01
周末一家人去逛超市，苹果小同学选了一小袋水果。结账时，收银员和我说280元，我以为她多说了一个零，确认之后，才咬着牙结了账，同时感觉心痛到不能呼吸。
刚走出超市，我就迫不及待地对先生说，“让我自己买这么大一兜，顶多花28块钱！”
等回家看到那些水果上贴的价签，才发现小朋友买的都是“天价”水果。芒果58元一个，奇异果90元四个，西瓜20多元一斤。又忍不住自言自语，“就是收一百块钱，我也觉得不少了啊！”
等到切开那皮薄如纸肉软如绵的西瓜吃时，我简直有些愤怒了，“都不如楼下三块钱一斤的西瓜好吃，居然还敢标这么贵！”
一小兜水果，价格高质量差，让我糟心好几次，真的一点都不经济。可这样的事情，其实已经发生过无数次了。
张先生看我来回吐槽，有点想不明白：为什么明明不想让孩子买，还不肯说出来？
很简单，我想给我的儿子，留下这一丁丁点的自由。每次去超市，都会觉得自己特别残忍。
“妈妈，可以买巧克力吗？”“不可以！”
“妈妈，可以买棒棒糖吗？”“不可以！”
“妈妈，这个玩具我没有，可以买吗？”“不可以！”
几乎从进入超市的第一分钟开始，我就在不断地跟他重复同一个字：“不！”巧克力不能买，糖不能买，添加剂过多的饼干不能买，玩具不能买，没用的东西不能买。
除开这无数个不，孩子可以自由选择的，就只有水果了。我又怎么忍心剥夺他最后的这一点自由？“不行，这个水果太贵了！”“不行！那边的水果才更划算！”“不可以，要买应季水果！”
如果全程只听到“不”，连孩子最喜欢的逛超市，也会变得一点都不开心。这太残忍了。
所以后来，除非孩子选了特别不新鲜的水果，不然我一定不会干涉，让他自由去选，然后帮他结账。有时苹果会选到很贵很贵的水果，但这并不会影响我们的生活质量，我心痛并不是因为买不起，而是，这件事和我一贯的消费习惯相悖，仅此而已。
一个孩子，能够拥有的自由空间真的太少了。不论做什么事，都会受到很多限制，所以，我总会留意，给他留下哪怕一点点的自由。
02:
也许没有人统计过，自己一生中听过多少不字。但是“不”意味着否定，被否定的次数多了，人就会失去自信，对自我充满怀疑，对外界抱有排斥。
我有一个好朋友，她常说，在成长的过程中被父母否定了太多次，所以对 “不”字有着非常深刻的厌弃和排斥。
她说，在很长的一段时间里，她觉得自己做什么都不对，做什么都无法得到父母和老师的喜欢。于是她干脆自暴自弃，还将子君封闭起来。在旁人看来，她是在自娱自乐，可是她的心里，其实充满失落和不安。
与她的沉默相反，她的弟弟会把不满挂在嘴上。“反正我怎么做你们都不会满意”是弟弟某一个时期的口头禅，这句话里附带的，是绝望到底的情绪。那时是弟弟的叛逆期，他做了许多在旁人看来酷毙了的事情，可从他的脸上，没看到一丝丝的得意或者快乐，他是真的对一切充满敌意。
朋友说，父母对他们十分严格，要求也高。这不行那不行，每当他们与父母有不同看法，都会被否定。做得好是应该，做不好就要被教训。整个童年，他们接受的都是挫折教育。
受了太多挫折的孩子，最容易自我怀疑。朋友说，在很长的一段时间里，她不自信，也不知道快乐的滋味，好在后来读了一些书，渐渐学会了自我开解，他的弟弟也是一样。
有多少父母和他们的父母一样，用数不清的“不”字，限制了孩子的发展空间，把孩子变成了执行命令的机器，不给孩子留一丝丝自己选择、自己决定的自由空间。
太多的否定，对于孩子的自信心来说，是一次又一次的损伤。想要重新建立起来，不仅需要很多时间和精力，还需要有面对自己的勇气。
03:
在我的成长过程中，也被父母否定了很多次，也许，这是那一代人共同的伤痕。
所以，当我有了孩子，总是不忘时刻提醒自己，一定要少对孩子说不，少否定多肯定，少批评多表扬。
然而孩子的烦人程度，总是超过我的耐心限度。
出门前明明说好了只买一个玩具，可是苹果小朋友还是会指着每一个玩具问我，“妈妈，这个可以买吗？”
已经看了近一个小时的Ipad，还是要无数次问我“妈妈，我可以再看会儿Ipad吗?”
