃病。他还爱喝酒，爱吃辣的，一吃这些，肠胃就受不了。他又固执，认为这是小毛病，自己不是矫情的人，一直拖着不愿意去看医生。
婶婶也因为这些事，没少和他吵架。
终于有一天，婶婶看他满头大汗，快要疼死了的样子，便请了两小时的假，午饭都没吃，顶着大大的太阳打车去医院排了两个半钟的队给他挂号。
婶婶觉得，这件事必须要给叔叔一个教训，自己不发一顿火，叔叔肯定不当回事。于是，她对叔叔说：你以后给我悠着点，这是我最后一次给你操心这破事儿，以后你就算死了，我也不会管你了！
叔叔原本身体就不好了，听到这话也是气不打一处来，于是两人又继续吵架，矛盾升级。
婶婶是担心叔叔，她心也操了，好事也都做了，也花时间精力金钱了，就差最后撒娇邀功说句好话，可结果呢？
就是因为坏话也都全说了，把自己做的好事都埋没了，还在男人心里落得个“悍妇”的名声。
坏话全说了，别人就看不到你做的好事了。不但看不到你的好，还被你的刀子嘴扎得伤痕累累。
3、你有没有尝试过把“对他好”变成“对我好”？
有些姑娘，身材相貌工作为人都不错，上得厅堂下得厨房，把男人照顾得那叫一个无微不至，可却依旧被分手，为什么会这样呢？
因为这些傻姑娘，只记得对男人好，却忘了对自己好。
经济学上有个词，叫“边际效应递减”，就好比你吃第一块蛋糕觉得特别好吃，吃第二块时觉得还好，吃第三块时觉得没那么好吃了，第四块呢感觉快要撑死了。也就是说，你的满足感不断在降低。
同样的东西出现的次数越多，随着边界的变化，效应就越小，感受力就会下降。
你一开始对他很好，他感觉哇塞，太棒了，他会感恩，会满满的惊喜和感动。如果你一直都对他那么好，他就不再感恩戴德，反而会认为这是你应该做的。
如果你对他太好了，他又无以为报，又不能以身相许，那他可能就会选择忽略你的好，抹杀你对他的好，从而让自己变得心安理得。
所以，想要男人看到你的好，你不能一直对他那么好。你可以设立一些“奖励机制”，只有他做到什么什么事了，你才对他好。而且，你对他的好，还要体现你的不可得性。
这样，你对他的好，他才会在乎，他才会珍惜。
两性之间想要维持长久健康的关系，在于价值匹配，在于三观相投，在于相处愉快。
一旦两个人步伐不一样，观念出现分化而又无法磨合，那其中高价值的一方就会去寻找另一个和自己匹配的人，而价值低的一方呢，大都苦苦相求，以道德约束恳求对方不要抛弃自己。
但是如果哭泣有用、恳求有用、对他好有用、道德约束有用的话，世界上就不会有那么多痴男怨女的故事了。
要想男人一辈子爱你，除了要不断提高自己，还要了解两性思维差异，学习一些经营感情的技巧和方法哦。
