作者 | 暖暖妈
前两天看了一个视频。视频里一个黑人跆拳道教练在鼓励一个哭泣的黑人小男孩儿勇敢的突破自己，发挥出极限力量打破一块木板。教练说的很多诸如“想想你作为一个黑人小孩儿注定要承担更大压力……”之类的话我并不赞同，这样从孩子很小的时候就种下了注定被歧视的种子。但是，他不断重复的一句话却深深地把我打动。
“你可以哭……我也一样会哭……哭不是错……”
孩子的情绪被接纳被理解的时候，负面情绪也就会马上冰释。看完了视频，再读读这篇文章。面对孩子哭泣，也就有了方法。
最值得推荐的一招就是——替孩子说出他（她）的此时的感受，百试不爽。
前几天，约了朋友一起下午茶。朋友带来5岁的女儿朵朵，大家在咖啡馆坐下后，朋友给朵朵点了一份冰激凌。冰激凌之于小孩子，也许比一大笔年终奖给我们带来的欣喜还要多吧。朵朵一边吃一边幸福的手舞足蹈，突然不知怎么回事，冰激凌啪嗒一下掉地上了，裙子上也蹭到一大块。朵朵楞了楞，然后转头过来看着她妈妈，小嘴瘪着，感觉快要哭了。
想来也是，糊里糊涂冰激凌掉了，裙子也脏了，心情一下子打入谷底，多委屈啊。可是，朋友并没有在意，轻描淡写的说：“不就一个冰激凌吗？算了，掉了就不吃了呗。”朵朵一听，不仅没有“算了”的意思，还立马哭起来。朋友觉得有点尴尬，连忙说：“谁让你刚刚吃东西手舞足蹈来着？你看你衣服都蹭脏了，我还没批评你呢，你倒哭起来了，快别哭了啊！”可是朵朵却越哭越大声，朋友有点不耐烦了，大声说：“明明你自己搞掉的啊！有什么好哭的？！真是不讲理！不准哭啦！”可惜，朋友的话完全没有管用，刚刚乖巧的朵朵，这会儿不依不饶哭得完全停不下来，本来下午茶后一起晚饭的计划，也就这样取消了。
为什么我们不爱“哭”孩子？
生活中，我们常常会看到，一旦孩子开始哭，很多家长便会想一切办法进行制止。温柔一些的会哄孩子说：“乖，别哭了！”鼓励型的会说：“宝宝不能哭，宝宝要勇敢！”耐心差一些的可能会呵斥“有什么好哭的”或“不准哭”！还有想孩子快点安静下来便吓唬说“再哭妈妈就不喜欢咯”或“再哭警察叔叔来抓你哦”。总之”哭”，是被禁止的。
很多人说，我们希望孩子每天都开心，当然不想他哭啦。但事实上，哭是人本能的一种情感表达方式，是疏导坏情绪的一种武器，只有适时将坏情绪疏导出去才能更好地感知“快乐”。所以，“哭”并不是一件坏事。
但“哭”为什么却被冠以“不勇敢”、“不听话”、“不讲理”等等各种标签而被阻止呢？因为，孩子负面情绪的爆发，会触及父母内心的同类情绪，引起家长的焦虑，让负能量飙升，最后失控崩溃。
当孩子“哭”，家长会怀疑自己是否是合格的父母，否则孩子为什么哭得那么伤心？另一方面，家长也会担心，哭泣会不会让孩子变得懦弱，难以面对以后生活中的困难？同时，孩子大哭，家长还会担心，如果安抚他顺从他，是不是以后就会养出一个“熊孩子”，用哭闹来达到自己的目的？
所以，我们不喜欢“哭”的孩子。因为我们不愿意面对自己的焦虑，而阻止孩子哭，其实是缓解家长自己的焦虑，通过控制孩子的表现和感受，让自己获得“我是好妈妈”、“我是好爸爸”的满足感。
每次哭泣都是孩子的成长
