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只需三步, 改变抱怨的习惯

在开题之前,我们先谈一谈什么是抱怨

所谓的抱怨其实就是一种不满,如果我们再往前追问一步,什么是不满呢?

不满就是现实的状况落后于自己的预期,或者没有达到自己所希望的样子,这个落差就是不满。由于不满,而产生不同程度的怨恨、痛苦、哀伤,这就是抱怨

举个例子,早晨你起床刷牙洗脸,没有吃早点就匆匆开车上路,没想到刚一出小区,立刻就遇到了堵车,10分钟也开不出一公里,距离上班打卡的时间越来越近了,这时候自然你会着急,会脱口而出,这TMD的交通,真没办法。

由于出现交通拥堵,这与你对交通通畅能够按时到达公司的预期产生了差距,因差距而产生不满,因不满所以对城市交通管理不好,交管局不作为产生抱怨

再比如,你是一名孩子的家长,孩子在学校不好好学习,作业也不能按时完成,而且成绩总是提高不上去,开家长会总是点名批评,这时你自然会产生对孩子表现的不满,因不满而产生抱怨抱怨孩子不争气,抱怨孩子没有像年轻时候的自己那样刻苦用功等等。

无论是工作、生活、学习还是交通、旅游、娱乐、交友,不如意的地方数不胜数。抱怨无处不在,找不到工作、生活无聊、经常加班、同事不配合、管理不善、工资少、环境苦、任务重、压力大、没有奖金、缺少福利等等。

抱怨的本质从表面上看是对现实和目标的差距不满,而实质上把这种差距造成的原因全部归咎于外部因素,而从不从自身找原因。

从作用上看,其实抱怨一点用处都没有,只会使自己徒增烦恼,增加自己的消极情绪。就拿上面交通拥挤的例子来讲,你抱怨有用吗,前面的汽车绝不会因你的抱怨而能丝毫地加快速度,你的孩子也不会因你的抱怨而能够刻苦学习。

有的时候,甚至在多数的情况下,抱怨不但不能解决问题,而且使得其反。任何事物都是一个系统,你与外部世界的关系其实是有回应的,你对别人怎样,反过来别人就会对你怎样,你抱怨别人的同时,别人反过来就会对你产生抱怨,这正如你乘坐一辆挤满旅客的地铁车厢,你在拥挤别人的同时,别人反过来也会拥挤你。

作过家长的都有这样一个体会,当你抱怨孩子不好好学习,不好好做作业,成绩不理想的时候,孩子其实也会反过来抱怨你,只知道关心成绩,不关心孩子的心理真实需求,不关心孩子累不累,不关心孩子是不是高兴,不关心孩子与朋友老师的相处关系是否融洽,更有甚者,孩子会反过来抱怨价值没有给自己提供一个的家庭,好的榜样,在工作上也没有取得什么过人的成绩等等,这样就形成成了恶性循环。

有人说,我也知道抱怨没有用,可就是忍不住产生抱怨,这都成为一个习惯了。

那么有什么办法改变这种状况呢?

第一步、提高认知,停止抱怨

无论是在工作、家庭和日常生活中,有些东西是现实的存在,是客观性的东西,是不以人的意志为转移的,天要下雨,娘要嫁人,孩子本身就是不情愿读书,大城市就是存在拥堵现象,工作伙伴有时就是不给力等,这些原因是我们无法改变的,甚至是无论多努力都无法改变的。

因此改变抱怨的习惯,当从提高认知、停止抱怨开始。你产生抱怨就是因为对客观情况估计不足,不能客观看待抱怨的对象,比如我的孩子应该学习好、交通应该不会拥堵这种绝对化的思维。

如果你对抱怨的对象能够做到客观科学的判断,接受孩子就是普通人,接受交通拥堵这种状况,接受同事的水平没有自己高,从而放低自己的主观预期,那么自然你就不会产生抱怨了。

停止抱怨,带来的第一个好处就是你的注意力会产生变化,产生转移,当你不再抱怨而是坦然接受的时候,你的注意力自然就会转向另外的方向。

在上面的例子中,如果你停止对交通拥挤的抱怨,看一看在现实的条件够做些什么可以改变此种状况,比如看一看导航地图,估算一下有没有别的路可走,有没有别的方法尽快到达公司。如果实在没有,那么就需要安静下来,转移自己的注意力,安心接受这种拥堵,将情绪转移,比如听一听轻音乐,或者爱学习的话,利用这个时间听一下课程,或者思考工作上的事情,或者观察一下周围用旁观者的时间,看一下周围的风景也是有好处的,比如看一下街道发生了什么变化,看一下别人的表情也是非常有意思的一种事情。

总之就是要停止抱怨,不让今天的情绪影响到自己。

同样,在你和孩子这两个要素形成的关系之中,停止了抱怨,还能做什么,比如你可以坦然接受孩子的缺点和不足,尝试在这个基础上如何改善,比如尝试改变对孩子的期许,孩子不爱学习,看看孩子爱干什么,对什么感兴趣,在他有兴趣的地方给予关注投入资源,比如孩子爱唱歌,那就培养表扬她,多与他沟通,孩子某一科成绩好,那么就在这一科目上多多赞扬,让他在这个科目取得更好的成绩。

