有时孩子想做一件在父母看来不该做的事，父母就费尽口舌指出其中的坏处，可孩子不管，他们自有理由。在这种情况下，不但你难以说服孩子，反倒被孩子弄得不知所措。
心理学家认为，做父母的必须学会说服孩子，这有利于巩固他们在孩子心目中已确立的权威。在孩子的潜意识中也希望父母拥有这种位置，这使他们对外部世界更具安全感。然而他们又希望超越父母，摆脱父母权威笼罩下的阴影。尤其是当父母强行灌输那些在他们看来很枯燥的概念，让他们去做那些“没有意思”的事情时，这种带有反抗意味的固执便表现得特别突出。连一个三岁的孩子也会采用这种方式。如果你不理睬他的要求，他就会不顾一忉地哭闹下去，直到你无计可施；如果你要让他此刻“乖一点”、“听话一点”，但你说话的同时，却将注意力放在自己的事情上，那孩子就会装做“没事儿人”似的，继续哭闹，直到把你惹火为止。
八九岁的孩子学会了另一种方式：反驳，而且充满了技巧，相当成功。我们看到过父子间辩论的场面。
一对父子相互反驳对方的论点。主题是“谁比谁聪明”：
——那么爸爸我问你，到底是牛顿发现了万有引力呢，还是牛顿的爸爸？
——当然是牛顿喽。
——那你看是谁聪明，是爸爸呢，还是爸爸的儿子？
爸爸一时语塞，他必须找到更好的方式进行反驳，否则，孩子的“胜利”将使他在一个玩笑中失掉面子。尽管他对孩子表现出来的机智、聪颖，从心里感到高兴。但从另一方面讲，他同样希望拥有儿子对父亲“永远的敬重”。于是父亲微笑而且充满自信地说：
“那么儿子，我想应该这么说，爸爸不一定永远比儿子聪明，可儿子也不一定总比爸爸聪明呀。不信我们可以看看，到底是牛顿发现了万有引力呢，还是牛顿的儿子？”
这便是艺术。儿子对父亲的论点，只是看到了一个方面，而父亲则关注到事物的两个方面。这既鼓励了儿子，同时又反驳了儿子论点中的不足，不能不使孩子从心里服气。
心理学家认为，父母们要想让孩子信服自己，仅仅观点正确还不够，重要的是要学会掌握孩子的心理特征和与之交往的技巧。当孩子看到父母就像看到自己的伙伴一样亲近，说话婆态并非居高临下，而同时又能以令孩子意想不到的结论说服他，他自然会“言听计从”。因为，孩子同样注重自己的荣誉，他们觉得自己没有理由再对抗下去，何况父母的说话方式完全是平等的。父母也并没有以一副“胜利者”的样子来“驱使”孩子去做什么，这使他们“服从”起来或做事情时感到更愉快。
当然，孩子也有可能照样依照他自己的想法去做。不论你说什么，他们依然我行我素，态度确实非常固执。做父母的不能因为孩子难以被说服而表示反感。孩子们不会厌倦同父母之间的交流，做父母的之所以不能转变孩子的某些非正确的观点，肯定出现了以下的问题：
也许孩子认为你的论据站不住脚；也许承认你所说的观点，只是一时还把握不了。
尚有些许“面子”问题没解决，但心里已经接受了。如果还一味固执，那就需要认真对待，既不能纵容，也不能粗暴。
性格使然，必须加以改变，让孩子知道这个道理：生活中人们不会总是依顺你的性格。