哭与笑一样，也是一种情绪的表现，这是一种“原生”的能力，严格来说，“哭”其实比“笑”发育得更早。初生婴儿在饥饿、疼痛、尿布潮湿或有其他不适时，就张嘴啼哭。这是婴儿特有的语言，通过“哭”来告知自己的需求，寻求帮助。这个时候孩子是处于全能感时期，他会认为自己是“全能的”，哭能控制一切。
随着年龄的增长，孩子的“哭”往往掺杂了更为复杂的因素，他发现世界好像不是他想象中围绕他转动，有很多原则不能打破，有很多规则不能逾越。当他的要求不能得到满足时，或遇到不高兴、不舒服的事情时，孩子就用哭来表达自己的不满。
哭是情绪的一种，而情绪本身并没有好坏之分。孩子对自己情绪的认识和掌控是一个漫长的过程，每一次的情绪体验都是一次成长的机会。
悲伤哭泣也许是面对挫折的开始，也是接受“自己是有限的”的过程，当孩子遭遇不如意，这是他学习体验挫折的机会。在这个过程中，哭对他来说是一种释放，让孩子能够面对自己的弱小，进而逐渐能接受现实，他的内心会得到锻炼，逐渐变得真正强大。
孩子哭，大多数父母都会坐立不安，焦虑纠结，难以接受，所以千方百计想让孩子停止哭，但其实，一再压抑孩子的情绪不让他哭，会给他带来很多危害！
1、 内心恐慌，失去安全感，变得退缩、封闭。
2、 情绪越积越多，到了hold不住的那一刻，可能会以父母不可预知的更具破坏力的方式爆发。
3、 从父母身上学到同样粗暴的处理情绪的办法，对他人及自身情绪缺乏了解，无法敏锐地察觉他人感受，或漠视他人的感受。
4、 迫于压力，在父母面前表现得很隐忍，试图以此搏得父母欢心。一旦脱离父母，遇到合适的机会，则将负面情绪发泄到比自己弱小的对象身上。如攻击小伙伴，在爷爷奶奶（外公外婆）面前表现得蛮横不讲理等。
5、 压抑自己情绪，习惯以“刚强”的假面具示人。当遭遇无法承受的挫折时，反而更缺乏韧性。
所以接纳孩子的情绪，给孩子释放坏情绪的机会。接纳而后释放通常比维持表面上的欢笑更能给人实在的力量感和安全感。比起只想看孩子笑脸而一再制止孩子哭泣，允许孩子哭泣是爱孩子更正确的打开方式。
孩子哭时该怎么做？
当然，允许孩子哭绝不是对孩子不理不睬或者被孩子的哭声所控制。
孩子嚎啕大哭，该怎么办呢？
用大大的拥抱安慰他吧。
拥抱代表的是“我懂”。很多家长发现，孩子哭闹的时候，越是制止哭得越厉害，这是孩子不被理解的一种宣泄。
但当孩子被拥抱，他的不开心被理解，他的不满得到安慰，自然慢慢就平静下来。
就像朵朵的那个冰激凌，如果一开始朋友给她了一个大大的拥抱，并安慰她“妈妈明白，冰激凌掉了不能吃了，你一定好不开心，”我想大概后面的场面会温和很多，我们的晚餐也可以如约进行。
除了拥抱之外，给孩子建立一个发泄墙或情绪角；让孩子胡乱涂鸦；跟孩子把不开心画在纸上，做成飞机飞出去……都是可行的办法，唯独别跟孩子说那句“别哭”。
父母总是希望每天都见到孩子灿烂的笑脸，然而，人生不总是只有笑脸，幸福也不意味着拒绝哭泣。接纳孩子的情绪、允许孩子哭出来，是孩子完整情绪的一个重要部分，也是孩子成长的重要一课。因为哭出来，情绪才得以发泄，内心才更有力量。
所以，当孩子哭的时候，我们可以尝试温柔地说一句：孩子，我懂，想哭就哭吧！其实，即使对于我们成人来说，这不也是漫长人生里最动人的一句话吗？