总之,只有停止抱怨,认清形势,你才能有情绪和精力思考问题究竟出在哪,哪些是客观存在的不能改变的,哪些是可以有所作为通过努力可以改变的。

如果不喜欢一件事,就改变那件事;如果无法改变,就改变自己的态度。不要抱怨。——诗人马雅·安洁罗

第二步、改变自己的态度

可能你还没有注意到,不信诸位读者可以自己观察,很多家长对待孩子都是严肃挑剔持批评的态度,孩子有错了大批特批,而孩子取得了成绩,认为是应该的,反而没有表扬。

因此,要想改变自己抱怨的习惯第二步就是改变自己的态度。

有人说态度决定一切,这不是没有道理的。比如对待自己的孩子,要改变批评、指责、冷漠的态度,代之以以欣赏的眼光,积极、关爱的态度,情人眼里出西施,当你带着对孩子真挚的热爱的时候,你的态度就会自发的改变。

家中有上小学或者中学孩子的家长可能都有这样的体验,孩子没上学之前,一家人其乐融融,孩子是家庭的中心,孩子给一家带来很多的欢乐,家长也认为自己的孩子在某一个方面具有很好的天赋,夸奖、表扬,旅游、娱乐是常有的事情,有的家长还写育儿日记,记录孩子点滴的进步,比如第一次学会喊妈妈、第一次自己吃东西、能够独立行走等,孩子你真棒,天天挂在嘴边。

然而,孩子一上学,情况发生了陡然的变化,家长的笑容不见了,家庭和谐的气氛没有了,随之而来的是家长各种的焦虑和不满。其实孩子还是哪个孩子,变化的是家长的态度,为什么?因为对孩子的评估的参照系变了,上学之前孩子的进步是自己和自己比,而上学之后呢?家长自然将自己的孩子与别人家的孩子相比,其实孩子孩子是没有可比性的或者是可比性不大,其原因在于孩子背后的成长基因不同、家庭背景不同、家长的知识水平不同,这就如同两株树苗,一株长的比另外一株高大,其原因就在于一株树苗的根扎的比较深一样,二者背后的东西存在这样巨大的差异,怎能让两个孩子进行相比呢?

因此,改变自己的态度,就是要改变到原来的状态之中,以积极正面的欣赏的眼光看待孩子,对孩子取得的任何进步都要表示由衷的赞扬和高兴。

系统动力学中存在着一个增强回路概念。

所谓增强回路,是指在一个封闭的系统当中,有一个因便增强一个果,果反过来又增强因,形成回路,一圈一圈循环增强,这就是“增强回路”。

如果家长与孩子是一个封闭系统的话,一个要素的变化,必然影响到另外一个要素的变化,积极正面的作用必然带来积极正面的影响,家长对孩子的表扬就会带来一个正向增强的回路。家长对孩子态度的变化,相信一定会增强孩子的自信心,孩子的成绩就会越来越好。现在不是倡导赏识教育吗,这就是它的底层逻辑所在。

第三步,改变自己的行为

被称为古今完人的曾国藩曾经说过:天下事,在局外呐喊议论,总是无益,必须躬身入局,挺膺负责,乃有成事之可冀。

这句话,翻译成现在的语言是,天下事,抱怨是没有用的,必须脚踏实地, 参与做点什么才能够促使事情发生改变,才能干成一件事情。

印度有一个大哲学家克利希亚穆提曾说过:你是什么,世界就是什么。所以你的问题就是世界的问题。你和我才是问题,而不是世界,因为世界是我们自己的投射,而要了解世界我们就必须要了解我们自己。

因此,孩子成绩不好,不爱学习,从某种程度上说是受家长的影响,是家长的行为在孩子身上的投射。首先改变的不是孩子,应该是家长自己的行为,改变自己的行为,比如要想孩子爱学习,那么先把自己打造成为一个爱学习的人,晚饭后,不看电视,不看手机,不聊天,而是安排一个书桌,放上几本书安安静静地自己看书,也不与孩子聊天,孩子需要帮助的时候再进行帮助,时间一长了,孩子自然就会受到影响。

世界是我们的投射,我们抱怨的世界,其实是世界对我们的返照,其实也是你和抱怨对象的一种负向增强关系:

你越抱怨,越指责,对象给你的反馈就越糟糕,这种负向增强现象可以应用于任何人与人之间形成的系统,比如夫妻关系、父母与孩子的关系、同事之间、上下级之间的形成的关系等等。比如: 夫妻之间,妻子抱怨丈夫,无能,挣得太少,不能给家庭带来经济上的稳定感,妻子越批评指责丈夫,则丈夫更认为自己无能,没有信心,其结果是更加受到打击,工作中越没有信心,不能发挥自己的能力,因而形成负向的增强循环。

当你抱怨别人无能时,一定是感觉自己比对方强,或者是设想自己在对方的位置一定会比对方做的好(其实未必如此,只是一厢情愿而已)。聪明的妻子,如果你还想与丈夫继续生活下去的话,正确的做法应该是停止抱怨,采取行动,多给丈夫关心,与丈夫坐在一起分析目前的困难和窘境,多给丈夫出主意,用你的聪明和才智,帮助丈夫取得工作和事业上的突破,改变现在的状况。

当你做出以上变化时,采取某种实际行动的时候,相信你曾经抱怨的对象也会发生改变。

有一种说法,说世界上有四种人:让事情发生的人,事情发生在他们身上的人,旁观事情发生的人,以及那些甚至不知道事情发生了的人。

改变抱怨的习惯,让我们做一个让事情发生的人。

总之,改变抱怨的习惯可分三个步骤,第一步停止抱怨,第二步改变态度,第三步行动起来。

抱怨习惯的朋友不妨试一试。

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