明明是午睡时间，却第八次“腾”地从床上坐起来问我，“妈妈，现在可以去游乐场了吗？”明明在生着病，还要一天问我二十遍，“妈妈，今天可以吃巧克力吗？”焦头烂额的我甚至连一秒钟就不愿意控制脾气，歇斯底里地喊：“不！可！以！”
大概父母的人生就是这样吧，哪怕心中有再美好的愿景，孩子也总有办法逼着你走到理想的对立面。有时我们真的恨不得把孩子变成一个带遥控器的机器人，遥控器掌握在父母手里，父母按哪个键，孩子就执行相应的操作。
不给孩子任何空间，对于家长来说，是控制孩子的捷径。否定和打击，是控制孩子最强劲的武器。
可被控制，恰恰是一个孩子人生悲剧的开始。
我知道，你想说孩子还小，就是要管束啊，管束和控制之间，哪里有什么明晰的界限？是的，我特别认同。正因为如此，我们才要留心，给孩子哪怕一点点的自由，减少自己说不的可能。
04:
如果一定不行，就请试着换一换自己的说话方式。
比如，小苹果每次要求看Ipad，我们之间的对话就是这样的：
“妈妈，我可以看ipad吗？”
“可以，明天。因为说好的每天20分钟，今天已经看够了。”
“可是我今天就想看。”
“那也可以。今天再给你看20分钟，但是作为交换条件，接下来的一周，每天都不能再看，行吗？”
“好！”以为他会犹豫一下，没想到兴高采烈地答应了。也是，他才不管什么以后，先爽了今天再说，反正明天还可以耍赖。
“你听清楚我说的交换条件了吗？”我只好再确认一遍。
“什么条件？”原来他根本就没仔细听。
“如果你现在先去玩别的玩具，接下来你每天都可以看20分钟。如果你今天一定要看，我也会答应，但是，接下来的六天，我会把Ipad锁起来，你一分钟都看不成。”
“哦。”小朋友一副若有所思的样子。
“也就是说，你今天看的话，可以马上多看一集20分钟的动画片，但是接下来的六天每天都没的看，如果你现在去玩别的玩具，接下来每天看一集，你一共可以看六集。”我赶紧乘胜追击。
“额，那我明天看吧。”苹果小朋友终于语气坚定地给出了肯定的答复。
“真是个聪明的小朋友！”我及时竖起大拇指给他点了个赞。
不难发现，我全程没对苹果小朋友直接说出“不”字，一直都给他留出了选择的空间，让他自己去做决定。当然，也要自己去承担做决定的后果。
给孩子留一点自由空间，他会明白自己对自己的重要性。这种说法有些拗口，但是事实上，许多孩子知道父母对自己来说很重要，却并不明白自己对自己来说更加重要。给孩子留出自由空间，正是要从小培养他“我很重要”的自信。
所以，在不伤害家庭利益、不破坏育儿原则的基础上，我会尽量给苹果足够大的自由空间。比如买水果，不管他买了什么，我都会克制自己不指手画脚；比如穿衣风格，他选的衣服风格我无法接受，也不会妄加评论；比如他邀请小朋友来家做客，虽然招待很费时费力，我也一样要准备充分。
毛主席曾经说过，做个好人不难，难的是一辈子做好人。这句话放到哪里都是通用的，做个好家长不难，难的是做一辈子好家长。
说到底，当父母就是一场修行。要在孩子年幼时给他足够的关注和管束，又要在管束中培养孩子独立生活的能力，还要在他心中种下自我成长的种子。
任重，道也远。
